Приходилось ли вам видеть ребенка, приказывающего своим родителям в грубой манере?

Ребенка, который разговаривает свысока, пренебрежительно или даже прилюдно высмеивает своих родителей.

Неловкая ситуация, не так ли?

Два поколения назад подобные ситуации были немыслимы. Сегодня почти каждый знаком с родителем, которого запугивают его собственные маленькие дети.

Прогуляйтесь по торговому центру или детским площадкам – вы увидите динамику «жестокого обращения» с родителями как она есть.  

На первый взгляд это выглядит так, как будто рассерженный ребенок требует желаемого от родителя, который просто слишком устал, чтобы сказать «нет». Но на более глубоком уровне происходит нечто более серьезное.

Уступая детским манипуляциям и угрозам, взрослый уступает свою власть ребенку. Тем самым создавая ситуацию ненадежности, шаткости правил и норм поведения, возникает хаос. Дети вынуждены принимать на себя родительскую роль в отношении своих родителей.

Чем дольше продолжается такая ситуация, тем сложнее преломить эту тенденцию:  при отсутствии твердых, стабильных  и однозначных требований со стороны заботящегося взрослого у ребенка повышается внутреннее напряжение и, как следствие – возрастает агрессивность. Это ведет к более яростным поведенческим проявлениям, что, в свою очередь, все более угнетает и подавляет родителей.

За несколько последних лет количество родителей, которые обращаются за помощью в связи с жестокостью собственных маленьких детей, существенно выросло. Разумеется, каждая семейная история уникальна, но, обобщая, можно выделить две категории таких родителей:

• Взрослые, которые страдали от жестокого обращения в собственном детстве.
  Родители, которые воспитывались чрезмерно строго и часто подвергались наказаниям, зачастую склонны воспитывать своих детей в крайне либеральной манере. Полагая, что исправляют ошибки собственных родителей, они с раннего возраста предоставляют своим детям свободу, которой сами были лишены в детстве.
  Отвергая всякое проявление авторитарного поведения, которое причиняло так много боли и страданий, эти родители оказываются неспособны регулировать слишком интенсивные психические проявления в жизни своих маленьких детей, тогда как незрелая психика попросту на это еще не способна.
• Взрослые, которые росли при постоянно отсутствующих родителях.
  Взрослые, в детстве которых отсутствовали родители, часто испытывают трудности в воспитании собственных детей. Они не имели возможности усвоить модель родительства, не получили примеров, которым можно было бы следовать. Поэтому, когда в воспитании собственных детей они сталкиваются с ситуациями выбора - для них оказывается проще передать право принимать сложные решения партнеру или даже собственным детям.
  Гораздо более комфортно они ощущают себя в роли друга, а не родителя. Хотя это и может показаться привлекательным, однако же на самом деле вызывает большое напряжение у детей. В глубине души дети хотят, чтобы родители были их родителями, а не их товарищами.

Прекратить кошмар детских издевательств возможно, но для этого прежде всего придется поработать самим родителям. 

• Пересмотрите историю собственного детства.
  Размышления о собственном детстве могут сослужить добрую службу. Вспомните о том, какими положительными качествами обладали ваши собственные родители. А какими отрицательными? Как вы чувствовали себя в тех или иных ситуациях?
  Такие воспоминания помогут вам лучше понять собственного ребенка. Вспоминая, как принимали решения ваши родители, вы сможете более осознанно принимать свои собственные. Приняв свой опыт, не отгораживаясь от него, вы вместо того, чтобы воспитывать детей в оппозиции к методам из вашего детства, сможете вести воспитание в более свободной и творческой форме.
• Измените привычные способы реагировать.
  Позволять плохо с собой обращаться легко, а настаивать на своем и проявлять твердость – сложно. Когда воспитываешь ребенка, правильный выбор редко бывает легким. Установление правил, границ, выделение времени на занятия и на развлечения – это все не самые интересные и приятные моменты воспитания. Но они имеют большое значение для успокоения вашего ребенка.
  Даже если ребенок сопротивляется правилам – он жаждет стабильности и структуры. Структура, задаваемая понятными правилами, успокаивает тревогу, помогает детям лучше ориентироваться и контролировать свои импульсы.
• Увеличьте заботу о себе.
  Почти все родители, претерпевающие «жестокое обращение» от своих детей, живут в мире вечного пренебрежения к себе. Вы можете увидеть усталость в их глазах и почувствовать, что они истощены морально и физически. Плохо организованное питание, недостаточный сон, отсутствие неприкосновенного времени на приятное общение с друзьями – если это все вам знакомо, то напишите на листе бумаги и прикрепите на видном месте: забота о себе – это забота о детях.
  Родители, которые не заботятся о себе – ужасные образцы для подражания. В конце концов, кто хочет, чтобы его родителем был вечно грустный человек, изображающий жертву?
• Получите поддержку.
  Объявив войну ситуациям издевательства, вам нужно найти дополнительные военные мощности. Привлеките к борьбе учителей, семью, друзей, а также специалистов в области психического здоровья. Не молчите о своей ситуации, расширяйте круг людей, способных поддержать вас, и вы обнаружите, что не так уж одиноки в борьбе со своей проблемой. Это приносит облегчение и помогает находить полезные стратегии.
• Найдите способы весело проводить время с детьми.
  Если вы будете только предъявлять требования своему ребенку, то вполне понятно, что положительных эмоций в семье от этого не прибавится. Как только вы обнаружили, что ваши отношения с ребенком состоят из упреков, недовольства и оскорблений – самое время нажать на паузу.
  Прекращайте продуцировать жалобы и упреки, найдите способ получить удовольствие вместе. Приятные совместные дела, то, что приносит радостные ощущения, заставляет вас смеяться вместе с вашими детьми – именно то, что поможет повернуть ваши отношения в нужное русло.

Если вы тот самый родитель, над которым издеваются – не делайте из этого трагедию. Мы все иногда оказываемся в этой роли. Иногда мы слишком многое позволяем детям, чтобы избежать конфликта. Но если неприятная модель поведения начинает закрепляться – не игнорируйте это.

Чем раньше вы начнете работать над изменением ситуации – тем лучше для вас и вашего ребенка. Когда родители контролируют ситуацию – выгоду получают все.