Представьте:
вы смотрите фильм,
сочувствуете героям,
переживаете то, что с ними происходит,
боитесь, радуетесь.

В чем здесь отличие от реальной жизни?

Ни в чем. Часто другой человек - это некий экран, на который мы проецируем некоторые качества себя.

1. Проекция ВСЕГДА бессознательна.

То есть сам механизм проекции мы не можем отследить, осознать и управлять им. Что мы проецируем? А вот это - самое интересное. Мы переносим на другого черты и качества, которые принадлежат нам, но не принимаются.

Так, женщина, если она придерживается мнения, что главным добытчиком в семье должен быть мужчина, часто проецирует на него успешность. Потому что она уверена в том, что он - мужчина и именно поэтому должен быть успешнее ее, потому что ей этого хочется, потому что для нее это привычная картина мира, потому что она решила, что именно так - правильно.

Соответственно, мужчины часто проецируют на женщину заботливость, участие, эмоциональность. По той же самой причине. Потому что это для него привычная и ожидаемая картина мира.

В психологии есть такой термин - антиципация. Это буквально - предвосхищение событий, совершенно конкретные ожидания от поведения другого человека.

У нас есть некая фантазия - например, мужчина в период становления отношений должен быть щедрым и активным. Он должен меня добиваться. И это тест. Тест другого на соответствие своим представлениям о нем.

• Если человек уверенно проходит наш тест, он признается нами "годным" к развитию отношений.
• Если человек тест не проходит, то он не вписывается в наши представления о правильном поведении другого человека.

И здесь есть некоторые варианты развития событий: можно прекратить отношения, можно начать предпринимать усилия по перевоспитанию другого человека, можно изменить себя, а можно просто надеть розовые очки и старательно не замечать расхождения требований и реальности и позволить конфликту разрастись.

Кстати, именно последний вариант развития событий приводит к наибольшему количеству вопросов на психологических сайтах. И поверьте, я знаю, о чем говорю, потому что отвечаю на вопросы на сайтах далеко не первый год.

К реальным запросам на психотерапию жизнь в розовых очках имеет мало отношения, потому что эти люди как правило очень дорожат этими самыми очками и на терапию обращаются редко. И можно смело сказать, что обращение на терапию - это серьезный шаг к тому, чтобы от этих очков избавиться. особенно если они треснуты или разбились. А как пишут в многочисленных цитатах

розовые очки имеют обыкновение разбиваться стеклами внутрь.

2. Материал для проекции - в нашей тени.

Юнгианские аналитики говорят о том, что есть некая составляющая нас - это Тень. Это не обязательно темная сторона. Это все то, что нами не принято, но, тем не менее, принадлежит нам.

Выяснить, что же в нас относится к тени, достаточно просто. Предлагаю провести практическое упражнение.

• А) Возьмите лист бумаги и пишущее устройство - ручку, карандаш, фломастер, что вам удобно. 
• Б) Теперь вспомните тех людей, которые вызывают у вас СИЛЬНЫЕ чувства и разбейте на 2 категории - положительные чувства (восхищение, восторг, обожание) и отрицательные (презрение, ненависть, гнев, бешенство).
• В) Возьмите в каждой категории человека по 3-5, сколько получится.
• Г) А теперь проанализируйте - какие именно черты характера вызывают столь сильные чувства. Что такого позволяют себе люди, которые вас реально бесят или которыми вы восхищаетесь. 
• Д) Проанализируйте и сделайте вывод.

Возможно, это будет одна и та же черта, возможно, разные. И именно эти черты характера, именно эта манера поведения, именно это - то, что эти люди себе позволяют, является содержанием ВАШЕЙ тени. Это - то, что ВЫ себе по каким-то причинам не можете позволить, но оно в вас есть. И если в вас оно есть, но отвергается, то такие черты являются сырьем для проекций.

А теперь представьте, что вы, проанализировав себя, нашли теневое содержание. Например, это получилось в положительном случае активность и упорство, а в отрицательном - агрессия и хамство. Что в вашей тени, что вы себе не позволяете? Вы не разрешаете себе активность, ваша стеснительность или сомнение в себе придавили активность и говорят вам, что вы не имеете права отстаивать себя, настаивать на своем праве выбора (партнера, профессии, места жительства).

