Родители, которые никогда не наказывали детей, в природе встречаются крайне редко.

Спешу пояснить вступительный тезис.
Дети косячат всегда. Чаще или реже, так или иначе, но они не могут соответствовать целиком и полностью нашим представлениям (или требованиям) о поведении, отношениях, жизни.

Поэтому система родительского контроля стремится вернуть их в рамки "нужного". Мы им объясняем, наказываем за неправильность, иногда физически.

Если родитель никогда не наказывает ребенка, то он или слишком сильно поврежден для того, чтобы быть эмоционально близко к ребенку, и поэтому отстранен от него (что для ребенка является не много, не мало - катастрофой), либо является взрослым и психически совершенным и занимает позицию наблюдателя, мудро направляя ребенка в рамки не столько своих представлений о нормальности, сколько в рамки здравого смысла.

Именно поэтому, когда родитель достаточно близок к ребенку и не избегает с ним эмоциональной близости, учится у него детской мудрости и непредвзятости, такому родителю некоторые поступки ребенка причиняют боль. И мы наказываем за нее.

Проблема наказаний в том, что они часто бессистемны. Поясню на примере. Маленький ребенок рисует несмываемыми фломастерами на стене. Рисует раз - мама ругает его. Он рисует второй раз - мама орет. Ребенок рисует третий раз - мама красит стену. Рисует четвертый раз - мама заставляет его красить стену. Ребенок нарисует в пятый раз, чтобы узнать, что мама в этот раз отмочит. :)

С точки зрения родителя, все логично - наказание с каждым разом усугубляется. Но с детской точки зрения человека, не обладающего большим жизненным опытом, он не может понять последовательность маминых действий - они для него бессистемны.

В системе наказания маленьких детей должны быть четкие и понятные для ребенка, а, главное, ОДНОЗНАЧНЫЕ связи поступок-наказание. Как у великого Павлова: красная лампочка загорелась, значит, дадут есть. Если ребенок осознает последовательность своих действий (то есть четко представляет наказание, которое за этим последует), то у него есть выбор: нарушать границы и получать за это - или оставаться в рамках предложенных ему границ.

Одна моя знакомая, когда ее сыну было год, сказала ему: «Милый, в моем состоянии 12 пузыриков». Ее сын, раскидывая, например, игрушки и не желая их собирать, слышал – «2 пузырика». Он продолжает «бесчинствовать» - «3, 4, 5...». Когда мама доходила до цифры 11, у него был выбор остановиться и играть по маминым правилам или продолжать дальше. Если он продолжал, она говорила «иди сюда», торжественно и несильно шлепала по попе. И ситуация для них обоих обнулялась.

Гениальное решение! Ребенок очень быстро научился считать, а мама очень четко тестировала свои границы и применяла несильное наказание сразу за пределами собственных границ.

Немного о границах.
Представьте себе, что Вы держите в руках плотный воздушный шар. Если на него надавить немного, то он спружинит тоже немного. Если надавить сильно, то спружинит тоже сильно. А если иголкой или прыгнуть на него - он лопнет. Наше терпение и есть наши границы. И если нас "накрывает", то виноват не другой человек, а мы, потому что не отследили нарушение своих границ и среагировали уже слишком поздно.

С детьми в системе наказания есть еще одно важное ограничение, такой системообразующий фактор. Один косяк - одно наказание. То есть за двойку в школе Вы не имеете права оставить ребенка и без прогулки, и без тренировки, и без гаджетов, да еще и перестать с ним разговаривать. Выбирайте что-нибудь одно. И это одно наказание должно быть для ребенка чувствительно, но переносимо.

И последнее. Отношение к ребенку и отношение к его поступкам - это совершенно разные вещи. Можно хотеть причинить ему боль, но это относится к тому, что он сделал, к тому, что Вы чувствуете именно в данный конкретный момент. Это не имеет ни малейшего отношения к Вашей к нему любви. Именно поэтому говорить ребенку "Я тебя не люблю" - нельзя. Все, что угодно, но только не это.

Система наказания не может быть мотивацией.
Она может подменить систему мотивации, но быть ей не может.

Мотивация бывает двух видов - внутренняя и внешняя.

• Первичная система мотивации всегда внутренняя: это когда мы понимаем, зачем нам это все нужно.
• Если мы этого не понимаем - нам объяснят. Эти объяснения и есть внешняя мотивация. Но она применима только когда нет внутренней.

Система наказания может стать внешней мотивацией (то есть, что-я-за-это-отгребу-если-не-сделаю-как-надо), внутренней - никогда. Внутренняя мотивация всегда позитивна. Это желание чего-то добиться, доказать себе, что ты можешь.

Самое страшное наказание для ребенка в возрасте 3-5 лет - это не наорать на него, не стукнуть, а закрыть его в замкнутом пространстве (шкаф, кладовка) примерно на часик. Если Вы хотите серьезных нарушений в психике для своего ребенка, то следует закрывать его шкафу. Проблемы гарантированы.

Поясню с точки зрения теории. Эго ребенка формируется примерно к 3-м годам, к подростковому возрасту, то есть к 13-15 годам, его личность формируется процентов на 50-70. До переходного возраста личность окончательно не сформирована, и ребенок в своих представлениях о жизни опирается на образы близких людей, которые формируются внутри него. Психологи такие образы называют интроектами.

Если поместить ребенка в изоляцию, то психика по закону самосохранения поместит несформированную личность в режим гибернации (сна), то есть все связи с Эго будут принудительно разорваны, и потом ребенку придется эти связи выстраивать заново. Это очень сложно.

Ну, с детьми, вроде, понятно. Система наказаний имеет место быть, она должна быть именно системой и подчиняться правилам, понятным всем участникам воспитания.

А вот со взрослыми немножко иначе. С системой наказания мы сталкиваемся на каждом шагу - уголовный кодекс, штрафы за вождение, система штрафов на предприятии, да мало ли...  А вот системы поощрения в социуме явный дефицит. Нас не награждают за отсутствие штрафов и отсутствие нарушений.

Личные отношения, выстроенные на системе наказания, воспринимаются как тяжелые и проблемные. Когда главным в личных отношениях становится ненарушение обязательств, то в таких отношениях очень трудно найти и сохранить себя.

Система наказаний в отношениях неэффективна именно как основа отношений. Основой может быть честность, принятие другого, понимание того, что тебя принимают со всеми твоими тараканами и не стремятся за них наказать. Тогда хочется меняться, работать над собой, а не жить в предвкушении наказания.

В заключении хочу сказать, что отсутствие оценочной позиции или сведение ее к минимуму и замена критики и оценки действий близкого тебе человека на изучение и наблюдение за ним часто помогают поменять основу отношений на доверие и честность.

Любите себя, уважайте других:)