Редко какой супружеской паре конфликты в семье доставляют удовольствие. Но при этом разногласия, приводящие к ссоре, в семьях происходят очень часто.

Сценарии, по которому развивается конфликт, бывают разными. Обычно постепенно нарастает возмущение, голоса становятся все громче, лица искажают гримасы гнева, отчаянья, раздражения, иногда ненависти. И человек, еще недавно такой близкий и родной, превращается в противника, обидчика, словами задевающего чувства и ранящего душу.

А потом... Кто-то примиряется, и живет более или менее спокойно до следующей ссоры, кто-то затаит обиду и уйдет в себя. Но в любом случае такие «встряски» для семьи болезненны, супруги чувствуют себя ранеными и опустошенными. Существуют, конечно, и такие пары, для которых частые ссоры – это своего рода «хобби», но не о них сейчас речь.

Среди психологов есть разные точки зрения на связь между угасанием любви, близких отношений, разводами и частыми конфликтами между супругами. Выделим две, наиболее часто встречающиеся.

1. Первая заключается в том, что конфликты, негативные эмоции приводят к потере теплых, доверительных отношений между партнерами и в конечном итоге к потере любви. Тогда становится весьма актуальным научить супругов культуре и техникам общения, мирному урегулированию возникающих разногласий, развить у супругов способность спокойно и конструктивно доносить до другого партнера своё мнение.
2. Другая точка зрения в том, что именно дефицит доверия, открытости, эмоциональной близости в семье является причиной частых конфликтов. То есть партнер чувствует себя одиноким, непонятым, неудовлетворенным в своем желании душевной близости с супругом или супругой, и именно это провоцирует конфликтное поведение с его стороны.

Что же делать, как помочь страдающим супругам?

На наш взгляд, психологическая помощь должна носить комплексный характер и заключаться, во–первых, в совместной работе (супругов и психолога) по усилению привязанности, близости, любви между супругами, во-вторых, в обучении партнеров техникам эффективного общения друг с другом и способам мирного урегулирования разногласий.

Какие самые общие советы можно дать супругам, чтобы избегать частых ссор, споров и конфликтов?

1. Необходимо овладеть искусством слушать партнера. Всем нам знакома ситуация, когда мы не в состоянии просто выслушать человека и пяти минут, даже если это близкий нам человек, и ему очень важно наше внимание, наше участие. Мы же нетерпеливо ждем, когда он закончит свою речь, чтоб, наконец, вступить нам со своей «партией». И, к сожалению, именно так нередко происходит «диалог» между супругами, который больше напоминает два монолога, произносимых по очереди, а когда и одновременно.

Итак, будьте хорошим слушателем! Это важно и при наличии разногласий. Выслушайте до конца супруга. Не перебивайте. Может оказаться, что ваши точки зрения на решение какой-либо проблемы очень близки, а вы уже его перебили, не дослушали, тем самым спровоцировав ненужный спор. Но даже если это не так, и разногласия все же существуют - внимательно и спокойно выслушайте партнера, это поможет вам потом более разумно, спокойно и убедительно изложить и свои аргументы.

2. Мало выслушать супруга. Надо его «услышать»! А это уже работа не органов слуха, а души. Это бывает нелегко. Ведь нужно понять, почувствовать то, что хочет донести до вас другой. Но понять не так, как вам проще или привычнее, а уловить именно тот смысл, который он вкладывает в свои слова.

3. Не быть эмоционально безучастным. Ведь это ваш близкий, родной человек. Он ждет от вас поддержки, иногда сочувствия, иногда хочет, чтоб вы разделили с ним вашу радость или успокоили, или заверили в своей готовности помочь. В общем, не надо слушать супруга с каменным лицом, зевать или выражать эмоцию неискренне.

4. Надо понимать, что есть существенные различия у мужчин и женщин в образе мыслей, восприятии мира, внутренних потребностях и способах выражать свои мысли и чувства. Почтите книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». И вам не надо будет «изобретать велосипед» в попытках понять друг друга.

5. Все же научитесь уступать любимому человеку. Если это не такая уж глобальная проблема, не спорьте с супругом или супругой по мелочам, берегите его и свои нервы, а главное – отношения.

6. Старайтесь внимательно относиться к тому, ЧТО и КАК вы говорите своему партнеру, когда вы в чем-то с ним не согласны. Понаблюдайте за собой, важно отмечать особенности и динамику вашего поведения в это время: как меняется громкость голоса, тон, мимика, жестикуляция, как быстро вами овладевают негативные эмоции, которые мешают действовать разумно и бережно по отношению к партнеру.

И, конечно, важен смысл ваших слов. Иногда и слова, сказанные тихо, даже шёпотом, могут ранить и оскорбить вашего близкого человека, что совсем не приведет вас к взаимному согласию.

Обратите внимание также на то, насколько ваши мимика, жесты, тон голоса соответствуют содержанию вашей речи, не забывайте, что партнер воспринимает сказанное не только из ваших слов, но и из того, какую при этом позу вы приняли и с каким выражением лица их произнесли.

7. Основоположница семейного консультирования Вирджиния Сатир предупреждала супругов о трех ошибках и заблуждениях, мешающих эффективному общению, мирной и счастливой семейной жизни:

• неумение повышать самооценку (в этом случае вы будете полностью зависеть от внимания супруга, его комплиментов и постоянной демонстрации вам своих чувств, и только это может сделать вас счастливой);
• откажитесь от заблуждения, что если человек любит, он должен предугадывать все мысли, чувства и желания предмета своей любви и поступать в соответствии с ними, научитесь открытому и прямому общению, любимый человек не может и не обязан читать ваши мысли и угадывать желания;
• ошибочное представление о том, что любовь означает идентичность (любимый человек не должен думать, чувствовать и действовать так же, как вы - если он так не делает, это не значит, что он вас не любит).

Итак, повышайте самооценку! Научитесь прямо и открыто говорить со своим супругом о своих желаниях и чувствах. Помните, что все люди разные, они не похожи друг на друга, и даже любящие супруги имеют право по-разному чувствовать и мыслить.

8. Прежде, чем вы реализуете безудержное желание покритиковать своего супруга или супругу, остановитесь, глубоко вдохните, выдохните, и вспомните все СВОИ недостатки, которые терпит ваш партнер, живя с вами бок о бок! Многим это очень помогло избежать частых ссор и размолвок.

В заключение хочу снова вспомнить слова знаменитого семейного терапевта Вирджинии Сатир, которые послужат хорошим напутствием в семейной жизни, как молодоженам, так и супругам со стажем:

Необходимо понять, что очень редко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если вы это осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность с только ему свойственным поведением.

 

Автор – психолог Елена Ханина.