Ненависть и любовь

main_img

Почему в отношениях мы наступаем на одни и те же «грабли»?

Отчего нежные чувства постепенно – или вдруг – сменяются равнодушием и даже злобой?

Подобные вопросы возникают в жизни довольно часто. Надеюсь, материал настоящей статьи прольет для вас свет на некоторые из них.

Речь у нас с вами, уважаемые дамы и господа, пойдет о ненависти и любви.

Точнее, о том, как эти чувства крепко связаны между собой.

Этот факт можно сформулировать следующим образом: 

«Не позволяя себе горевать, я запрещаю себе радоваться,
не позволяя ненавидеть, я запрещаю себе любить».

Это происходит оттого, что негативные чувства, накапливаемые в близких отношениях, закрывают собой любовь, делая ее недоступной для переживания как факт. В связи с этим та степень, с которой я могу видеть и выражать переживаемые злость, недовольство, тревогу в корне определяет мою возможность переживать любовь.

Дело в том, что опыт первых месяцев жизни оставляет в душе человека неизгладимый след. Этот след есть не что иное, как способность переживать близкого человека как «неожиданно хорошего» или «неожиданно плохого».

При этом реальный, живой человек расщепляется на две искусственные половинки: «белую (хорошую)» и «черную (плохую)», и далее эти половинки (та или иная, в зависимости от обстоятельств) полностью закрывают собой живого человека в нашем восприятии. Степень таких реакций и зависимость от них, которая определяет стиль и характер отношений каждого из нас, несомненно, являются различными.

Таким образом, на одном конце этой воображаемой шкалы будет человек, который переживает боль, не теряя при этом связи с фактом, что эту боль причиняет человек любимый и любящий. В таком случае эта боль не разрушает ни самого человека, ни его любви и не вызывает желания разрушить любимого.

На другом конце этой же шкалы мы можем видеть человека, для которого определенный уровень дискомфорта и боли становится разрушительным. При этом разрушается образ любимого – он становится «плохим, коварным негодяем, обманувшим доверие». Это вызывает неконтролируемую агрессию, которая хочет уничтожить как саму любовь, так и объект этой любви – любимого.

Как можно видеть, различие в этих реакциях зависит от степени переносимости боли. Чем сильнее воздействие дискомфорта, который я вынужден терпеть в отношениях, тем сильнее этот дискомфорт меня ранит.

По-видимому, устойчивость меня самого, а также устойчивость моей любви и моих отношений определяется тем, насколько ситуация боли и дискомфорта является переносимой для меня.

Что же влияет на это? От чего зависит эта переносимость?

Это зависит от той степени понимания и необходимого отклика, которые я получал в процессе собственного развития от матери и других значимых фигур с первых дней своей жизни.

Основы нашей личной «устойчивости» закладываются в глубоком детстве. Если в моменты боли и дискомфорта, которые неизбежны для младенца, мать не только находилась рядом с ним, но и была способна разделить его чувства и не переставать его любить, это гарантирует основы личной устойчивости человека.

На первом году жизни формируется так называемое чувство «базового доверия к миру». То, в какой степени оно есть в каждом из нас, в корне определяет нашу способность переносить неприятные чувства.

На втором, третьем, четвертом году жизни и далее потребности ребенка и формы его выражения себя меняются, но одно остается прежним: ему необходимо, чтобы его понимали. Ему необходимо получать отклик – что его понимают, что то, что он переживает сейчас, имеет право на существование. За счет такого понимания и принятия ребенок, переживая «плохие» чувства, не становится «плохим», он остается хорошим, любимым и любящим.

Например, если ребенок в шесть месяцев кричит и не может успокоиться, а мать пытается понять, что же он хочет, чтобы удовлетворить его потребность, ребенок получает главное – ощущение, что его любят, не отвергают. Его чувство «базового доверия» к миру крепнет.

Когда в полтора года ребенок капризничает и бросает игрушки, а мать говорит ему, что так делать не нужно. Но при этом она хочет понять, что же он стремится выразить своим поведением.

Поняв, например, что он злится на что-то, говорит: «Да, я понимаю, ты злишься, тебе неприятно, что так вышло. Ну, что ж поделаешь… Ничего страшного». В этом случае ребенок опять-таки получает главное – ощущение, что его понимают и принимают. Благодаря этому крепнет его инициатива, чувство уверенности в себе и своих действиях.

При этом – в этих двух вышеприведенных случаях – мать может быть усталой, она может чувствовать не только усталость, но и раздражение, и даже злость, но!
Но эти раздражения и злость не затапливают ее целиком, не вынуждают ее требовать от ребенка НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ И ВЕСТИ СЕБЯ ХОРОШО. Потому что такое требование (пусть даже невысказанное, на уровне чувств) будет говорить ребенку: «Ты должен быть другим. Такой, как ты есть – ты плохой. Ты должен стать кем-то еще, ХОРОШИМ».

