В разных отношениях может быть много разных способов укрепить, улучшить и развить отношения с партнером. В данной статье мы рассмотрим один такой «инструмент», как просьба.

Партнера здесь мы будем иметь в виду как партнера в любых отношениях: и в деловых, и в личных, и в дружеских.

Для начала предлагаю небольшой тест для того, чтобы вы посмотрели, что на данный момент происходит в тех отношениях, которые вы хотите улучшить или укрепить.

Ответьте на эти вопросы.

1. Сколько раз в день обращаетесь с просьбой к своему партнеру?
2. Сколько раз в день вы выражаете недовольство партнером, критикуете его жестами, словами, реакцией?
3. Сколько раз вы говорите партнеру, что хорошо у него получается, чем вы восхищаетесь, гордитесь?
4. Сколько раз в день вы указываете на его слабые стороны? Какой-то он у меня неуклюжий, не так побрился, не так от него пахнет, не в такой позе сидит…

И некоторые вещи становятся более эффективными, когда мы сначала посмотрим на них, увидим, что там происходит, и дальше уже начнем воспринимать их по-новому.

Посмотрите, ваши желания улучшить отношения и ваши каждодневные действия - они в одном направлении двигаются или все-таки в разных? То, что вы делаете, это улучшает ваши отношения или делает их хуже?

Чего больше в вашей жизни?

• Действий, которые ведут вас вместе в одну сторону к одной цели? 
• Или действий, которые все время вас разъединяют, разводят в разные стороны, качают?

ОЧЕНЬ ВАЖНО: Хотеть, декларировать то, что хочу, и делать те действия, которые вас именно к той цели и ведут.

Очень часто декларируем одно, а по сути совершаем какие-то маленькие действия, из которых все складывается и которые ведут нас в противоположную сторону от желаемого.

Абсолютно у всех действий есть результат. И если вы прямо сейчас определили, что многие действия уводят вас в другую сторону от результата, то просто важно пересмотреть эти действия.

Одним из инструментов по укреплению отношений и одновременно самое первое, на чем многие спотыкаются - это просьбы.

Умеете ли вы просить партнера так, чтобы он «услышал» вас, и просьба выполнилась?
Или просите, и партнер не реагирует?

А как вы реагируете, если ваша просьба не выполняется?
Вы обижаетесь, расстраиваетесь, вас это задевает?

Вы просите, а в ответ «тишина»?
Да?

И это одна из основных причин, почему мы так редко просим.
Если я «знаю», что попрошу и мне откажут - я тогда не буду просить.

Вспомните свое детство, когда вы просили у родителей.
Очень часто мы просили, а родители отказывали.

И маленький ребенок, получая отказ, решает, что не будет больше ни о чем просить, потому что после просьбы и отказа он пережил неприятные или даже болезненные чувства. А если родители ответили из состояния раздражения и досады, да еще и грубым тоном, то негативные последствия этой ситуации еще сильнее усугубляются.

Или некоторые родители говорили: «Просить нельзя, нехорошо, неприлично. Всегда надо надеяться и полагаться только на себя».

Ситуации в детстве, когда дети просили одно, а покупали им другое (например, подарками на день рождения вместо игрушек были полезные вещи) влияют на ребенка так, что  он принимает решение: «Просить бесполезно потому, что все равно не купят то, что хочется мне».

Чаще всего дети отказ в выполнении просьбы воспринимают глобально и делают из этого вывод, что «я ненужный, меня не любят». И потом во взрослом возрасте не просят, чтобы не наткнуться снова на это подтверждение и не испытать боль.

Родители поступают часто из своей какой-то боли и безысходности или из своих каких-то представлений, но ребенок, не понимая этого, делает для себя совершенно искаженные выводы, верит в них и потом живет по ним уже и во взрослой жизни.

А на самом деле просьба – это то, что делает человека значимым, важным.

Посмотрите, что сейчас вам мешает просить.
Какие детские решения, из которых вы уже «выросли», в которых уже нельзя жить.

«Просить стыдно», «нельзя просить, а то чувство вины у меня будет или боль». Эти детские решения - как «детские сандалики», из которых вы уже выросли, и они ограничивают, «ножку давят». Их уже нельзя носить, в этом жить уже нельзя, вы выросли.

Потому что, если вы не будете просить, вы не будете никого делать сильным и значимым, важным. И у вас не будет шансов подарить кому-то эту возможность быть значимым и важным.

В борьбе за важность и значимость мировые войны случаются. Настолько важно человеку чувствовать себя важным и значимым.

И если вы хотите снять свои «детские сандалики», вы можете учиться просить.

Сделать это можно, применив следующие 3 шага.

1. Сказать о ценности этого человека. (Говорить о том, что вы цените в человеке: «когда ты меня обнимаешь, я понимаю, что жизнь удалась»).
2. Сказать, почему это для вас важно (Когда ты меня обнимаешь, мне становится приятно и я чувствую, что я для тебя важна).
3. Сказать, что именно вы хотите (Обними меня, пожалуйста).

Просить очень важно искренне, с уважением к себе и к партнеру.

Просьба перестает быть просьбой, когда она выглядит в форме приказа. А такой она становится, когда сама просьба не подразумевает отказ. То есть должна быть выполнена беспрекословно.

Просьба или приказ - в чем отличия?

Просьба от приказа отличается тем, что вы можете спокойно услышать «нет», и это на самом деле не влияет глобально на ваше счастье.

Если ты меня сейчас не обнимешь, я «умру», «ты что, не видишь, что я на грани» - получается, что кто-то другой отвечает за ваше счастье. Вы «умрете», и он будет виноват.

Просьба — это всегда спокойная способность услышать и «нет».
А не когда мы типа просим, а внутри звучит «Ты что? Как это - не сделать? Тебе сложно, что ли?»,  потому что такими фразами озвучивается внутренняя претензия.

И опять мы возвращаемся к тому, что мы требуем, потому что боимся отказа.

Если скажут «нет», значит не любят. Потому что в детстве, когда родители дарят подарки, они как бы говорят «я тебя люблю».

Умение просить - это важное умение, которое улучшит отношения с вашими партнерами гарантировано. Потому от всей души желаю вам этого и предлагаю потренироваться, если у вас пока просьбы не очень удаются.

А если остались вопросы, пишите мне или приходите на бесплатную консультацию в скайп.