И чем больше ваша неуверенность в себе, тем больше вы проецируете активность на других. И парадокс в том, что рядом с вами люди бодры и успешны, а вы все сомневаетесь в своем праве на решение.

3. Проекция всегда симметрична.

Как мы уже знаем, есть некие содержания нас самих, которые мы в силу нашего несовершенства (или, наоборот, стремления к совершенству) не способны признать своими и потому проецируем. Точно также происходит и с нашим партнером.

Вы же знаете, что есть такая штука, как первое впечатление о человеке? Отлично - это его пригодность к вашей проекции. Это тест, насколько он способен принять на себя вашу проекцию и гордо шагать с ней по своей жизни. И на нас точно также навешивается проекция другого человека. Вспомните начало любых отношений - мы часто старательно подыгрываем. На самом деле мы демонстрируем, что тоже готовы быть вешалкой для проекций.

А теперь представьте себе, насколько люди действительно нуждаются друг в друге, если совершена симметричная проекция, в результате которой каждый несет чемоданчик другого. И каждый хранит некое тайное содержание другого и вполне может угрожать его уничтожением или похищением.

Представьте, если банк начнет вас шантажировать своим банкротством - с одной стороны, вам это не понравится, а с другой стороны, если вы не сможете изъять свои средства, то легко пойдете на отсутствие дивидендов ради сохранения вклада.

4. Проекция не вечна.

Существует реальный срок объективации проекции - аналитики говорят, что это около 4 лет. То есть через 4 года отличных отношений перед нами предстает человек, который больше не в состоянии нести нашу проекцию.

Что происходит дальше? Если человек был нам нужен только как носитель нашей проекции, то появляются совершенно типичные претензии - "ты не такой/такая, каким был/была раньше". На самом деле человек не изменился, просто закончился срок ношения вашего содержания.

А вот дальше начинается самое интересное. Можно изучить тот материал, те черты характера, тот стиль поведения, который человек демонстрировал нам как приемлемый и возможный, и наконец принять в себя свое содержание и стать сложнее, неоднозначное и полнее - или искать новую мишень для проекций. Большинство семейных адъюльтеров (измен) основано как раз на поиске новых мишеней для собственных проекций.

Бывает, что проекция живет дольше, чем 4 года. И это бывает в случае уникальности партнера, когда он способен вместить в себя все наши субъективно неприемлемые содержания. И когда приходит пора объективации проекции, а человек уникален и другого такого не найти, - приходит пора розовых очков и череды бесконечных конфликтов. И мы возвращаемся к пункту номер 1.

5. Какая есть альтернатива проекционным отношениям?

А она есть - и это отношения между живыми людьми, а не носителями определенных функций.

Если вместо ожиданий в отношениях мы примем позицию наблюдателя или исследователя и сознательно будем себя ограждать от проекций, от ожиданий, то мы увидим человека таким, какой он есть. И уже здесь будем принимать решение, хотим ли мы быть с ним, таким сложным и не совсем нам подходящим.

Как различить - проекционные отношения между людьми или живые, видят ли люди друг в друге носителя своей проекции или реального человека? Здесь тоже достаточно просто. Если человек рядом с нами - это в первую очередь функция (обеспечения нашей жизни, эмоциональная разгрузка и пр.), то мы имеем дело с проекционными отношениями. В них, кстати, цена ошибки несравненно выше, чем в живых отношениях, и претензий и конфликтов, даже и не озвученных, также катастрофически много.

Что делать?
Позволить себе увидеть человека и себя такими, какие мы есть на самом деле. И решать, что делать дальше - начинать все сначала и меняться обоим, или начинать все сначала, но уже с другим человеком. А свои проекции - осознать и стать взрослее и сложнее, и разрешать себе то, о чем раньше только мечталось в самых тайных мечтах.

Можно бесконечно закрывать глаза на то, что происходит. Проблема в том, что это просто неэффективно, потому что на розовые очки расходуется колоссальное количество энергии нашего организма. И угадайте, откуда мы ее достаем? Из социальной успешности, из отношений с детьми, родителями и друзьями.

Поэтому мне очень хочется, чтобы у вас хватило сил, смелости и мудрости увидеть свои отношения такими, какие они есть на самом деле. И пусть желание меняться вместе и идти навстречу друг другу будет для вас искренним и принесет счастье и любовь.