Часто в нашей жизни возникают повторяющиеся ситуации:
мы находим подходящего партнера и с головой бросаемся в омут.
Мы помним, что в прошлых отношениях наломали дров, и сейчас пытаемся все изменить. И мы стараемся.
И делаем это от чистого сердца.

Но спустя несколько месяцев или лет партнер просто исчезает. Говоря нам (если, конечно, наберется смелости), что Мы слишком хорошие, а он не достоин.
Сильно напоминает заезженный сюжет из типового кинофильма, но, к сожалению, это реально и в жизни.

В чем же истинная причина поведения нашего партнера?
В какой момент он становится плохим, а Мы хорошими?
И когда он успевает нас разлюбить?

Дело в том, что идеальные отношения между партнерами - это весы с равным распределением грузов. Когда партнеры одинаково уделяют друг другу внимание, ухаживают друг за другом с одинаковой интенсивностью, то отношения плавно развиваются. Но как только кто-то в отношениях начинает любить больше, то баланс нарушается. Именно эта истина прослеживается в цитате из "Евгения Онегина":

Чем  меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. 

Чаще всего такой перекос можно наблюдать в подростковых отношениях: девочка влюблена в мальчика, а он безразличен. И чем больше она влюбляется, тем сильнее он сторонится ее. Но такая любовь мало похожа на взрослую ответственную жизнь, не так ли?!

К сожалению, в зрелых супружеских парах спустя годы совместной жизни также могут происходить подобные перекосы. Муж и жена, проживая длительный самодостаточный период совместно, привыкли одинаково слушать и себя, и супруга. Но при наступлении семейного кризиса один из партнеров начинает сомневаться в своих чувствах, а другой начинает бояться потерять. И чем сильнее один партнер начинает окружать теплом и заботой, тем сильнее второй стремится вырваться из этих оков. 

В данном случае речь не идет о том, чтобы второй партнер, испытывающий страхи и переживания по поводу возможной разлуки, начинал искусственно создавать дистанцию, чтобы привлечь внимание первого партнера.

Значимым в данном случае является то, что "любящий и боящийся" партнер должен понимать, как именно он ведет себя в стрессовой ситуации. Ведь чрезмерная сладость всегда настораживает и отталкивает.

А вот трепетные и доверительные отношения с партнером, желание поделиться с ним переживаниями, которые тот может просто не замечать, если их не озвучивать, способствует преодолению кризиса и созданию ясных и гармоничных отношений. 

Важно понимать, что самая распространенная ошибка, которая возникает в таких парах, связана с тем, что партнеры путают "любовь" и "заботу". И зачастую, пытаясь выразить теплые чувства, мы стремимся заботиться и, как подтекст, передавать свою любовь. Только вот партнер не всегда может найти различия. И искренне не понимает, что таким способом вы пытаетесь выразить свою любовь.

Безусловно, это не основная причина разрыва отношений, но она однозначно вносит весомый вклад в нарушение баланса пары.