Разговор мамы с пятилетней дочерью:
- Рисуй свое имя. Вот образец.
- У меня не получается.
- А ты старайся!
- Я стараюсь!
- Значит, плохо стараешься. Старайся хорошо.
- Я стараюсь, но у меня все равно не получается. Я тогда вообще не буду тебе стараться.

Если раз за разом от какого-то процесса получаешь лишь негатив и понимание, что опять не дотягиваешь до нужной "планки", то со временем возникает идея больше не входить в этот процесс.

Если раз за разом значимому человеку рядом не нравится то, что ты делаешь, то постепенно пропадает понимание, а зачем ты вообще это делаешь, и вдруг осознаешь, что это нужно больше ему, а не тебе. Отсюда нередко от детей можно услышать фразу: "вот, сделал я тебе" (хотя, например, эти уроки он делал для себя).

Так жизнь может превратиться в какой-то непонятно кому нужный, навязчивый процесс. На который внутренних сил, необходимой мотивации не хватает. Когда живешь в состоянии хронически "выжатого лимона". Иногда просыпаешься, а уже с утра устал и сил что-либо делать нет.

Как выбираться? Начинать можно с малого - с разрешения себе жить так, как живется. Не убрана посуда, не помыты полы, не заправлена постель, работа с маленькой зарплатой? Да, у меня сегодня и на протяжении последних 10 лет так. И, скорее всего, завтра тоже будет так. И... (о, боже, слышали бы меня сейчас мои родители) меня это устраивает.

Это важно - научиться без критики принимать текущее положение дел. Потому что внутренний критик говорит словами нашего внешнего родителя. Наши отношения с родителем из детства перекочевали внутрь нас. Теперь мы сами с собой так разговариваем и сами у себя продолжаем отбивать интерес и желание много чем заниматься.

Как? Критикуя, заставляя себя быть идеальным, всегда правильным, всегда первым, всегда делать что-то "по образцу". И... одновременно сами же себе сопротивляемся, как когда-то в детстве, как девочка из примера в начале этого поста: "ну, тогда я вообще не буду стараться и что-либо делать"...

Если это про вас, то можно поискать варианты выхода из этой игры в "кошки-мышки" с самим собой - отключить критика и попробовать удовлетвориться тем, как вы сейчас живете, работаете, общаетесь с другими людьми. И делайте что-то, исправляйте как-то свою жизнь, не потому что внутри кто-то говорит, как Надо жить, как вы НЕ правильно что-либо делаете - а потому, что вам Захотелось чего-то другого, например, сегодня походить босыми ногами по чистому полу. Не потому, что так Правильно, а потому что так именно сегодня Захотелось.

Конечно, в самом начале будет непросто. Критик и сопротивление ему живут внутри многие годы, выскакивают автоматически, запускаются вроде бы без нашего участия. Тут для начала нужно хотя бы увидеть, что происходит, понять, как это работает. Потом захотеть других отношений внутри себя, с самим собой. Дальше отключать критику не перекрикиванием, не бегством от нее, а...

Вот, нарисуйте на бумаге линию.
Как, не прикасаясь к этой линии, сделать ее короче, менее значимой?
Нужно нарисовать рядом еще одну линию, длиннее первой.

Так и с внутренним критиком. Вместо сопротивления ему, лучше начинать усиливать внутри себя еще один голос - голос Заботы о себе, о своем душевном состоянии. Можно говорить себе буквально:

"Ты молодец. Ты так долго жил в сопротивлении своему критику. От этого ты устал. Поэтому имеешь полное право сейчас просто лежать на диване и смотреть телевизор. Это помогает мне хоть как-то отдохнуть, отключиться, заглушив весь этот напрягающий внутренний диалог.
И вообще мне клёво сейчас лежать на диване. Он мягкий, удобный.
Мне, правда, немного мешает включившийся критик. Он говорит, что у меня посуда не помыта, что с детьми нужно уроки делать, что...
Ну, это ничего. Скоро голос Заботы о себе внутри меня станет сильнее, и я критику перестану воспринимать так болезненно. Скоро голос критика станет для меня просто фоном, как шум улицы за окном.
Потому что я имею право просто жить так, как мне нравится - с удовольствием.
И сейчас, во время перерыва на рекламу, я пойду и налью себе чай с вареньем. Лежать на диване, завернувшись в мягкий плед, пить вкусный чай и просто смотреть телевизор - я сейчас так хочу".

Чтобы взращивать внутренний голос Заботы о себе, нужно будет прикладывать усилие воли, думать, о чем говорить. Потому что такого автоматически работающего навыка нет. Но его можно сформировать, было бы желание.

К чему это может привести?
Не будет ли так, что я так и останусь лежать перед телевизором?

Если быть честным, то вы же уже лежите перед телевизором или не делаете карьеру (у кого что в качестве сопротивления). Только без полного удовольствия, потому что внутренний критик жужжит, как надоедливая муха. Возможно, его присутствие дает какую-то слабую надежду, что когда-нибудь все изменится, и я под напором критики встану с дивана и начну жить правильно?

Если говорить серьезно, то усиливая голос Заботы о себе, можно выйти из игры "критикую-сопротивляюсь". Это поможет расслабиться, перестать внутри сопротивляться разумным Надо и бояться чем-либо заниматься - теми делами, которые начали избегать в детстве (из-за того, что вас пережали критикой, напугали высокими требованиями).

То есть сначала никаких внешних изменений не будет. Потому что будет идти работа на внутреннем плане - с целью успокоиться, убрать значимость внутреннего критика, научиться получать настоящее (а не от сопротивления) удовольствие от того, что делаешь или не делаешь. И только после того, как придет расслабление и свобода от критики, только тогда новое состояние начнет проявляться во внешнем поведении. Как?

Обычно, расслабившись и приняв себя, становишься смелее, энергичнее (потому что энергия больше не тратится на сопротивление внутренней критике), желаний появляется больше, за желаниями начинаешь двигаться, отчего жизнь становится активнее, интереснее.

Возможно, на этом пути потребуется поддержка. Тогда устройте ее себе.
Это могут быть индивидуальные консультации с психологом, посещение тренингов, терапевтических групп, просто общение с теми людьми, которые заняты такой же внутренней работой над собой.