«Он стал капризничать, вредничает»,  «совершенно не слушается», «все делает назло» -  на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребёнок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и добиться послушания от ребёнка?

Послушание – добровольное подчинение авторитету

В дошкольном детстве  таким авторитетом для ребёнка однозначно являются родители, с поступлением в школу  вторым после родителей авторитетом становится первый учитель, в подростковом возрасте  родители остаются авторитетом, если только в дошкольном и школьном возрасте сумели стать другом своему ребёнку.

Послушание. Как к нему относиться?

Учеными доказано, что ребёнок с самого рождения безгранично доверяет тем людям, которые постоянно находятся рядом. То есть своим родителям. Поэтому всё, что скажут родители в адрес своего чада, он примет безо всяких сомнений. Многие родители желают защищать и оберегать своих детей от жизненных трудностей, при этом они всеми способами стараются оградить  детей от проявления инициативы и требуют от них безусловного послушания во всем. Такие дети удобны для родителей, они молчаливы и не высказывают своего мнения.  

Но… воспитывая ребёнка послушным, родители не задумываются о том, а удобно ли будет ребенку в дальнейшем в жизни, сможет ли он отстоять свои убеждения и добиваться успехов. Ведь именно такие послушные дети проживают свои жизни для других, ради других, не смея в течение всей жизни изгнать из себя маленького раба, которого в него заложили родители. Ведь рано или поздно все дети сталкиваются с необходимостью брать на себя ответственность, решать самостоятельно возникшие проблемы и находить выход из трудной ситуации, то есть рано или поздно ребёнок всё равно начнёт проявлять непослушание – для него это прохождение возрастных кризисов.

Как же правильно разговаривать с ребёнком, когда он маленький, чтобы ребёнок был послушным, и вы остались для него  авторитетом. 

Часто родители сразу, как только малыш начинает разговаривать, желают приучить ребёнка быть послушным. В возрасте 1-2 лет ребёнка приостанавливают, одергивают и поучают. Для малыша такого возраста слова родителей «нельзя», «хватит», «больше так не делай» имеют краткосрочный эффект, ведь он исследует мир, ему всё интересно! Поэтому, реакция малыша вполне естественна, он не слушается и поступает так, как считает нужным. Дома должна быть обязательна система определённых правил, которые включают в себя не только «нельзя», но и «можно».  Правильно будет говорить спокойным доброжелательным тоном, когда и ребёнок спокоен тоже:  «Вот так делать нельзя, а вот так можно». И вы, совершая экскурсию по дому, постепенно приучаете ребёнка к правилам.  В целом детям нравятся правила, они  охотно их соблюдают, пока не входят в пору возрастного кризиса, где просто неизбежны противоречия.  И тогда от родителей зависит, чтобы и кризис ребёнок «прошёл» благополучно и вы как родитель свой авторитет сохранили, не поломав личность ребёнка.

Начало:  становится ребёнку 2,5 -3 года, и  родители впервые по-настоящему хватаются за голову: «ребёнка как подменили...» Начиная с этого возраста, самим  родителям следует вести себя правильно, а не стараться добиваться у ребёнка послушания всеми методами принуждения. В этом  возрасте начинается формирование у ребенка таких качеств характера как самостоятельность, решительность и целеустремленность. В случае же жесткой дисциплины и повышенных требований родителей, наказания его за каждое непослушание ребёнок сдаётся и постепенно теряет интерес к познанию мира.  Вместо стратегии ругать, лучше отвлекать внимание ребёнка и убирать подальше опасные предметы. В этом возрасте часто у детей случаются бурные эмоциональные реакции, в том числе истерики. Ругать, стыдить, наказывать ребёнка будет означать фиксацию на подобном способе реагирования.  Лучше спокойно сказать: «Я подожду, когда ты успокоишься» и удалиться (если вы уверены, что жизни ребёнка в этот момент ничего не угрожает). Если это случилось на улице или в магазине: вместо слов (которых ребёнок в этот момент просто не услышит) и шлепков, молча берите ребёнка подмышку и несите домой.  В глубине души каждый ребёнок, несмотря на своё непослушание и стремление противоречить, знает: взрослый прав.  Строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни, особенно касающимся безопасности жизни ребёнка.  В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть штаны или комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать  йогурт или кашу?» Ребёнок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Итак: используйте систему стимулирующих вопросов вместо прямых приказаний и альтернативный подход. И продолжайте транслировать систему правил с позиции «нельзя – можно»:  «на обоях рисовать нельзя, а на листе, ватмане (который, например, к стене прикрепить) можно», «кусаться нельзя, а кусать резиновую игрушку можно», «бить по маме нельзя, а по подушке можно», «обнимать и целовать друг друга можно всегда».

