Жить для себя или всю жизнь положить на этого неблагодарного

Раздел: Статьи
Категория: Родители и дети
Автор: Панина Ирина Николаевна

«Что имеем – не храним,
потерявши – плачем…»

Насколько же часто мы забываем о всех богатствах, которые имеем!

Так часто, что реагируем на каждый ролик о том, что «посмотри, сколько всего у тебя есть: здоровье, руки-ноги» или «я плакал, что у меня нет обуви, пока не увидел безногого».

Умиляемся и забываем о своих сокровищах до следующего просмотра. К хорошему привыкаешь быстро, это так. И зачастую польза этого хорошего так незаметна, что обесценивается нами.

Вот, например, помада новая.
Да, очень дорогая. А, в принципе, почти такая же, ну, тюбик покрасивее, ну, кнопочка, чтоб крышка не слетала, ну, стойкость цвета выше и цветовая гамма элегантнее, но в общем-то и целом помада – она и есть помада. И (девушки меня поймут) только когда купишь свою «старую», дешевую, тогда поймешь все преимущества продукции другой линейки качества.

Вот, например, сотрудникам вручили премию.
Как здорово! И мотивация повысилась. И в следующий месяц – премия, и так полгода. Красота! Вот только мотивация упала. «А почему это нам премию не повышают? Мы что – плохо работаем?» А если премию вообще не дать, вернуться к старой схеме, то будет как будто их «наказали».

Наверное, именно поэтому акценты сейчас ставятся на нематериальной мотивации. Кому-то «признание» дороже денег. Хотя человек – это тот еще «фрукт». Все время требует эскалации (увеличения) своих удовольствий. Желает повышения планки своего комфорта. Замечали? Так что даже признания требуется все больше и больше.

И вы вовсе не величайший из королей, а только выдающийся, да и только!»

Даже одно из самых пиковых переживаний – сексуальное, и то усилить хочется. Разнообразить техники, использовать игрушки. Жадность неуемная…

У каждого из нас есть «точка старта». Она различная, например, у девушек с различным доходом. Что для одной — обыденность, для другой может быть долгосрочной целью. Каждая будет повышать свой уровень комфорта, отталкиваясь от существующего, который со временем обесценит.

Родительница жалуется, что ее ребенок совсем-совсем не ценит то, что она ему дает. Она и кормит по часам, питание здоровое, всегда горячее, из школы-в школу провожает, уроки помогает, а дитятко ворчит, что тяжело ему живется. Не знает дитятко, как живут другие дети, поэтому не ценит. У него такой уровень комфорта изначально, с чего ему как то по-особенному ценить этот комфорт?

Вообще-то… дитятко действительно не знает. Откуда маленькому человеку знать о том, как живут другие дети? Он совершенно не понимает насколько «уламывается» мама, чтоб обеспечить его быт. Откуда ему знать? Он как родился, так и живет на всем готовом. Ведь маму никто не заставляет готовить обед, по мнению ребенка.

«Это ведь мама у нас – самая главная. Именно она может заставить ребенка есть кашу и учить уроки, а сама-то она всегда делает, что хочет. Может, ей нравится варить обед?», — так думает ребенок.

Не следует ожидать от детей благодарности за свою «каторжную жизнь». Они действительно не оценят чрезмерных усилий. Скорее, обесценят их, поскольку другой жизни не знают. А поскольку «человек – тот еще фрукт», они еще и позавидуют тем «беспризорникам», которых мамы не напрягают этикетом.

Взяв сразу высокую планку «обеспечения комфорта для ребенка», такую работу, которую вы с трудом выдерживаете, будьте готовы к тому, что в какой-то момент ваши усилия обесценятся, захочется «усилить уровень комфорта», ведь человеку всегда всего мало. Хватит ли у вас сил и ресурсов выдержать?

Не будет ли копиться тот «должок» по отношению к ребенку, на которого «угробила свое здоровье»? На пользу ли ребенку «супчик дня» от яростной невыспавшейся мамаши? Давая выше своих сил, вы порождаете тот самый дисбаланс, «должок». А, кстати, по-английски это звучит как «рана».

Я думаю, отдавать что-либо стоит с радостью. Давать в том объеме, который по силам и не порождает ответных обязательств от ребенка, который и не просит, на минуточку, так вваливать в себя.

Все равно найдется повод для недовольства своей мамой. Извечная проблема отцов и детей. Мы никогда не будем идеальными для своих детей после того, как им исполнится три года.

Вопрос в том, быть ли добровольной прислугой своему ребенку и потом взыскать долги - или показать модель счастливой отдачи любви «просто так», потому что она, эта любовь, у вас действительно есть.

Людям, обеспеченным в детстве всем сверх-необходимым, порой приходит в голову «любила ли меня мама» - если она вместо любви давала мне заботу, уход.

Возможно, это происходит потому, что мама слишком уставала от забот, чтоб вспомнить о Любви, хотя с нее и начались все сверх-заботы. 

Добавлено: 18.04.2017


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Чувство паники, страха, когда нахожусь в обществе

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 30 лет, не замужем, детей нет. В семье...

Поднял на меня руку молодой человек

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста. Мой молодой человек, на кануне меня душил из за ревности к соц....

Муж болен алкоголизмом, в семье проблемы

Здравствуйте. Мы женаты 19 лет, есть двое детей, мальчик 18 лет и девочка 12 лет. Мне 38 лет, мужу 4...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

О мести без эмоций

Автор: Федоренко Галина Александровна

Почему не замолкает внутренний критик?

Автор: Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Сиблинговые отношения как фундамент будущей жизни

Автор: Гулинская Светлана Анатольевна

Замороженная жизнь

Автор: Малейчук Геннадий Иванович

Вконтакте
Facebook
Twitter