Недавно услышала такую шутку:

На работе просят оставлять нервы дома,
дома просят оставлять нервы на работе.
Ужас! Куда девать нервы.

Куда же девать нервы? Давайте порассуждаем о том, что это за нервы.

Что означает: я нервничаю?

Чаще всего мы говорим это, когда сталкиваемся с чувством негативного возбуждения, раздражения, злости, гнева. Такой спектр агрессивных эмоций, которые горят желанием быть выплеснутыми.

Как мы выплескиваем эти эмоции?

• Словами (можем накричать на кого-то, сказать что-то резкое),
• мимикой (показать свое раздражение недовольством на лице),
• действиями (можем кинуть какой-то предмет, стукнуть по столу).

Так мы пытаемся эти эмоции отреагировать, пусть не совсем конструктивно, потому что в ответ мы сталкиваемся с обидой или встречной агрессией. И в конечном итоге с чувством собственной вины.

Но удержать их сложно. Что мы испытываем, если эти эмоции остаются внутри нас - внутреннее напряжение. Внутри как будто натягивается пружина. Выдержать это напряжение крайне сложно.

Что же делать?

Как можно более безопасно обращаться с агрессивными эмоциями.
Не причиняя вреда окружающим и себе.

Сегодня я расскажу о двух способах, которые вы сможете использовать в повседневной жизни.

Первый способ – размещать эти эмоции маленькими порциями

Понаблюдайте за собой, и вы поймете, что чаще всего происходит накопление таких эмоций.

Произошла одна ситуация – протерпели, вторая – протерпели, третья – протерпели. А пружина внутри натягивается. И на четвертой ситуации – срывает крышку с котла эмоций, и вы выпускаете пар совершенно неадекватно ситуации.

Например:

• вам что-то неприятное сказал коллега (разозлились - стерпели),
• вы пришли домой и увидели, что ребенок не убрался в комнате (разозлились - промолчали),
• ваша мама позвонила и сказала, что ты плохая дочь, потому что вчера забыла позвонить (разозлились - извинились),
• и тут пришёл муж и вместо поцелуя с порога спросил, что будем на ужин, потому что он очень голоден…

Что вы сделаете? Вот тут вы на него весь пар и выпустите. Накричите, как вы устали и что он всю жизнь вам испортил. Ему достанется за себя и за того парня.

Понимаете, насколько ваш крик и обвинения будут неадекватны ситуации?
Выход только один. Отреагировать в каждой отдельно взятой ситуации.

Не копите. Сила отреагирования будет гораздо меньше.

• Скажите коллеге, что вам неприятно, когда...
• Скажите ребенку, что вы расстроены, когда...
• Скажите маме, что вам обидно, когда...
• Скажите мужу, что вам тяжело, когда…

И ваши негативные эмоции как бы маленькими порциями остаются в тех ситуациях, которым они предназначены.

Обратите внимание на то, что я говорила о ваших чувствах от вашего лица. Это называется «Я сообщение», когда мы не обвиняем другого, а говорим о своих чувствах в этой ситуации. Не ты виноват, что не убрал в комнате - а я чувствую раздражение, когда в твоей комнате беспорядок.

Все это позволяет на порядок снизить градус негативных эмоций, но, тем не менее, передать их, отреагировать их. Но не включаться в открытый конфликт.

Если вы сможете освоить этот простой способ, то будете чувствовать себя гораздо спокойнее в целом.

Второй способ – когда напрямую даже маленькой порцией отреагировать эмоцию нельзя

Например, на вас кричит начальник. И вы по каким-то причинам не готовы ответить ему даже Я-сообщением. Выслушав, молча уходите.

И что происходит с вами? Скорее всего, вы злитесь. Но пытаетесь, всеми силами пытаетесь эту злость в себе подавить, потому что впереди ещё целый рабочий день. В общем, пытаетесь успокоиться. Но пружина натянулась, и внутреннее напряжение даст о себе знать в совершенно другой ситуации и в самый неподходящий момент.

Что же делать сейчас?

Позвольте себе признать это чувство. Пусть это будет происходить внутри вас.
Остановитесь на минуту наедине с этой эмоцией.

Позвольте себе её назвать. Вербализация, называние эмоций сильно снижают их градус.

Да, прямо так и скажите себе: Я злюсь, злюсь, злюсь!
Вы сразу почувствуете, как сила эмоции начнет угасать.

Это позволит ослабить напряжение пружины или совсем снять его.

Конечно, не со всеми эмоциями можно справиться так просто. Есть негативные агрессивные эмоции, которые были подавлены нами давно. Ещё в детском возрасте. Например, ваши родители могли быть несправедливы к вам и часто критиковали, сравнивали с другими детьми. Конечно, это не могло вызывать радости. Но и злиться на родителей ребенок себе открыто разрешить не может. Бессознательно запрещено злиться на родителей. Ребенок эти чувства подавляет. А во взрослом возрасте тем более мы не готовы открыто столкнуться с этими эмоциями, потому что здесь уже взрослые защиты подключаются – как я могу не уважать своих родителей. Это же родители.

Но часто в ситуациях с критикой в ваш адрес объем агрессии может быть совершенно неадекватен ситуации. Вы готовы полмира разнести из-за простого «сегодня ты недосолила суп». А потом думаете с чувством глубокой вины …да что это на меня нашло. Суп и правда был недосоленный. Можно было просто солонку передать…

Пробуйте эти простые способы и будьте радостнее!