Как часто наши слова скрывают истинный смысл того, что мы чувствуем на самом деле.

Порой мы сами находимся в непонимании себя, какой-то рассогласованности, противоречиях, но претендуем при этом  на конкретное понимание со стороны другого человека.

И ожидаем его действий в чётком соответствии этому знанию.

Если же этого не происходит, то отношения искажаются, появляется неудовлетворённость.

В этой заметке я хочу поделиться своим наблюдениями и выводами, которые родились в результате работы с парами.

Когда ко мне обращаются по поводу ухудшения отношений, и клиентом является  не один из партнёров, а именно пара, я прежде всего ставлю своей целью дать им чуть глубже почувствовать друг друга.

В абсолютном большинстве случаев, если уж пара добралась до меня, значит, внутри неё накопилось столько противоречий, что чувствование своего визави сильно притупилось либо отсутствует совсем. Проще говоря, каждый находится в своей голове, а сердце – перекрыто.

Именно по этой причине работать только в рациональном ключе на уровне сознания – неэффективно, на мой взгляд. Присутствие третьего, в данном случае меня, как терапевта, лишь обострит противоречия.

Необходимо использовать другие возможности и включать иные ресурсы.
А именно, активировать чувственную сферу.

Негативные эмоции и чувства, непонимание их природы и происхождения,  приводят к предвзятости по отношению к своему супругу. Это вызывает  весьма специфичное восприятие его действий и происходящего в целом. Дискомфорт вызывают не  действия и реакции супруга как таковые, а  личная интерпретация по этому поводу, основанная на нашем прежнем опыте, установках, каком-то понимании.

Во время психотерапии, которую я провожу, у каждого из партнёров есть возможность чуть лучше понять другого на уровне чувств, а главное, что-то важное осознать про себя, увидеть собственные противоречия и быть в контакте со своими истинными эмоциями.

Неудовлетворённость семейными отношениями или отношениями в паре выражается в претензиях к своему партнёру, в раздражении в его сторону. Под этим всегда скрывается дефицит любви, обусловленный возникновением блоков на пути движения этой энергии, причём в обоих направлениях. Если один из супругов  испытывает напряжение и неудовлетворённость, другой при этом не может быть расслаблен и удовлетворён.
Это всегда обоюдное ощущение и состояние.

Находясь в напряжении рядом со своим супругом, каждый будет стремиться от подобного рода дискомфорта освободиться. А из-за собственной убеждённости, что причина тягостного состояния непременно вовне, то есть в другом, в его действиях или словах - каждый будет отстаивать свои права и требовать, чтобы этот другой поменялся. Однако такой путь отнюдь не способствует восстановлению движения любви, а наоборот всё больше перекрывает этот жизненно необходимый поток.

Работая с парами, я вижу сама и предоставляю возможность партнёрам наглядно увидеть, а главное, прочувствовать – что же на самом деле скрывается под претензиями.

Например, совсем недавно я работала с супругами, отношения которых зашли в тупик ввиду невозможности услышать друг друга. Из-за взаимных претензий и обид они не то, что друг друга перестали чувствовать, они плохо понимали сами себя.

В ходе работы супруги увидели, что их агрессия друг к другу носит защитный характер. Под внешним напряжением тщательно пряталась неуверенность, растерянность и даже бессилие, в которых они не могли себе признаться.  Взаимные упрёки и обвинения  сильно ранили. Надо признать, что именно близкие люди могут ранить сильнее всего, потому что  они, как никто другой нас знают и безошибочно (при этом чаще неосознанно) попадают в самые уязвимые и больные точки.

По своему опыту работы могу утверждать, что претензия - это не что иное, как зашифрованное послание. И в моменты собственной неуверенности, растерянности, страха, каждый из нас ещё тот шифровальщик. Все мы в этом талантливы в той или иной степени. Попробую продемонстрировать это на примерах.

Послание жены: «Тебя совсем не интересует наша семья. Я не могу на тебя положиться и опереться, ты вечно занят!».

Что вы почувствовали на месте того, кому послание адресовано? Наверняка обиду, чувство отдаленности,   несправедливость, быть может, бессилие.

Послание мужа: « С тобой невозможно договориться, ты не понимаешь, не умеешь слушать, всегда недовольна!».

Что чувствуете теперь на месте жены? Вновь обиду, отчуждённость, несправедливость, бессилие?

Как вам такое совпадение? А теперь самое интересное!
Что же прячется под словами? Каков истинный смысл этих посланий?

Истинное послание жены: « Я очень устала и скучаю по тебе! Мне хочется побыть с тобой наедине, и чтоб рядом никого не было! Я сомневаюсь, что так же привлекательна для тебя! Я в тебе нуждаюсь!».

Истинное послание мужа: «Я запаниковал! Мне кажется, ты перестала мне доверять и видеть во мне сильного мужчину! Не бойся, доверься, я справлюсь!».

Как говорится – «почувствуйте разницу!».

Вот такие чудесные открытия могут для себя сделать те, кто обращаются за психологической помощью и действительно стремятся сохранить и наладить отношения в паре.

Следует отметить, что у каждого остаётся право и возможность разобраться в своей личной истории - понять специфику своих защитных реакций, то есть осознать, где они включились и на каком этапе жизни закрепились. Но это уже совсем другая работа.