"Скажите мне как мужчина"…

Я много раз слышал на консультациях эту фразу в разных вариантах.

Выбор психолога лучше делать, исходя из его профессионализма. Но помимо этого он может быть связан с образом кого-то значимого для клиента или значение имеет пол психолога. Вариантов такого выбора много:

• «Вы напоминаете мне папу».
• «Мужчине легче рассказать о мужских проблемах в сексе».
• «Я стесняюсь рассказывать мужчине-психологу о чувствах к молодому человеку».
• «Только мужчина может понять мотивы поведения другого мужчины».

Последнее высказывание - мотив моей клиентки. Она запуталась в отношениях с гражданским мужем. Ей чуть за 30, успешна в работе, внешне уверенна, только движения чуть резковаты.

Знание того, что я мужчина, гораздо глубже, чем знание того, что я психолог. Эта фраза на мгновение выключает меня из терапевтического процесса, рождая желание помочь, наладить, защитить, решить. Ловлю себя на этой мысли и улыбаюсь.

Предполагается, что все мужчины мыслят примерно одинаково, особенно в отношениях с женщиной. Попытка объяснить, что задача психолога увидеть проблему глазами клиента, понять с позиции своих знаний, что мешает справится, предложить варианты решения, оптимальные для клиента и помочь ему их реализовать, упираются в женское: "Да, но Вы же мужчина, как бы Вы поступили на его месте?".

На это разумных доводов нет. Мое руководство к действию она воспринимает как "бла.бла…». Ее личный опыт общения строится на обмене этим самым опытом. Они много раз с подругой обсуждали мужчин, и всегда что-то было не по плану. Она предполагает, что будет тот же разговор, но с мужчиной, который разъяснит ей, наконец, что хочет от нее собственный муж, и как на это реагировать.

Задача психолога - предоставить клиенту зеркало, в котором он увидит свое отношение к миру и отношение мира к нему. Порой линза его восприятия искажает реакции партнера до такой степени, что он их не понимает. Общение с психологом расширяет опыт, помогает увидеть ситуацию по-другому, понять свои истинные мотивы. Психолог не дает советов в смысле обмена опытом, но помогает через переживания его усвоить, свой и чужой. Запрос на мужской взгляд дает открытый канал, через который я могу это показать.

Попытки держать все под контролем направлены на реакции партнера. "Что он думает и почему так себя ведет?" Ей кажется, что, поняв мужчину, она точно будет знать, что делать. Привычная стратегия: понять и подстроиться. При этом собственные чувства и потребности почему-то не учитываются. Так ведут себя в созависимых отношениях.

Это из детства. У строгих родителей ребенок пытался заслужить любовь и похвалу, но они никогда не были довольны. Отсутствие теплоты от самых близких было настоящей психологической травмой. Теперь, став взрослой, она бессознательно стремится заслужить любовь своего мужчины.

"Мужчина может поступить так..., а еще вот так..., бывают мужчины, которые думают, что..." Ее мужчина не оригинален. Модель родительских отношений неосознанно воспроизводится в собственной жизни. Не было другого опыта. Вместо подлинной любви - страх отвержения и одиночества, вместо равноправных отношений – позиция просящего.

Мужчина легко считывает точки манипуляции и пользуется. Для него это тоже привычно. У него свои страхи. Он спасается от них, пытаясь подавлять и диктовать. Они, как пазлы, совпали друг с другом, отыгрывая прошлые страдания. Это больно и привычно. Сильные чувства дают иллюзию любви. Перспектива ее лишиться рождает страх. Она просто не понимает, как можно иначе.

Мы разбираемся в конкретной ситуации, находим разумный и приемлемый для обоих выход. Но завтра история может повторится. Нужна терапия. Она потребует от нее желания и усилий вырваться из замкнутого круга дисфункциональных отношений, пожалуй, даже мужества. Эта внутренняя перестройка -в определенном смысле дорога в неизвестность, новые возможности, но и страхи, с ними связанные.

Терапия потребует времени. Но я верю - она сможет! А потом я скажу ей, как поступил бы на месте ее мужа. Но это потом, может быть, если это еще будет ей интересно...

Этот выбор психолога продиктован попыткой разобраться в мужчинах. Другим мотивом может быть незавершенность детско-родительских отношений или их отсутствие. А еще может быть недоверие к женщинам, много всего может быть. Клиент не всегда осознает свой мотив и имеет на это полное право, но для психолога это дополнительная очень ценная информация, которую можно и нужно использовать.