6-летний мальчуган был грозой всего детского сада. Он не давал покоя никому, ударить сверстника, укусить его за ухо для мальчишки было делом привычным. Около двух лет назад он был просто веселым, иногда задиристым ребенком, как и другие мальчишки, постепенно из-за своих выходок он превратился в изгоя, за которого матери постоянно приходится краснеть. На мой вопрос, что произошло два года назад, мать мальчика ответила не сразу. «Ничего особенного, просто мы развелись с его отцом», вспомнила она. До сих пор никто не объяснял и не разговаривал с мальчиком о разводе родителей…

Сталкиваясь в психоанализе с родителями и их детьми, мы обнаруживаем, что большая внутренняя  тревога матерей и отцов заставляет их умалчивать о будущем или уже свершившемся разводе. Это одна из главных трудностей, которая имеет прямое влияние на психологическое здоровье ребенка.

В случае, описанном выше, мальчик в течение двух лет живет только  с матерью. Отсутствие отца ему объясняли его отъездом, а потом придумали сказку о том, что мама и папа просто решили пожить отдельно друг от друга.

Кажется, это вполне удовлетворило любопытство ребенка, но постепенно  в его поведении появились злость, агрессивные выпады по отношению к окружающим его детям.

Как выяснилось в процессе психотерапии, за лютой злостью ребенка стояло глубокое отчаяние, которое мальчик был не способен выразить иначе.

Для детей всегда тяжело перевести собственные переживания в слова, тем более, когда проблему замалчивают взрослые, самые близкие для ребенка люди. Когда тема развода в семье превращается в табу дети начинают отыгрывать свои страдания  во вне, злость – один из вариантов. В детской психотерапии картина подобных отыгрываний чрезвычайно разнообразна  – энурез, заикание, фобии, психосоматика.. Это далеко не весь список.  

Мальчик, поведение которого мы описали выше, возможным для него способом в течение двух лет пытался показать окружающим свою внутреннюю боль. Для его матери было трудно связать поведение сына и развод родителей, ей страстно хотелось верить в то, что проблемы взрослых не коснулись единственного и любимого сына. Родителям иногда хочется оставаться непогрешимыми в глазах своих, а также в глазах детей…

Эта мать не одна находится в подобной ситуации. Большинство родителей переполнены чувством вины перед ребенком, поэтому по-своему стараются оградить любимое чадо от тревог и переживаний. К сожалению, они не всегда представляют, чем чревато подобное избегание для психики ребенка.

Фантазии детей не имеют границ, они сами предпринимают попытки истолковать непонятные изменения в семье. В том, что папа и мама не любят друг друга и живут порознь, дети склонны винить самих себя: это я виноват, что-то не так сделал, это я плохой. Изредка, они становятся на сторону одного из родителей, и оказываются в оппозиции к другому.

Что же делать в такой ситуации родителям, которые и без того обременены грузом тревог и взаимных обвинений. Нужно признать, что в семьях с патологичными отношениями развод иногда лучшее решение, как для родителей, так и для детей. Тем не менее, развод родителей – это всегда болезненный процесс для всех, но в наших силах по возможности облегчить связанные с ним страдания детей.

- Проговаривание. Объяснить ребенку, что происходит в терминах, понятных ему.  Поговорить о его возможных страхах, тревогах для того, чтобы снять чувство вины за проблемы родителей. Искренний разговор на доступном для ребенка языке играет ключевую роль для психологического здоровья детей. Мы должны быть с ребенком максимально честными в этом плане.

- Разводятся родители, но не ребенок!  - Высшей мудростью в этом случае для обоих родителей будет понять и объяснить ребенку, что это не он разводится с папой или мамой, это проблемы взрослых, он не имеет к этому отношения. Возможность быть в контакте с обоими родителями снизит и осознаваемое или неосознаваемое  чувство вины перед ребенком.

- Быть в контакте. Предоставить ребенку возможность видеться с обоими родителями, как бы болезненно не были эти встречи для самих разведенных супругов.

- Болячка заживает долго. Родители должны быть готовы к тому, что ребенок будет страдать. Это неизбежно, но в их силах разговаривать с ребенком о его переживаниях, и принимать их безоценочно.