Любой день недели, утро.

Как обычно, я истерила на Андрея из-за грязной посуды, брошенной вечером в раковине как бы «отмокать»! В итоге чашек и тарелок для завтрака не было вовсе.

Выкроить утром пять минут на помывку необходимо числа приборов можно было, но уж очень не хотелось уступать в споре!

Все происходило по давно отрепетированному сценарию. Я гневно кидала какое- нибудь едкое оскорбление, получала такую же гадость в ответ, и мы расходились на работу голодными и злыми. А вечером все как бы забывалось либо за просмотром фильма, или за примирительным сексом. А на следующее утро мы повторяли все снова...

Работу с психологом мы и начали с наших ежеутренних споров.
И открыли для себя много нового!

Оказывается, ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться! То есть ссоры имеют место быть в наших отношениях, и важно грамотно их решать. Если же вы просто присылаете друг другу эсэмэски с текстом «Как же ты меня достал», а потом не разговариваете с ночи четверга до воскресенья — это избегание проблемы.

Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Как это делали мы! Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов. Или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка.

Кроме шуток! Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, милыми ухмылками, все новыми и новыми уступками, вряд ли станет хорошей женой. То же касается и молодого человека: заваливать дорогими подарками, походами в кино и рестораны - совершено не выход!

Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение, на которое можно ответить.

• «Ты никогда не моешь посуду»,
• «Я, как дура, сижу весь вечер одна»,
• «Ты не могла бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулся?» 

— именно с таких сообщений начиналась любая ссора в нашем доме. И, к сожалению, все это примеры неправильных сообщений. Такие фразы вызывают у человека только раздражение и недовольство. Согласитесь, сразу хочется отвесить какую-нибудь гадость в ответ. Что мы и делали.

Куда эффективнее использовать так называемые «Я-сообщения». Например:

• «Я не люблю, когда в раковине стоит грязная посуда»,
• «Мне некомфортно сидеть вечером одной»,
• «Мне трудно уснуть утром, если меня разбудят».

Использование таких фраз у нас вызвало потрясающий эффект.

1. Мы научились выражать свои негативные чувства, при этом совершенно не обижая партнера.
2. «Я-сообщения» позволили нам больше узнать друг друга.
3. Когда один из нас открыто и искренне выражал свои чувства, другому тоже становилось легче это сделать.

Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Искать его нужно правильно. Классический вариант ссоры для нашей пары - это грязная посуда. И очень часто после таких ссор грязной посуды и вовсе не оставалась. Она из раковины «переезжала» в мусорное ведро. Эту ссору мы и взяли для «разбора полетов» на приеме у психолога.

Первое, что мы сделали, ввели практику Я-сообщения. И вместо фразы «Ты никогда не моешь посуду» получили «Я не люблю, когда в раковине стоит грязная посуда». Повернув фразу таким образом, я не услышала в ответ гадостей, а получила честный и ясный ответ «Я не помыл посуду вечером, потому что забыл про нее».

Второе, к чему нам пришлось привыкать, это сбор предложений по решению проблемы. Можно сделать это совместно, или каждый сам составляет список решений возникшей проблемы.

Например, я в качестве решения проблемы видела:

• 1. Мыть всю посуду вечером.
• 2. Купить посудомоечную машину.

А Андрей предложил:

• 3. Использовать одноразовую посуду.
• 4. Составить график мытья посуды.

Третьим шагом стала оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. Поскольку гадости и оскорбления больше не летели, сохранялась спокойная обстановка, в которой можно было что-то обсуждать! Важно найти выход, который устроит обоих.
Вариант 1 и 3 не устраивал меня. Вариант 2 на данный момент для нас был дорог, и мы остановились на 4 варианте.

Дальше необходимо детализировать решение. В нашем случае детализация состояла в составление графика мытья посуды, он должен быть удобен как для меня, так и для Андрея.

А дальше остается выполнение решения! Мы повесили график на кухне и стали ему следовать. Если в ходе выполнение договора мы понимали, что есть неточности или неудобства, мы вносили изменения.

Уверена, что сейчас вы задаетесь вопросом - сколько времени уйдет на все это? Первое время мы затрачивали минут 15-20 на решение конфликта, потом же дела пошли куда быстрее. Мы даже не заметили, как стали пользоваться этим алгоритмом.

Если вы из раза в раз шагаете по алгоритму, а ссоры полыхают, как и раньше - индивидуальные программы позволят вам решить проблемы с учетом ваших особенностей.