Жизнь прожить не поле перейти.
(Народная мудрость)

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака, и держать их полузакрытыми – после. (М. Скюдери)

В разные годы существования семьи возникают проблемы различного характера. Понимать и знать, что может или должно произойти с семьей на том или ином этапе ее существования, необходимо не только специалистам, работающим в данной области, но и тем, у кого семья уже есть или будет.

Данной статьей мне бы хотелось начать серию о семейных кризисах.
То, что в них происходит на каждом этапе, и как их можно преодолеть с наиболее благоприятным исходом.

Как будут проходить эти кризисы, зависит от многих социальных, личностных и трансгенерационных факторов.

Жизненные циклы есть у всего на свете. Есть они и у семьи.
В своей статье я буду использовать одну из наиболее известных в отечественной психологии периодизаций, предложенную Э. К. Васильевой. Согласно этой теории, существуют пять стадий семейного цикла.

• Первая стадия – это зарождение семьи: с момента зарождения брака до рождения первого ребенка.
• Вторая стадия – это рождение и воспитание детей: длительность данной стадии продолжается до того времени пока первый ребенок не становится финансово независим от родителей.
• Третья стадия – это окончание выполнения семьей воспитательной функции, этот момент наступает, когда последний ребенок становится финансово независим.
• Четвертая стадия -  длится весь период совместного проживания родителей с детьми, пока те не имеют собственной семьи.
• Пятая стадия - супруги живут отдельно или с детьми, имеющими собственные семьи. 

Кризис чаще всего возникает в моменты перехода от одного этапа к другому. Либо когда семья длительное время застревает на каком-то из этапов и не развивается.

Кризисы в большинстве случаев вызывают новые задачи, которые необходимы для перестройки взаимодействия всей семьи и каждого члена в отдельности для дальнейшего совместного существования. Приходится подстраиваться, менять привычный ритм, идти на уступки, лишаться привычных удобств, а то и просто жизненно важных вещей, которые другим кажутся излишествами.

Благополучное прохождение очередного этапа кризиса влияет на послекризисные взаимоотношения между всеми членами семьи, ближайшими и дальними родственниками.

А также последствия прохождения предыдущего кризиса имеют большое влияние на то, как будут проходить следующие этапы кризисов. Застревание на одном из этапов способствует разрушению как внутри семьи в целом, так и каждого из ее членов в отдельности.

Чаще всего негативное прохождение кризисов вызвано тем, что члены семьи применяют прежние способы взаимодействия друг и с другом и ближайшими родственниками. Способы взаимодействия из прошлого перестают быть эффективными, причины могут быть самые различные. Для того, чтобы не стоять на месте, семья должна перестраиваться и адаптироваться к новым условиям, новым членам, новым требованиям как внутри семьи, так и требованиям, поступающим из внешнего мира.

При благополучном прохождении очередного этапа, на более высокий уровень взаимодействия выходит как семья в целом, так и каждый из ее членов, независимо от возраста и статуса в семье.  Соответственно при негативном прохождении кризиса все члены семьи и семья в целом остаются на уровне неэффективного взаимодействия, а во многих случаях регрессируют к более ранним моделям поведения, что, конечно не способствует быстрому разрешению кризиса, напротив, делает его затяжным.

В практике выявляются случаи, когда в моменты кризисов маленькие дети переставали совсем или частично говорить, в три и даже более лет возвращались к сосанию соски-пустышки, требовали кормления через бутылочку. В моей практике был случай, когда девочка в связи с затяжным семейным кризисом (о семейном кризисе позже выяснилось в терапии), будучи 12-летним подростком, тайно пила из бутылочки с соской.

Бывают случаи, когда семья так и не может перейти к следующему этапу, тогда они либо все застревают на этом уровне, либо отдельные члены семьи проявляют недовольство, стараясь давлением перетащить всех на новый уровень. В таких ситуациях неизбежны конфликты, и семья может разрушиться.

Динамика отношений в семье

В период ухаживания происходит формирование семейной идентичности. Молодой человек примеряет на себя роль будущего мужа, девушка - роль жены. Происходит дифференциация от родительской семьи. Формируется эмоциональная и финансовая независимость от родительской пары.

Наиболее частые проблемы на данном этапе могут возникнуть из-за неготовности семьи отпустить повзрослевшего ребенка, позволить отделиться от семьи и начать самостоятельную взрослую жизнь.

После вступления семьи в брак наступает первый кризис.
В этот период молодые люди принимают на себя супружеские обязанности. Какой-то период проходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу. Выстраиваются новые границы взаимодействия, появляются новые родственники, друзья, способы проведения досуга. Решение жилищных проблем, совместное планирование бюджета. Самое сложное в данной ситуации для молодой пары - научиться взаимодействию в моменты конфликтов, а родителям -не принимать ту или иную сторону.

Следующий этап появление в семье ребенка или сложности с его появлением.
В случае возникновения проблем с деторождением семья направляет большую часть своих сил на их устранение. На этом этапе семью подстерегает множество испытаний как внутри самой семьи, так и при взаимодействии с родственниками.

Рождение ребенка реорганизует семью, появляются новые роли и новые обязанности. Уход за маленьким ребенком, вопросы внутреннего распорядка. В этот период могут возникнуть претензии у мужчины из-за недостатка внимания, по различным причинам возможны изменения в сексуальных отношениях.

Следующий этап - это семья дошкольника и младшего школьника.
Возникает много вопросов по поводу воспитания ребенка, режима. Распределение между родителями новых обязанностей, помощи в проверке домашних заданий, помощь в адаптации к новым социальным контактам.

Далее следует фаза семьи, в которой есть подросток.
Самым сложным на данном этапе является проявление независимости подростка. Отказ от некоторых семейных ценностей, внедрение в семью подростковой культуры. Идентификация со сверстниками не всегда вызывает одобрение со стороны родителей.  

Следующей является фаза, в которой выросшие дети покидают семью.
Задачами семьи на данном этапе является корректный уход из дома. Сепарация ребенка от семьи. Поступление в учебное заведение, поиск пары.

Следующая фаза - «опустевшее гнездо». Пара остается одна. В этот момент ее ждет много перемен, в зависимости от ситуацит, паре приходиться вновь жить одним или принимать в семью новых членов. А со временем учиться жить с новыми ролями бабушки и дедушки.

Последняя фаза самая сложная. Это фаза, в которой один из супругов умирает. Принятие помощи от других близких людей или социальных служб.  

Семейные кризисы – это нормальное явление, с ними не надо бороться, их необходимо разрешать.

В моменты кризиса особенно активируются переживания, связанные с неопределенностью будущего. Вполне объяснимо, что как отдельный человек, так и семья стремятся к избеганию изменений, но для развития они необходимы.

Семье необходимо пережить весь спектр существующих эмоций, иначе не будет развития. А остановка в развитии может привести к возникновению негативной симптоматики у членов семьи. Тут могут проявиться и психосоматические, и сексуальные, и эмоциональные расстройства.

При выходе из кризиса формируются новые отношения между членами семьи, принятие новых ролей, нового уровня взаимодействия. Но если семья в целом или один из членов пытаются сохранить прежние отношения и не переходить на новый этап взаимодействий, со временем увеличивается степень эмоционального отчуждения и нарушаются внутрисемейные отношения. Семья либо «живет как на вулкане», либо рушится совсем.

Чем эластичнее семейная система, тем менее болезненно, а порой и совсем незаметно, происходит прохождение кризисов. Готовность супругов уступать, идти на компромисс, считаться с другими поколениями позволяет сгладить кризисы.

Если возникают трудности, с которыми Вы не в состоянии справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.