У каждого из нас в детстве,
в родительской семье,
закладывается своя эмоциональная программа.

Мы смотрим, как родители общаются друг с другом, как они общаются с нами, и на основании этого  на подсознательном уровне создаем свою модель семьи, свою модель взаимоотношений мужчины и женщины.

Эта модель часто не осознается, но при этом управляет нашей жизнью, нашим выбором партнера, нашим поведением в отношениях. И именно она нередко приводит мужчину или женщину в ситуацию любовного треугольника.

Семьи бывают функциональные и дисфункциональные.

• Функциональная семья – это семья, в которой царят любовь, уважение и взаимопонимание. В ней уважаются границы всех членов семьи, нет эмоционального и физического насилия, есть свобода в выражении чувств и пространство для развития каждого.
• Дисфункциональная семья – это семья, в которой нет любви или ее проявлений очень мало. В такой семье перепутаны зоны ответственности, и члены семьи не ощущают своих психологических границ. В ней могут присутствовать различные формы насилия. Самый характерный пример такой семьи – семья, в которой есть зависимый.

Когда ребенок вырастает, то подсознательно выбирает такого партнера, который поможет ему воспроизвести те чувства, которые были у него в родительской семье, какой бы она ни была.

В функциональной семье у ребенка формируется здоровая модель поведения, поэтому подсознательно он ищет партнера с такой же здоровой эмоциональной программой. Встретившись, такие люди, как правило, выстраивают счастливые взаимоотношения.

А что происходит с тем, кто вырос в дисфункциональной семье? Разберемся на мужском примере.

• Если мужчина не научился брать ответственность за все, что в его жизни происходит, если в родительской семье он не видел такой модели поведения (например, папа был зависимый), то, с большой долей вероятности, он выберет женщину-маму, которая будет эту ответственность на себя брать.  
• Если мужчина привык брать больше ответственности, чем должен (например, заменил безответственного отца, встав, по-сути, на место старшего мужчины в семье), то он будет стремиться к отцовской роли в отношениях и выберет женщину-дочь.

Какой бы выбор мужчина ни сделал, это будут созависимые отношения, так как в здоровой модели он никогда не жил и не может ее прочувствовать. Со временем, возможно, он начнет понимать, что что-то не так, что с женщиной-мамой он не развивается и не чувствует себя мужчиной, а с женщиной-дочкой тянет все на себе, не ощущая истинной женской любви.

В любом случае будет расти неудовлетворенность браком. Между супругами возникнет трещина. В этот период и может появиться любовница.

Как правило, мужчина выбирает такую любовницу, которая дает ему возможность почувствовать то, что он не чувствует с женой. Соответственно, если жена – женщина-мама, то любовница, скорее всего, будет женщиной-дочкой, и наоборот.

При этом психологически здоровая женщина вряд ли окажется рядом с таким мужчиной в одной из этих ролей, ведь здоровые отношения для него неведомы. Он подсознательно будет стремиться сделать из нее либо «маму» (например, сваливая на нее всю ответственность), либо дочку (например, постоянно уча или воспитывая ее). Здоровая женщина достаточно быстро почувствует, что ей в таких отношениях некомфортно, и уйдет.  

Из такого любовного треугольника мужчине выйти очень сложно. Каждая женщина дает что-то важное для него, но ни одна не дает всего. Одна воспроизводит для него знакомую модель отношений (пусть даже и деструктивную), а другая дает то, чего ему всегда так не хватало. Именно поэтому мужчина, как правило, пытается всеми силами этот треугольник сохранить, обещая, обманывая и манипулируя.

Нередко решение принимает та женщина, которая больше не может оставаться в такой ситуации. При этом меняются отношения и с другой женщиной. Теперь мужчина подсознательно ждет, что она будет давать ему все, что ему необходимо. Но она не всегда к этому готова, и тогда вторые отношения тоже распадаются.

В рассмотренной ситуации отношения с женой и любовницей - это два полюса. Часто, только побывав на обоих полюсах, можно понять, что такое здоровые отношения. Понять именно на уровне чувств и эмоций, а не на уровне определений. В здоровых отношениях женщина тоже иногда может стать мамой своему мужчине (например, когда он болеет) или дочкой (например, когда он заботится о ней), но большую часть времени это все-таки два психологически зрелых взрослых человека, которые умеют делить ответственность и уважать границы друг друга.  

Как выйти из любовного треугольника?

Для начала важно осознать свою эмоциональную программу. Тогда будет понятно, почему треугольник возник и какие потребности в нем удовлетворяются? А дальше каждый участник сам решает, в каком направлении он хочет двигаться и что он готов в себе изменить, чтобы его потребности удовлетворялись по-другому.

Это определенная внутренняя работа. Только найдя другой способ удовлетворения существующих потребностей, можно выйти из тех отношений, которые не устраивают.

Если выход из любовного треугольника происходит осознанно,
то все его участники внутренне растут и приобретают свой собственный жизненный опыт, который помогает им уже по-другому выстраивать отношения с противоположным полом.