Если же мать в полтора года пытается приучить ребенка «к порядку», «чтобы он не разбрасывал свои игрушки», и злится, когда видит, что он их вновь разбросал, ребенок не получит понимания того, что с ним происходит, а, следовательно, разрешения быть таким, какой он есть.

Он будет чувствовать, что он – «плохой». Если такая ситуация регулярно повторяется, это закрепляет такое негативное самоощущение. Ребенок становится неуверенным, его внутренняя устойчивость слабеет.

Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, я должен быть хорошим.
Как же этого достичь?

Все решается просто: вы «забываете» о том, что вы – «плохой» и начинаете думать, что вы – «хороший», изо всех сил стараясь себе это доказать. Я достигаю хорошего самочувствия ценой подавления негативных переживаний. 

Все это делается только по одной причине: чтобы чувствовать себя хорошо.
И это может у вас неплохо получаться. До поры, до времени. До тех пор, пока вы не окажетесь в близких отношениях, которые обязательно воспроизведут ту матрицу, которая в вас заложена опытом вашего детства.

Например, вы можете заметить, что уже некоторое время назад возникло отчуждение между вами и любимым вами человеком. В чем может быть причина постепенного или внезапного охлаждения желаний и чувств?

Возможно, вы уже решили, что отношения нужно заканчивать, потому что вы «ничего не чувствуете». Все, что вы можете сейчас ощутить – это равнодушие, безразличие, отсутствие интереса.

Возможно, отношения действительно себя исчерпали, но, может быть, причиной равнодушия являются подавленные чувства агрессии и злости – как реакция на полученную вами травму. Эта травма может быть каким-то ярким событием, которое вас «зацепило», а может быть чередой незаметных, но утомительных «мелочей», которые, накопившись, закрыли собой любовь.

Если вам не повезет, вы даже не узнаете об этих подавленных чувствах, а, решив, что «любовь ушла», отправитесь на ее поиски. Спустя некоторое время вы встретите еще кого-то, и весь сценарий повторится снова. Так возникает замкнутый круг повторяющихся событий: его порождают подавленные негативные чувства, которые таким образом стремятся выйти наружу.

Попробуйте ощутить что-то, кроме равнодушия. Может быть, есть что-то еще?
Попытайтесь никак не оценивать – ни себя, ни свои чувства, ни тех, на кого они направлены. Я понимаю, что полностью избежать этих оценок будет невозможно, поскольку они возникают сами собой, как грибы после дождя, но попытайтесь не концентрироваться на них. Попытайтесь просто их пережить.

Сразу скажу, что это будет сделать очень трудно, а порой невозможно без помощи специалиста. Именно в этом и заключается помощь психолога-психоаналитика: он помогает сделать то, что вы переживаете, переносимым. Только так и может появиться свобода от необходимости подавлять. Это и есть та свобода, которую ищут люди.

Порой изменения, которые наступают от выражения негативных чувств, могут быть поразительными.

Например, когда пациент в процессе терапии признается, что испытывает злость к любимой жене, когда она заболевает и становится беспомощной, сам факт такого признания является для него неожиданным и, конечно, неприятным.

Ведь дело не в том, что он разлюбил свою жену и теперь тяготится ею. Нет. Он любит ее, заботится о ней и желает ей всего наилучшего. Однако одновременно с этим существуют совершенно противоположные чувства, у которых есть своя собственная история. Эти чувства – «плохие», чувствовать их неприятно и даже дико для самого человека. Более того, чувствовать такое «плохо», недопустимо. Чувствующий подобное сам становится «плохим».

Необходима большая предварительная работа, чтобы подобные чувства получили разрешения и поднялись из глубин бессознательного, стали заметны. Теперь наступает новая фаза работы с ними – эти чувства нужно переработать, пережить.

Следует признать, что они есть. Следует позволить себе это чувствовать. Следует понять, что этот факт – результат большой работы, что это – достижение, а не преступление. Оказывается, испытывать амбивалентные чувства к близкому человеку – это нормально. Это признак здоровой психики.

Оказывается, что негативные чувства, «вытащенные» из глубин бессознательного, теряют свою страшную власть над нами. Если я могу признать факт, что, помимо любви и заботы, чувствую усталость и раздражение, необходимость отстраняться и переставать чувствовать любовь пропадает.

Более того, если вы эти чувства выразили – даже если не самому человеку, а терапевту в пространстве кабинета, - это дает неожиданный эффект. Чувства нежности, заботы и любви оживают с новой силой, как будто преграда для их течения неожиданно исчезла. И вы сами – вместо подавленности, отсутствия желаний и сил – обязательно почувствуете прилив хорошего настроения и энергии.

Если вам не повезло ощутить эту странность собственного равнодушия по отношению к любимому человеку, если вы не можете ощутить залежи раздражения и злости, которые находятся под ним, значит, это произойдет позже. Чувства найдут способ, как обратить на себя ваше внимание. Они спровоцируют ситуацию, которая заставит вас переживать их в полную силу, и вы будете не в состоянии этому помешать.

