В своей психологической практике я столкнулась с парадоксом: некоторым из нас сложно дается пребывание в хороших, счастливых моментах.

Нам понятнее и привычнее депрессия, обиды, злость и одиночество, поэтому мы можем убегать от того, что приносит удовольствие и счастье.

В таких случаях мы говорим об атаках на хороший опыт со стороны внутренней жесткой части в нас самих.

Непереносимое удовольствие быть любимой

Это был по-осеннему прохладный, но важный вечер для Р., привлекательной молодой женщины около 34 лет. Они с мужем выбрались на выходные дни впервые за последние 2 года одни, без детей. Она долго ждала такого момента. Последнее время в отношения пары постоянно вмешивались ссоры и периоды молчаливой войны, оба устали быть на поле боя.

И вот, казалось, в тот вечер Р. была близка к тому, что принято называть счастьем. Но во время ужина, когда муж Р. говорил о ней нежно, делился чувствами, вспоминал милые для обоих моменты в отношениях, она неожиданно начала впрыскивать яд ревности к несуществующим женщинам и, конечно, сильно задела мужа. Вечер был испорчен.

- Я не понимаю, почему я вдруг вспомнила о тех женщинах, с которыми у него были отношения до свадьбы, начала ревновать к тем, которых и не существует в его окружении. Это было внезапно… я готова была плеснуть в него бокал вина… Хотя он все устроил, все организовал и говорил, как любит меня.. – позже делится своей растерянностью Р. на нашей очередной психоаналитической встрече.

- Вам сложно справляться с состояниями, когда Вы счастливы. Поэтому их нужно отравить, чтобы снова вернуться к боли, ревности, к которым Вы привыкли и знаете, как с ними ладить, - комментирую я опыт Р.

- Да… 

Это один из многочисленных примеров в моей психологической практике, который показывает, как нам сложно принимать свое счастье, находиться в нем, чтобы потом не испугаться, не испортить его, уметь сказать «до свидания… до следующей встречи».

Мы часто пребываем с этим противоречием, не осознавая этого: мы ищем и ждем хорошие, счастливые моменты, но бессознательно очень боимся их и отталкиваем от себя.

Так, Р. сделала все возможное, чтобы подготовиться к тому вечеру: попросила няню быть с детьми, долго размышляла о платье, которое наденет, силы ушли на прическу и маникюр. Она ждала счастья, но не смогла справиться с ним, когда встретила и побыла в нем несколько минут.

По-видимому, многим из нас привычнее оставаться в печали, депрессии и горе. Одиночество, пустота, неудовлетворенность, обиды – они больше знакомы нам, они делают нас несчастнее, но также заставляют чувствовать, что все под контролем, все на своих привычных местах.

Неконтролируемые переживания счастья как оргазма, от которых мы сбегаем

Периоды, моменты, когда мы испытываем счастье – заставляют нас потерять чувство подконтрольности происходящего. В некотором роде они схожи с переживанием оргазма – чтобы его почувствовать, нужно уметь терять контроль и в некотором роде свое «Я», чтобы и физически, и психологически слиться с тем, кого любишь.  

Р. этого боялась, поэтому не могла испытывать и удовлетворение от сексуальных отношений, поэтому и счастье подверглось мощной бессознательной атаке изнутри как нечто опасное для целостности Я.

Наказующая часть внутреннего Я: откуда растут корни

Основатель теории объектных отношений в психоанализе Fairbairn указывал на существование внутренней части в нашей психике, которая подталкивает нас к страданию, саморазрушению или кидает в объятия тех партнеров, которые не заботятся, а порой и насилуют психически.

Нам сложно расстаться с такого рода отношениями, потому что их корни уходят в детство, в отношения с жесткой, наказующей или равнодушной частью родителей. Чем менее отзывчивыми, менее эмоционально откликающимися были родители, тем больший риск для ребенка присвоить эту особенность отношений и стать равнодушным или жестоким к самому себе. [D.P.Celani, Fairbairn’s object relations theory in the clinical setting, 2010].

Собственно, мы говорим о мазохистическом типе отношений к себе.
В последующем во взрослой жизни мы будем неосознанно создавать ситуации и попадать в отношения, в которых страдание и боль – самые яркие и постоянные переживания.

Чтобы изменить такой паттерн поведения, требуется время и помощь профессионала. Это тот случай, когда измениться помогают лишь терапевтические отношения в кабинете специалиста.