У каждого из нас есть набор критериев,
по которым мы отличаем "правильное" и "хорошее" от "плохого" и "неправильного".

Некоторые из этих критериев вы с легкостью можете обосновать и изменить, если услышите более хорошие доводы в поддержку иной точки зрения. А вот некоторые из них сложно объяснить: я знаю, что это правильно - и точка.

Например: "Важно выйти замуж до 25 лет". И человек может даже приводить этому разные обоснования ("так сложилось у моих родителей", "в таком возрасте легче познакомиться" и т. п.).

Но при этом любые аргументы, которые идут в разрез с категоричностью этого суждения, ("бывают счастливые пары, познакомившиеся позже", "в более старшем возрасте решение может быть более обдуманным" и т. п.), отбрасываются.

Такие суждения называются установками. Откуда берутся установки?

От любых значимых и авторитетных людей, будь то родители, учителя, старшие товарищи или друзья родителей. А также из любых "сводов правил", которыми эти значимые люди руководствуются - религиозные догматы, культурные стереотипы, национальные особенности или правила и традиции конкретной семьи.

И, учитывая, что они приходят из таких значимых и солидных источников - ради безопасности, лучшей адаптации в той среде, к которой ты принадлежишь, они воспринимаются без критики, фактически в том виде, в котором были восприняты. Такого рода установки могут касаться очень разных сфер жизни.  

Иногда они формируют представление о себе:

• "Ты - некрасивая",
• "Ты - самая красивая",
• "У тебя руки-крюки, вечно все портишь",
• "С тобой тяжело ужиться."

Иногда такие установки определяют ценности и цели:

• "Самое важное в жизни - это образование",
• "Самое важное в жизни - завести семью и родить детей"
• "Не в деньгах счастье"
• "Долг превыше всего".

Иногда они объясняют способы достижения целей:

• "Ты всего должен добиться сам",
• "Один ты ничего не сможешь",
• "Всегда будь самим собой",
• "Никогда не иди по головам",
• "Цель оправдывает средства".

Иногда они указывают, как нужно строить отношения:

• "Нужно выбрать жену/мужа раз и на всю жизнь",
• "Главное - избегать конфликтов",
• "Любящий человек всегда угадает желания того, кого любит".

Порой, они регулируют проявления эмоций:

• "Плачут только слабые люди",
• "Нельзя злиться на того, кого любишь",
• "Бояться - плохо".

В целом такие установки - довольно полезная вещь:
- они помогают сориентироваться в социуме, определить границы дозволенного и общепринятого (по меркам культуры, религии, семьи и т. п.);
- помогают понять, чего ожидать и как проявлять себя в какой-то конкретной ситуации, оценить происходящееи отношениезначимых людей к этому ("мама с папой одобряют", "такие люди - плохие", "у нас это норма", "это - хороший поступок").

НО. Есть одно "но".
С возрастом установки накапливаются, и быстрые реакции, некогда помогавшие адаптироваться, начинают мешать. Ведь в них нет гибкости, они не допускают всей полноты реальности и ее разнообразия.

В этом плане они похожи на огромные валуны - твердые, тяжелые, неповоротливые, практически неизменные. Или на эдакое "инородное тело", которое вы проглотили, не прожевав - рано или поздно оно доставит вам дискомфорт.

И каждый, если поисследует свой опыт, сможет вспомнить, каково это - столкнуться с чем-то, что не подходит под жесткую установку. А ведь всегда найдется что-то, что туда не подойдет.

И ладно бы это были лишь поступки других людей. Довольно часто такими "неправильными" оказываются желания и потребности самого человека.

Один из самых простых и распространенных примеров - история про эгоизм: "Делать что-то для себя, значит быть эгоистом. Быть эгоистом - плохо."

И тогда, если ты устал, нуждаешься в отдыхе и заботе по отношению к себе - у тебя нет права позволить их (не говоря о том, чтобы попросить кого-то об этом!). Но и сил выполнять свои обязательства, заботиться об окружающих тоже не осталось.

В итоге растет раздражение и чувство вины за него, продолжается истощение - происходящее замыкается в порочный круг, рождая внутренний конфликт ("хочу - нельзя"). И так продолжается до тех пор, пока не случится разрядка. Хоть в какой-то форме. Например, нервного срыва или болезни.

И тогда можно будет хоть немного восстановить силы и отдохнуть. Если же, в добавок к этому, у человека есть установка "болеть нельзя" – значит, болезнь должна будет оказаться по-настоящему тяжелой, чтобы дать возможность отдыха.

Собственно, любая жесткая установка может породить ситуацию, из которой не будет "хорошего" для человека выхода.

Как же быть? Ведь избавиться от установок совсем не получится, да и появились они не просто так появились и много где помогают.

Прежде всего, можно начать замечать сами установки и то, как вы их используете. Ну и, вычленив одну конкретную установку, вы можете рассмотреть и исследовать ее со всех сторон - разжевать, усвоить и переварить.

Вот несколько советов, которые могут вам в этом помочь.

• Представьте себе, что вы услышали это суждение в первый раз. Примерьте его на себя, словно новое платье или костюм - нравится ли оно вам, подходит ли и для каких случаев?
• Попробуйте вообразить себе несколько разных ситуаций (лучше хотя бы 5-6) - везде ли оно одинаково применимо? Попробуйте найти хотя бы одну ситуацию, для которой оно не подходит.
• Подумайте, каким было бы ваше отношение, если бы разные близкие вам люди следовали или, наоборот, не следовали, такой установке.

Что-то вам покажется ненужным, слишком жестким или устаревшим - и вы откажетесь от этого. Что-то - ценным, интересным, подходящим для вас, и вы оставите это при себе. Только теперь это будет ваше суждение - более гибкое и подвластное изменениям (при необходимости), быть может - с оговорками для разных ситуаций, с понятными и близкими вам аргументами, подкрепляющими его.

К сожалению, не всегда оказывается просто даже заметить те установки, которыми вы руководствуетесь - часто они срабатывают автоматически. Или бывает так, что даже обнаружив свою установку, осознавая, как сильно она вам сейчас мешает, вы не в силах ничего с ней сделать. В этих случаях лучше обратиться к психологу и проработать эту тему вместе с ним.