Порой нам кажется, если мы будем регулярно поучать, заставлять, контролировать наших детей, это создаст благоприятную почву для роста их уверенности и активности. На практике же чаще можно наблюдать, как любое действие, порождает либо подобное, либо противоположное действие в ответ. Иными словами,  выраженное проявление силы в отношении ребёнка (крики, физические наказания, частые принуждения) способствуют развитию либо неуверенности, пассивности, либо жестокости, наглости, и в любом случае – излишней ориентации на мнения окружающих при слабой способности опираться на себя самого, открывать и развивать свою внутреннюю силу.

Происходит это, когда взрослый, прежде чем услышать ребёнка, понять какие мотивы, чувства, желания стоят за его поступками, начинает ругать, оценивать или склонять чадо к принятию своей единственно правильной точки зрения. «Не реви, всё пройдёт», «Ничего страшного в этом нет, не выдумывай», «Это совсем не сложно, иди и сделай всё, как положено». Так ребёнок получает сообщение –  «Твои чувства, желания не важны» и  может сделать вывод, что как личность он мало значим. Со временем  ребёнку становится всё труднее доверять своим эмоциям и чувствам, соответственно они перестают выполнять свою естественную функцию проводника. Тогда страх больше не сигнал об опасности, злость и отвращение не говорят о необходимости активных действий или отступления, отказа, радость и увлечённость не указывает на наиболее подходящий в данный момент выбор. После чего ребёнку довольно сложно ориентироваться в мире человеческих отношений.

В таком случае нередко дальнейшая жизнь ребёнка разворачивается с опорой на одну из следующих установок:

1. «Я слабый, заурядный человек, во мне нет ничего особенного. Всегда рядом есть кто-то умнее меня, кто лучше знает, как мне жить». При такой позиции у человека утрачивается не только личная инициатива, но вместе с тем и ответственность за свою жизнь, и что самое неприятное, простая повседневная радость, радость больших и малых достижений, радость от естественного течения жизни. 
2. «Я сильный, я вам покажу, на что я способен». Так человек тратит своё детство, а потом и взрослую жизнь на борьбу, на постоянное подтверждение своей значимости, на решение чуждых ему задач, бессмысленное стремление к недостижимым идеалам, вместо того, чтобы направить энергию на реализацию того глубинного потенциала, который заложен в каждом из нас. 

В результате ближе к середине жизни человек зачастую с грустью осознаёт, что возможно, даже став богатым, успешным, признаваемым в обществе человеком, он является кем угодно, только не сами собой. Он же настоящий, со всеми своими радостями и печалями, стремлениями, мечтами и слабостями, он настоящий так и остался непризнанным и непонятым ребёнком, он потерял связь с  самим собой и несмотря на все успехи внутри лишь пустота и одиночество. В этой точке зачастую и происходит так называемый кризис среднего возраста, когда человек бросает привычную жизнь, семью, работу и наконец то начинает актуализировать себя как себя, а не себя по средствам навязанных образов и идей.

Как же научить ребёнка осознавать свои истинные желания и нести ответственность за их осуществление, помочь расти сильным и уверенным? Здесь взрослому важно уметь обращаться со своей родительской властью, которая есть у каждого родителя по факту рождения ребёнка. Кто-то активно ей пользуется в пользу развития ребёнка, кто-то для реализации собственных амбиций, кто-то ведёт себя так, словно этой власти у него вовсе нет. Тогда её берёт в свои руки ребёнок, а вместе с ней и тревогу, неуверенность и страхи от непредсказуемости и безграничности мира. При этом есть ситуации, когда ребёнку необходимо ощутить границы дозволенного, а вместе с тем и свои собственные, услышав от родителя спокойное, чёткое и уверенное: «Я твой отец (мать), я главный. Сделай, пожалуйста, как я прошу». Есть ситуации, когда проявления власти неоправданно. Когда мы начинаем чрезмерно подавлять волю ребёнка, принуждая его к своей, только потому, что  так легче, привычнее, или из-за опасения упустить эту власть упустить. Но один из парадоксов воспитания в том, что лишь ослабляя иногда контроль и требования, можно сохранить авторитет и уважение в отношениях с  ребёнком. К тому же задача родителей не в том, чтобы оградить ребёнка от неудач, а в том, чтобы научить справляться с ними самому, временами уметь обратиться за поддержкой, и в любом случае, упав, чувствовать в себе силы подняться и уверенно идти дальше.