От любви до ненависти... или Как реанимировать отношения

В данной статье я не предлагаю конкретных решений и рекомендаций относительно выхода из кризиса отношений мужчины и женщины.

Наоборот, на мой взгляд, разобравшись в истинных причинах, приведших к кризису, мы и получим естественные, а значит более результативные возможности преодоления его. Мне хочется это наглядно проиллюстрировать.

Одна из частых причин обращения ко мне за психологической помощью — невозможность выбора между сохранением отношений либо их прерыванием.

На примере случая из моей практики я показываю, насколько глубокими могут быть причины кризиса в отношениях мужчины и женщины. Надеюсь, это в свою очередь предостережёт от необдуманных решений тех читателей, кому сейчас непросто в отношениях, а также поможет расширить профессиональное понимание данной проблематики психологам и психотерапевтам.

Хотим мы или не хотим, но всё в этом мире нами оценивается либо на предмет качества, либо количества. Даже к понятиям не материальным мы относимся подобным образом — так уж устроено наше восприятие. Вот и в отношении такого возвышенного чувства, как любовь, вольно или невольно включается реакция оценки.

Мне думается, что не стоит торопиться подозревать или буквально обвинять человека в меркантильности и приземлённости по отношению к чувствам. На всё есть свои глубинные причины. Поэтому я стараюсь не судить людей, а пытаюсь разобраться в сути человеческих поступков и проявлений психики.

Некоторое время назад ко мне за помощью обратилась молодая женщина. Находясь в состоянии сильного эмоционального истощения на фоне нервного перенапряжения, она была в замешательстве и никак не могла принять важное для себя решение. А решение это касалось, ни много ни мало, целостности её семьи. Моя клиентка была крайне негативно настроена по отношению к своему супругу.

Претензии прежде всего заключались, с её слов, в «ничегонеделании» супруга для их семьи. Отсутствие должного внимания и заботы о ней и их совместном ребёнке, активное времяпрепровождение мужа за пределами их общего дома — вот что заставляло её подозревать супруга в безразличии и формальности его отношения.

Взгляд и мысли женщины давно были сконцентрированы на муже и его действиях. Чувственную сферу переполняли обида, раздражение, тоска, разочарование и глубокое чувство одиночества. Безусловно, для подобного состояния непременно должны быть очень веские основания. И мы стали разбираться.

Моё глубокое убеждение заключается в следующем:
в отношениях мужчины и женщины никогда нет правых и виноватых.

Любая пара на том или ином этапе сталкивается с проявлениями кризиса в отношениях. А кризис — это период, когда наиболее остро чувствуется неудовлетворённость и дефициты, обязательно обоими партнёрами. И в это состояние «вкладывается» каждый, причём неосознанно.

На примере данного случая я предлагаю проследить, где может зародиться неудовлетворённость и как далеко это может завести. Именно неудовлетворённость, дефициты и непонимание, прежде всего себя, порождают сомнения в наличии любви в себе самом или в своём партнёре.

Итак, на момент обращения, моя клиентка была на грани развода со своим супругом. Усталость, эмоциональная истощённость, обусловленная рутиной домашних дел и отстранённостью супруга, лишали женщину жизненной энергии. Требовалось срочно возобновлять доступ к внутреннему ресурсу.

Описывать здесь сам процесс работы смысла не вижу, поскольку данная статья преследует иную цель. Я сразу перейду к основным моментам расследования жизненной истории клиентки, поскольку первопричины любого состояния таятся именно в глубине. На поверхности же мы соприкасаемся лишь с итогом, с результатом, сложившимся за определённый временной период.

Последовательное, деликатное взаимодействие со сферой бессознательного клиентки и выявление значимой информации из глубин этой сферы выявило, что основание крайней неудовлетворённости лежит за пределами отношений с супругом. Истинные причины скрывались в её пережитом в детстве травматичном жизненном опыте.

Девочка родилась в полной семье, где родители очень любили друг друга и хорошо ладили между собой. Она росла в атмосфере принятия и любви. Но когда ей было 4 года, в семье случилось несчастье — её любимый папа трагически погиб. Эта трагедия крайне тяжело переносилась мамой девочки. Женщина фактически теряла смысл жизни и очень долго, мучительно переживала утрату любимого мужчины.

Так сложилось, что несчастной женщине не хватило ресурса поддержать свою дочь. Вместе, чувствуя близость и нужность дуг друга, мама и дочка легче бы перенесли потерю. Им бы хватило общей энергии справиться и выйти в ресурсное состояние после естественного проживания горя, но всё пошло совсем иначе.

Мать отстранилась, замкнулась в себе и в большем эмоциональном контакте находилась с тем, кто, увы, ушёл - а ребёнок остался один, практически без эмоциональной поддержки. Подчеркну, что в данном случае поддержкой является не качество самих эмоций, а наоборот, совместное проживание именно тяжелых, естественных в подобных ситуациях, чувств. Именно такой опыт является необходимым и очень важным для последующей жизни.

Соприкасаясь с утратой, горем, мы учимся по-настоящему ценить отношения, людей и радоваться самой жизни как таковой. А совместное проживание любых состояний препятствует формированию глубинного чувства одиночества, которое может ощущаться человеком и мешать ему на любом этапе его жизненного пути в дальнейшем. Близость же, сопереживание, наоборот, позволяют человеку справляться с любыми жизненными обстоятельствами, бережно относиться к себе и людям.

Безусловно, формирование чувства единства, опоры и уверенности лежит на тех, кто с ребёнком рядом с самого рождения, и в первую очередь это родители. Однако в силу определённых жизненных обстоятельств и собственного детского опыта родитель не всегда может способствовать формированию внутреннего ресурса своего ребёнка в достаточной мере. Именно так и произошло в случае моей клиентки.

