Введение: Современная статистика не радует: число разводов увеличивается с геометрической прогрессией. Эта статья посвящена тем, кто задумывался над проблематикой разводов, а также для тех, кто затрудняется ответить на вопрос "что можно сделать, чтобы предотвратить развод?".

Передо мной сидит молодая женщина, судорожно комкая в руках салфетку. После моего приглашения рассказать о том, что ее волнует, на глазах появляются слезы – она в процессе развода.

Моя клиентка, цветущая женщина, сама и явилась инициатором развода – простить измену мужа она оказалась не в состоянии. 5-летняя супружеская жизнь, по ее словам, опротивела всем, и кажется, считает женщина, что развод  в сложившей ситуации самый подходящий выход.

Она образована и убедительно перечисляет мне и прочие проблемы, которые, как она считает, являются убедительными для того, чтобы расставить все точки над i. Что думает ваш муж о разводе? – спрашиваю я. «Он колеблется, -  отвечает она, вздыхая, - Вот только 4-летняя дочь не спокойна, начала заикаться…»

Этот пример - один сотен возможных ситуаций, с которыми практикующий психоаналитик сталкивается  в своем кабинете. Каков бы ни был сценарий, ясно всегда одно: когда супруги разводятся, страдают все,  как бы один из них не храбрился – как правило, за показной уверенностью скрывается стремление убедить самого себя в том, что «все к лучшему».

Действительно, порой развод может быть единственным выходом из патологичных отношений, в которых попытки изменить ситуацию оказались безуспешными. Но в 70 процентах случаев, которые мы можем отследить и дать им оценку, развод является бегством от вполне разрешимых проблем.

Своих клиентов я всегда побуждаю к исследованию истинных причин развода, мы всегда должны смотреть глубже, не застревая на внешнем: на измене или общей уверенность в супружеской скуке, несхожести характеров, разных точек зрения на воспитание ребенка и прочих затуманивающих глаза отговорках. Да, как правило, это лишь отговорки, пыль в глаза, потому реальная причина желания оставить семью таится намного глубже, в другом поле, нежели мы подозреваем.

Сексуальная удовлетворенность супругов. Семейная жизнь начинается с сексуальных отношений, которые удовлетворяют обоих. Не стоит их недооценивать. Если супруги могут вполне наслаждаться друг другом, то чаще всего, прочие бытовые проблемы становятся легко разрешаемыми. Поэтому всегда полезно задаться вопросом о том, почему один из супругов (или оба) не могут позволить себе качественную интимную жизнь? – Отвечая на это вопрос, мы можем обнаружить глубинную тревогу по поводу своей сексуальности, а также патологические фантазии, не имеющие отношение к реальности, источником которых является наше детство.

К примеру, в процессе терапии для многих женщин становится открытием, возможность позволить себе в семейной жизни выполнять для супруга роль и матери, и блудницы.

Давайте дарить друг другу комплименты. Вспомните, когда в последний раз вы говорили супругу, какой он умный, как он ловко рыбачит или водит автомобиль, или как она выглядит, какая у нее неповторимая прическа… Все это мелочи, которые также нельзя недооценивать. Истина в мелочах – супругам важно знать, что их ценят и любят.

Мужчина обратился за помощью с тем, что, как он чувствовал, он теряет жену, она отдалялась от него, поздно возвращалась домой, появились мысли о разводе. Когда на встрече с ним я поинтересовалась, как часто он говорил ей что-нибудь приятное, он, подумав, сказал, что это было 3 года назад, на свадьбе, тогда он похвалил ее платье. После нашей встречи на семейном торжестве он произнес трогательный тост в честь супруги. Женщина расцвела, они провели волнующую ночь, а потребность работать в психотерапии с темой развода отпала сама собой.

Слова. Можете ли вы позволить себе и супругу (супруге) обсудить болезненные, волнующие вас темы? Часто супруги предпочитают экстремальные меры решения проблем, такие как развод, вместо того, чтобы  обратить в слова волнующие их переживания. «Я люблю тебя, но мне больно и обидно, когда ты так поступаешь…», - иногда подобные слова сказать труднее, чем уйти, хлопнув дверью. В этом случае поведение взрослых супругов можно сравнить с поведением ребенка, который не может высказать своих переживаний, вместо этого, он начинает заикаться, становится неконтролируемым. Или другой пример – мы пытаемся заполнить душевную пустоту огромным количеством еды.

Все мы родом из детства. Мы выбираем друг друга, следуя потребностям и желаниям, которые мы вынесли из детства. Мы ищем в супруге покровительствующего отца, или заботливую, преданно любящую мать. Или же мы ищем их противоположности, и награждаем наших возлюбленных этими качествами. Совместная жизнь со временем вскрывает «изъяны», реальность обнаруживает себя, и тогда мы понимаем, что сами одаривали партнера теми чертами, которые хотели в нем видеть. И тогда мы бежим, ведь проще разорвать путы семейной жизни, чем заглянуть с собственную душу и попытаться понять, от чего вы спасаетесь с помощью развода. Это можно сравнить с инфекцией, впервые неисследованная, она даст о себе знать в последующем.