Она часто давала себе очень хорошие советы (хотя редко им следовала), и иногда отчитывала себя столь сурово, что аж слезы выступали на глазах, а однажды даже попыталась отхлестать себя по щекам за то, что жульничала, играя в крокет сама с собой.
(Льюис Кэрролл
«Приключения Алисы в стране чудес»)

Работая в психологическом консультировании с самыми разными проблемами клиентов, я уже не раз убеждалась, что многие (если даже не все из них) имеют свои корни в отношении человека к самому себе или, если хотите, в отношениях с самим собой.

Чем отношение к себе хуже, чем принятия себя меньше – тем соответственно больше в жизни человека «острых углов» и «проблем».

Иногда связь отношений с собой и окружающим миром бывает очень однозначной, например: я не доверяю окружающим людям, боюсь того, что меня обманут - потому что не доверяю в первую очередь самой себе.

Иногда эта связь не столь очевидная, например: я не могу построить долгие и продолжительные партнерские любовные отношения с мужчиной, а за этим стоит целый клубок сомнений в собственной привлекательности, неумение находиться наедине с собой, неумение прислушаться к своим собственным потребностям и так далее.

У многих из нас есть ещё и привычка ругать самих себя. Ругать за то, что мы не отвечаем своим же собственным представлением об «идеальной(ном) женщине/мужчине/работнике/жене», ругать за свои ошибки и промахи. Сомневаться в уже принятом решении, которое мы воплощаем в жизнь.

Сейчас много психологической и околопсихологической литературы, в которой мы неизменно встречаем советы о том, что себя нужно «принять» и «полюбить». Вместе с ними там часто предлагается думать или произносить аффирмации (позитивные утверждения) о самом себе, иногда перед зеркалом.

Что обычно происходит, когда человек пытается применить это на практике?

Чаще всего следующее: нам трудно удержаться в рамках «думанья о себе» только хорошего, и мы «срываемся». Одна из моих клиенток делилась со мной по этому поводу следующим*:

«Я совершила ошибку. Очень переживала, не выдержала и очень себя ругала. Но потом я вспомнила, что ругать себя нельзя. И думаю: «Какая же я дура, что столько времени на это потратила, так себя накрутила».

То есть сначала человек ругает себя за то, что он совершил ошибку, а затем ругает себя за то, что он себя ругал. Получается такой «критик внутри критика».

Именно поэтому в своей работе я опираюсь в первую очередь на отношение клиента к самому себе. В них всегда есть ресурсная часть – та сфера, где человеку с собой комфортно, и в которой он собой доволен. Мы начинаем с неё, а затем постепенно расширяем и переносим этот опыт на те сферы, которые видятся клиенту проблемными.

Как это происходит?

• Мы работаем с неадекватными убеждениями и установками человека о том, какой он и каким должен быть, разбираем «внутренние диалоги» (те бесконечные «самонакручивания», которые идут в голове).
• Говорим об эмоциях по отношению к самому себе и о том, как их выражать.
• Работаем с «критиком внутри критика» не через стандартные аффирмации, а через понимание себя, своих особенностей.
• Приходим к тому, что бесконечно собой восхищаться, игнорируя реальность, в каждой ситуации, мы не можем, но можем дать себе право на ошибку и сосредоточиться не критике самого себя, а на конкретных полезных действиях.

Это обширная работа и идет она не только на консультации или тренинге, но и между нашими встречами, и после них.

К сожалению, не получается заучить 3-4 позитивных утверждения и, проговаривая их каждый день по 5 минут, кардинально изменить отношение к себе. Построение гармоничных отношений с самим собой – это небыстрый процесс, это работа. Но те, кто имеют смелость на нее решиться, видят позитивные изменения не в одной, а во многих сферах свое жизни. И эти изменения действительно долговременные.

Гармонии вам с самим собой!

*Случай приведен с согласия клиента.