Продолжение: В возрасте 3-6 лет дети начинают реагировать по-разному на поведение своих родителей, они уже умеют оценивать их действия и поступки. Часто именно в это время родители недоумевают, почему ребёнок стал отбиваться от рук, он не слушает, отказывается выполнять поручения и может резко ответить на наставления родителей. Происходит это в том числе и потому, что срабатывает «зеркальце»: сначала ребёнок смотрит на родителей и через их личный пример начинает вести себя также.  Помните, что слушание - это «улица с двухсторонним движением».  Если ребёнок обращается к вам с фразой, просьбой, и вы несколько раз сказали: «Подожди, мне некогда»;  «сейчас-сейчас», «да отстань ты», пройдёт совсем небольшой период времени, и когда вы будете обращаться к ребёнку, его реакция будет такой же.  Покажите ему пример, перестав заниматься своими делами и действительно выслушав его, когда он что-то говорит вам.

Советы родителям:

• Помните, что выбор слов и тона голоса очень важен для привлечения внимания ребенка и его послушания.
• Будьте поближе к ребёнку, поглаживайте его по руке и смотрите ему в глаза прежде, чем начнёте говорить.
• Формулируйте ясно и чётко, что вы от него хотите.  Просьба «Давай положим игрушки спать» воспримется ребёнком спокойнее, чем приказ: «Иди, уберись в своей комнате»
• Избегайте фраз, начинающихся с трех "запрещённых" слов – «Если», «Ты» и «Почему». «Если» воспринимается ребенком как угроза, «Ты» - как сигнал «нажима» на него, а «Почему» - требует от ребёнка объяснения своего поведения, чего он зачастую не может сделать в силу возрастных ограничений.   Поэтому лучше говорить: «Нужно поскорее позавтракать, одеться,  и пойдём гулять»  вместо «Если ты не позавтракаешь и не оденешься, мы никуда не пойдём».
• Предупреждайте ребёнка заранее о предстоящих действиях: «Пора идти на улицу, или одеваться, или чистить зубы, или идти обедать», чтобы он морально был к ним готов.
• Разбивайте задание на более мелкие части, давая одну инструкцию за раз; и предоставьте ребенку время выполнить одну просьбу, прежде чем дадите следующее поручение. В таких случаях, когда ребёнок не успевает, вы часто можете услышать от него свой собственный ответ, например: «У меня же не десять рук»
• Выражая свою точку зрения, используйте как можно меньше слов.  Например: вместо «Ой, мы опаздываем! Ты слышишь меня? где твоя обувь? Сейчас же надевай!» лучше сказать просто: «Надеваем обувь и выходим»
• Пользуйтесь зрительными или слуховыми сигналами, чтобы привлечь внимание ребенка. Это могут быть таблички, картинки, на которых нарисована последовательность одевания, например.  Или звонок будильника к обеду.
• Попробуйте шептать или тихонечко петь, вместо того, чтобы кричать для привлечения внимания ребенка. Некоторые дети слушают более внимательно, если плохо вас слышат. Пение простых песенок или даже просто интонация пения часто привлекают и удерживают внимание детей.
• Если вы хотите, чтобы ребенок проявил инициативу, попытайтесь заменить команду вопросом. Вопрос: «Что надеть на прогулку?» будет более конструктивен, чем приказные фразы.
• Если время поджимает, поможет введение соревновательного момента в процедуру сборов, сказав, например: «Спорим, ты не наденешь куртку раньше, чем прозвенит будильник» или предложите посоревноваться, кто из вас быстрее оденется (и, конечно, дайте ему выиграть); маленькие дети очень любят соревновательный эффект.
• Стойте рядом с ребенком, чтобы убедиться, что он сосредоточен на вас; помните, что внимание маленьких детей очень быстро рассеивается. Команды, выкрикнутые из соседней комнаты, обычно игнорируются.
• Почаще хвалите ребёнка, особенно если он выполняет ваши поручения независимо от качества:  «Молодец, сам надел носки»,  «Умница, все карандаши сложила в коробочку» и т.д.

В завершение:   Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным.  Непослушные дети учатся на своих ошибках, а послушные не учатся совсем. Не стоит родителям добиваться абсолютного и во всём послушания ребенка, а надо стараться поощрять его добрые начинания и стремление к творчеству. Не одергивайте детей постоянно и не наказывайте за каждую провинность. Дети на то они и дети, чтобы шалить и проказничать. Родителям необходимо набраться терпения и спокойствия. Если вы хотите, чтобы ребенок настроился слушать вас, наверное, вам нужно говорить меньше. Помните, нормальное общение подразумевает умение и слушать и говорить, поэтому будьте родителями, подающими такой пример детям.

Не становитесь для своего ребёнка ни тираном, ни рабом. Оставайтесь ведущим в вашей команде, более опытным, знающим, старшим, но прежде всего - другом!

статья напечатана в журнале "Отбасым", сентябрь 2012г.