Нет, после трагедии мама вовсе не забыла о своей дочери.
Она продолжала о ней заботиться и обеспечивать всем необходимым. Но! Эмоционально женщина была очень далека для девочки, отвёрнута от неё и холодна. Она как будто окаменела. Телесные контакты тоже стали скудными и редкими. Так стал формироваться острый дефицит близости этого ребёнка. В таких обстоятельствах ей оставалось довольствоваться лишь тем, что оставалось. И, безусловно, девочка сама очень грустила и тосковала по своему папе.

Время шло, девочка подрастала, и со своей стороны не столько получала от мамы поддержку, сколько сама всячески поддерживала оставшегося родителя. Любой ребёнок старается поддержать своего родителя, и если родитель испытывает острый дефицит энергии, дитя будет вынуждено делиться своей энергией и ограничиваться собственными незначительными ресурсами. Именно из-за подобного опыта формируется состояние с большим дефицитом родительской поддержки. Это, в свою очередь, препятствует формированию внутренней уверенности, устойчивости, защищённости в целом.

Но вернёмся к моей клиентке и сразу перейдём к её отношениям с мужем. В ходе работы выяснилось, что пара была в балансном состоянии до определённого времени. Кризис в отношениях двух любящих людей возник и стал стремительно нарастать, когда их семья расширилась в связи с появлением на свет их малыша.

Поначалу родители были очень счастливы, однако по мере роста их любимой дочери стали возникать нарушения баланса. Мать окружила девочку заботой, вниманием, боялась её от себя отпускать, не оставляла наедине с отцом. Однако ей постоянно казалось, что заботы недостаточно и что она может чего-то недодать или упустить.

По мере того, как дочка подрастала, напряжение в матери всё больше нарастало. Оно было обусловлено прежде всего сомнениями женщины в себе как матери и огромными затратами энергии на ребёнка, порой в ущерб себе — своим интересам и отдыху. Ребёнок незаметно стал, если так можно выразиться, смыслом жизни своей матери.

Такое положение дел не могло не отразиться на отношениях между супругами и на состоянии семьи в целом. Внутренние противоречия самой клиентки обернулись противоречиями с мужем. Женщина полностью сконцентрировалась на девочке, а от мужа была отвёрнута. На него у неё уже не хватало сил.

Дефицит энергии выдерживать крайне сложно, это требует какого-то объяснения и решения. И женщина стала предъявлять регулярные претензии мужу. Она начала обвинять его в отсутствии помощи. Но! Мог ли он быть активным помощником? Думаю, вряд ли. Смысл жизни у человека отнять не так-то просто! Чувствуя насколько близки по отношению друг к другу мать и дочь, отцу пришлось отступить. Ведь ощущать себя лишним непросто.

Он в свою очередь оставался обделённым. Мужчина всё в большей степени лишался тепла, внимания, заботы и настоящей близости. Он переставал чувствовать себя нужным! Постепенно терялся его смысл как супруга и родителя. Он был вынужден искать собственное решение.

Хоть в какой-то степени мужчина стал восполнять свои дефициты за пределами семьи, рядом с друзьями. Это очень пугало его супругу, что приводило к ещё большим претензиям с её стороны. Начались ссоры. Таким образом возник замкнутый круг. В этом перенапряжении семья проживала много месяцев. Это и побудило женщину обратиться за помощью ко мне.

Важно знать, что качественные изменения в семейной системе требуют перемен со стороны каждого члена. В данном случае рождение ребёнка требовало пересмотра семейных привычных устоев. Внимание и забота о новом члене семьи требует дополнительных энергозатрат. Но не всегда это происходит в оптимальном варианте.

Рождение ребёнка в данной семье обусловило активацию детской травмы в матери. Став мамой сама, она вновь остро почувствовала свои детские дефициты, и вместе с этим тяжёлое состояние своей мамы на тот период времени. Такое сложное состояние и обусловило противоречивые эмоции и реакции женщины.

В ходе нашей работы клиентка увидела истоки своего противоречивого состояния и поведения. Она многое переосмыслила, стала терпимее в оценках себя самой, поняла состояние супруга, что привело к развороту в его сторону. Женщина увидела новые приоритеты, осознала истинный смысл своей жизни. Именно целостность семьи, любовь к мужу и дочери наполняли её энергией. Таким образом, женщина обнаружила возможность выхода на новый уровень отношений и ощутила, что именно от неё многое зависит.

P. S. Следует помнить, что подобная работа требует от психолога нейтрального, безоценочного состояния, что является результатом внутренней проработки самого специалиста. А осознанность и необходимый опыт психолога по работе со сферой бессознательного и психической травмой, позволят выйти клиенту в ресурсное состояние достаточно быстро.

Добавлено: 24.01.2017

Читайте также:


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

По поводу работы

Здравствуйте.помогите советом пожалуйста.Когда я устраиваюсь на работу продавцом,мне все нравиться и...

Жизнь не радует

Приветствую Вас! Моя проблема неоднозначна, не могу чётко ее направить в конкретное русло, если не в...

Отношения с людьми

Здравствуйте.даже не знаю с чего начать .может быть я такая дура но люди все время мной пользуются к...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Ус-пех

Автор: Еремеев Павел Юрьевич

7 мифов о фобиях

Автор: Бочаров Сергей Иванович

Как повысить самооценку

Автор: Смирнова Жанат Амантаевна

Вконтакте
Facebook
Twitter