Проблема заключается в том, что подавленные негативные чувства разрушают не только настроение, любовь и отношения – они разрушают само тело, разрывая его изнутри в поисках выхода наружу. Вот почему так важно учиться ощущать и выражать ненависть, а не только любовь.

Чем жестче психика человека, тем труднее ему почувствовать, ощутить себя. Наша жесткость в первую очередь выражается в категоричности наших запретов и в мере наказания за их нарушение. Чем жестче мои внутренние запреты, тем более сильную злость вызывает факт их нарушения, когда что-то происходит «не так, как должно происходить».

Как только в близких отношениях происходит «касание» запретной темы, это сразу вызывает сильный гнев. Но беда в том, что жесткие запреты действуют «по обе стороны баррикады» - я не только запрещаю определенные проявления для других, но я также запрещаю себе быть «плохим». И, чтобы оставаться «хорошим», я не позволю себе чувствовать собственные «плохие» чувства.

По сути, данная статья является ничем иным, как заявлением о том, как важно учиться чувствовать и адекватно выражать злость и ненависть. Думаю, каждому нетрудно вспомнить, что с детства нам внушали прямо противоположное: «Ругаться – плохо. Драться – нехорошо. Тех, кто плохо себя ведет, нужно наказывать».

Человек, который открыто признается в своих агрессивных чувствах, который ругается и кричит, несомненно, ведет себя плохо. А вот добрым быть – хорошо. Об этом нам говорят родители, учителя, религиозные лидеры и прочие авторитетные фигуры.

Однако если посмотреть на то, что происходит, можно увидеть, что агрессия – такая же неотъемлемая часть жизни, как и любовь. Без одного нет другого. Если я люблю своего ребенка, я обязательно буду его в чем-то ограничивать. А любое ограничение воспринимается как агрессия.

Оказывается, наша задача заключается не в том, чтобы избавиться от нежелательных событий – жизнь неконтролируемая штука, она идет и будет идти так, как ей заблагорассудится.

Гораздо важнее для нас не то, что происходит, а то, насколько сильно мы страдаем, когда что-то идет «не так». Оказывается, чем сильнее человек страдает, тем меньше он в состоянии чувствовать и выражать эти страдания.

Парадоксально звучит, не так ли? Казалось бы, как же так?
Я сильно страдают, и я же не могу ощутить и выразить собственные страдания?

Что за чушь? Но это не чушь. Это правда.

Я страдаю именно оттого, что постоянно убегаю от переживания боли.
Страдания – это результат низкой переносимости человека. Вот почему, становясь более устойчивым к переживанию неприятного, человек освобождается от страданий. Потому что ему больше не нужно бегать от боли, бегать от самого себя.

Принимая во внимание большой объем вышесказанного, хочется сделать в конце сжатое резюме:

  1. Испытывать к близкому человеку не только любовь, но и злость, раздражение и т. д. не только допустимо, но и нормально, естественно. Более того, если вы чувствуете только «хорошие» чувства, значит, все «плохие» вами бессознательно подавляются.
  2. Подавленные негативные чувства накапливаются и закрывают собой любовь, как туча закрывает солнце. То, что переживается явно – это равнодушие, безразличие, потеря интереса, желание отстраниться, а не приблизиться.
  3. Часто механизм подавления и его последствия воплощается в повторяющийся жизненный сценарий: встреча – влюбленность – праздник чувств – постепенное охлаждение – потеря интереса – отвержение – разрыв отношений – переживание разрыва – поиск новых отношений – новая встреча и так далее. Одно только в этом остается неизменным: неизбежное разочарование.
  4. Отрицание ненависти приводит к тому, что любовь начинает болеть и чахнуть. Отказ в переживании неприятного приводит к тому, что переживания приятного также покидают вашу жизнь.
  5. Учиться видеть негативные чувства, переживать их и адекватно выражать – это задача сложная, требующая времени и сил. Но это стоит потраченных усилий. Подавленные негативные чувства разрушают тело, разрушают отношения, они разрушают способность наслаждаться тем, что есть, постоянно отвлекая внимание на «то, что будет», на образ цели, который маячит за горизонтом.
  6. Как раз в этом состоит запрос у многих, кто обращается к психологу: «Как найти то, что мешает мне жить, что заставляет страдать, заставляет повторять один и тот же надоевший сценарий жизни?». Как выясняется, это запрос на контакт с подавленными чувствами, запрос на обучение видеть эти чувства и адекватно их выражать.
  7. Такая, казалось бы, «неважная» и «непривычная» вещь как признание негативных чувств и их выражение, приводит к неожиданным результатам. Любовь и нежность, которые были где-то спрятаны, выходят наружу, вместо подавленности и отсутствия желаний и сил возникает прилив энергии, жизнь начинает переживаться как нечто интересное и хорошее.
  8. Все это происходит не сразу, а постепенно, естественным образом. Для этого не нужно надрываться и напрягаться, скорее, наоборот. Нужно позволить себе чувствовать то, что чувствуется, но и это происходит само собой.

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