Это — вопрос, который должен задать себе каждый сознательный человек еще на этапе планирования малыша.

И, главное, честно на него ответить.
Ответить самому себе.

Действительно, зачем вам ребенок?

ЗАЧЕМ? Ведь периоды, связанные с беременностью и родами ассоциируются у большинства не только с радостями родительства (которые многими вообще смутно представляются), но и с, мягко говоря, не совсем приятными моментами.

Со сложностями сталкиваются все, — у кого-то они возникают уже на этапе зачатия, у кого-то в течение беременности, у кого-то в родах или послеродовом периоде, у кого-то в процессе воспитания потомства… а у кого-то в каждом из вышеперечисленных пунктов.

Как показывает практика, ответ на вопрос "зачем нужен ребенок" в 90% начинается со слов «потому что»…

Продолжение может быть разным:

• «мы с супругом супругой любим друг друга»,
• «муж/жена хочет ребенка»,
• «чтобы оставить после себя память»,
• «родители хотят внуков»,
• «в семье должны быть дети»,
• «чтобы чувствовать себя полноценной семьей»…

Вариантов много, но это ответы на вопрос «почему?», а не на вопрос «зачем?».

Между этими двумя вопросами разница кардинальна, точнее, вектор каждого из них направлен в противоположную сторону. Вопрос «почему» имеет прямое отношение к прошлому, а «зачем» ориентирован в будущее.

Да и слышится в этих словах какая-то фатальная обреченность, даже оправдание, что ли… А ведь оправдываются в основном за поступок, который вызывает чувство вины, за то, что сделано либо по принуждению, либо не принимается окружающими, либо подлежит порицанию или наказанию.

Особенно у меня вызывает недоумение ответ «так получилось…», «Бог дал». Есть в нем какая-то тотальная безответственность, точнее, нежелание брать ответственность за собственную-то жизнь, не то что за жизнь ребенка.

Такие родители обычно в дальнейшем заслуги своего чада присваивают себе, а неудачи и промахи… куда проще свалить на волю случая или на происки персонификаций высших сил. Или на самого ребенка.

Некоторые отвечают на этот вопрос в таком духе: чтобы он исполнил все то, что не получилось у его родителей. Еще более странная позиция, тем более, что никто у ребенка не собирается спрашивать, хочется ли ему этого, актуально ли именно это для него.

Ведь ваш ребенок – это не вы.
Оправдывая ваши надежды и мечты, он будет их оправдывать в ущерб собственным.

Для того, чтобы ответить на вопрос «Зачем мне ребенок?», иногда крайне необходимо найти ответ на другой, не менее важный вопрос «Каким я хочу видеть своего ребенка?».

К сожалению, этот вопрос достаточно остро встает только тогда, когда у родителей появляются проблемы с пониманием и воспитанием детей. А стоит задуматься над этим значительно раньше.

Кораблю, который не знает, куда плыть, ни один ветер не будет попутным…
Ведь если мы не знаем, куда мы идем, то как мы узнаем, что уже пришли?

Но родители крайне редко задают себе этот вопрос.
Гораздо чаще они заняты поиском ответов на вопросы «почему он не слушается?», «почему он дерется?», «почему портит вещи?»… и этих «почему?» вагон и маленькая тележка.

Одни говорят, что современные дети не умеют слушать.
Другие - что современные родители не умеют объяснять.

Но проблема в ином — в нашем, родительском, невежестве относительно развития ребенка… и в тотальной лени, дабы это невежество преодолеть.

Ведь если растить «как-нибудь», то и результат будет «кое как».
А растим-то мы кого?
Будущего взрослого, не так ли?

И назревает следующий вопрос: кто такой «взрослый»?
Каковы качества «взрослого» человека?

Я обычно под определением этой самой «взрослости» подразумеваю названную мною совокупность трех «С»:

1. Самостоятельность. Или способность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои решения и поступки.
   Нести ответственность, в моем понимании, это не винить в своих ошибках других, будь то люди или обстоятельства, уметь прогнозировать результаты, то есть последствия своей деятельности, спокойно и четко отстаивать свои убеждения и ценности.
2. Самодостаточность. Как способность ориентироваться на свое мнение при выстраивании поведения и системы отношений с другими людьми. Самодостаточность, по моему мнению, является совокупностью адекватной самооценки и положительного самоотношения.
3. Самореализация. Как способность реализовать свой энергетический потенциал в каком-либо виде деятельности.

Но достаточно ли одной «взрослости» для благополучия?
Ведь, я надеюсь, каждый желает своему малышу не только благополучия, но и гармонии?
Гармонично развитый человек – это человек счастливый.

А значит, основной целью родительского воспитания является подготовка ребенка к той жизни, где он сможет самостоятельно счастливо жить без зависимости от родителей, нести ответственность за себя и свои поступки, быть относительно автономным от внешних факторов среды и посредством самореализации найти призвание и выйти на свое предназначение.

Это – база, на которой строится воспитание.
Сложно? А кто сказал, что должно быть легко?

Самое интересное заключается в том, что эффективное воспитание возможно только путем личного примера. Если вы несчастны и не реализованы в жизни, то сам факт наличия ребенка не сделает вас счастливым, а вашу жизнь наполненной смыслом.

Поэтому, чтобы воспитать своего ребенка действительно благополучным, родителям необходимо самим быть благополучными — счастливыми, самостоятельными, самодостаточными и самореализовавшимся.

А зачем такому человеку ребенок?
Ну уж точно не для реализации своих неоправданных надежд и несбывшихся мечтаний.

При благополучных родителях ребенок не может стать никчемным и разочарованным в жизни человеком.

Единственный смысл заводить ребенка – это для того, чтобы делиться с ним своим благополучием (счастьем, самодостаточностью и самостоятельностью) и помочь реализоваться.

Мы рожаем детей, чтобы иметь возможность понять, что такое безусловная любовь, чтобы пережить эту любовь, чтобы стать любовью. Ничто иное в этом мире не способно дать нам этого ощущения. Только рождение ребенка.

Любовь – это когда вы не ждете ничего в ответ.
Любовь – это когда вы просто дарите.
Любовь – это когда вы делаете все, что вы делаете, просто потому, что вам хочется это делать.

И счастлив тот родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения: дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он – этот человек – был счастлив, что ему эта жизнь дана.

И, вопреки современным стереотипам, «количество» способности дарить любовь прямо пропорционально количеству детей в семье. Мы не «делим» любовь, а «преумножаем»…

То есть, даря жизнь и любовь, каждый из нас расширяет границы своих способностей и возможностей.

Способность ЛЮБИТЬ и возможность делать это ОСОЗНАННО —
это то, что поставило человека на вершину эволюционной пирамиды,
то, для чего мы пришли в этот мир!