Родители, «разрушаюшие» жизнь детей

Раздел: Статьи
Категория: Дети
main_img

Основой для написания данного материала стала история, рассказанная клиентом. Речь пойдет о сновидении, навеявшем ужас и посеявшем в сердце человека зерна сомнения, с которыми ему хотелось разобраться.

Во сне человек увидел гостиную, в которой за столом собрались люди, принимающие пищу. У него сложилось впечатление, что среди этих людей присутствовали его родители. Большое впечатление на моего клиента произвела сама процедура трапезы и вид присутствовавших, они являли собой самодовольство, напыщенность и уверенность в своей правоте.

Увиденная ситуация вызвала у клиента тревогу и беспокойство, в простом на первый взгляд процессе существовала какая-то недосказанность. Он долго не мог понять, что его так смущает в происходящей ситуации. Затем он перемещается в соседнюю комнату, где его взору предстоит множество изуродованных и искалеченных детей, с ампутированными конечностями и отсутствием внутренних органов.

В этот момент приходит ясность происходящей ситуации: собравшиеся за столом люди – каннибалы, а их пища – это дети, которых они убивают медленно и болезненно, отрезая части постепенно. В определенный момент мой клиент испытал удивление, и страх сменился ощущением правильности происходящей ситуации.

Вышеуказанное описание является аналогией созависимости в системе опеки детей. Такое явление сегодня весьма распространенное явление в современном обществе, что привело к его рассмотрению как части социальной нормы. Данный вид зависимости был неоднократно описан в различной литературе, он получил терминологию – отношения в созависимости, политика захвата, симбиоз отношений.

Просто характеризовать такие отношения можно следующим образом: происходит нарушение психологической границы между взрослым человеком и ребенком, к детям применяется психологическое насилие.

Опасность данного явления в манипуляции - здесь психологическое насилие представлено в форме родительской заботы и любви. Ребенок используется родителями в своих целях, под видом любви ему навязывают нехарактерную модель поведения, подчиняют своей воле. В практике психолога с такими случаями приходится сталкиваться постоянно, это является настоящим бичом современного общества.

«Захватничество» может иметь различные проявления, чаще оно проявляется в созависимых отношениях с ярко выраженным обобщенным наименованием «МЫ».

Для детей, воспитанных в подобных семьях, характерно проявления обособленности, они считают себя самыми правильными и хорошими, в то время как сверстники представляются им испорченными и недостойными, что способствуют отчуждению и избеганию с ними любого контакта.

Другим серьезным правилом является соблюдение установленных уставов. Выполняешь наши требования, соответствуешь нужным критериям поведения - значит ты наш, то есть любим, почитаем, окружен заботой. При несоответствии указанному образу дети автоматически перемещаются в разряд чужих и лишаются родительской любви и заботы. В общем, отношения построены на страхе лишиться родительской любви и близких отношений.

Основные механизмы семейного «захватничества»

Существует ряд факторов, определяющих созависимость семейного типа, где основными участниками являются дети и родители.

  • Чувство вины

Такое чувство очень характерно для детей, растущих в созависимых семьях. Чаще всего оно проявляется следующим образом: родители делают акцент на своем самопожертвовании, а детей выставляют в качестве неблагодарных, что является важной движущей силой в падении детской самооценки. Такое чувство не дает возможность детям разорвать узы созависимости, им тяжело вырваться из родительского очага и начать собственную жизнь. Каждая попытка к самостоятельности заканчивается еще большими упреками и растущим чувством вины.

  • Страх

Ребенка убеждают в опасности внешнего мира, запугивают надуманными предлогами и тем самым выдвигают семейную созависимость как единственный способ избежать возможной опасности. Подобное восприятие мира в большей мере является лишь представлением о нем самих родителей, которое они и передают детям. В основе кроется несостоятельность родителей и их собственные страхи, которыми они нагружают своих детей.

  • Чувство стыда

Если ребенок не соответствует «правильному» критерию взрослого, то ему приходится чувствовать себя не в своей тарелке. Его учат строго соблюдать семейные правила и законы, делать все только так, как хотят его родители, в противном случае он становится чужим, несчастным, ущербным. Члены такой семьи искусственно культивируют чувство гордости за свою семью, быт и жизненные убеждения. Гордость только усиливается от принадлежности к системе МЫ.

Как это не выглядит странно, но именно любовь является основным и движущим фактором всех созависимых отношений между взрослыми и детьми. Отличительной особенностью здесь является подмена понятия любовь, которая подается детям не в чистом виде, а приправленная соусом ненависти, злобы, насилия и манипуляций.

В результате складывается превратное отношение к данному чувству, дети стремятся получить родительскую любовь, идя ради этого на любые жертвы. В данном случае можно привести аналогию с покупкой книг в советское время, когда в нагрузку к популярному роману заставляли покупать никому не нужную литературу. В итоге покупатель томика Дюма становился обладателем решений какого-нидудь партсъезда. В ситуации с созависимой любовью происходит примерно тоже.

Опасность такой ситуации состоит в извращенности самого понятия чистой и жертвенной любви, в итоге чего выросший ребенок любит близких лишь в случае существования созависимых отношений. Любить себя они могут только при чрезмерных нагрузках, наказании или усталости, они не способны праздновать, отдыхать и расслабляться.

Все перечисленные механизмы способствуют изменению характера и личности, в результате чего у человека формируется предвзятое мнение об окружающем его мире.

Ему очень сложно общаться и контактировать с людьми из «внешнего мира», он всегда насторожен, ждет неприятностей и уверен, что обязан тяжело работать. У него присутствует навязчивый стимул к работоспособности, он стремится во всем поступать правильно, не оставляя себе права на ошибку. Такой человек чрезмерно требователен к себе и окружающему миру, что не позволяет ему нормально адаптироваться в обществе.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