Давайте для начала вдумаемся в слово.

Уверенность — это состояние человека, при котором он считает нечто истинным: сведения, характеристики, ощущения и вообще любую информацию.

В свою очередь, признание чего-либо истинным может быть основано либо на личном опыте человека, либо на чьем-то внушении. В формировании базовой (детской) уверенности существенно важным является второй фактор.

Собственно, мнение родителей часто становится внушением в силу эмоциональной значимости родителей: для ребенка они словно божества, от которых зависит все в мире, они - самые важные люди.

И их мнение (пусть даже высказанное совсем не с целью внушения, а с целью мотивации, или просто выражение эмоций) становится тем, что принимается ребенком безоговорочно, не нуждается в доказательствах и является для ребенка очень важным.

А теперь представьте, что с целью создания мотивации мама вам постоянно говорит: «посмотри, какой Петя молодец, он сделал то-то и то-то, а ты….». Вам в голову даже не приходит усомниться в правильности мнения родителей, да и другого мнения, как правило, в раннем детстве еще нет. Никакого - ни чужого, ни своего.

Так закрепляется вера в то, что кто-то - лучше вас, что вы делаете все недостаточно хорошо или не обладаете желательными для родителей качествами. А личного опыта, который мог бы доказать обратное - еще нет, да и важность родителей пока настолько сильна, что не допускает пространства для возражений.

По идее, дальше все могло бы сложиться по-разному. И кому-то действительно удается пройти через опыт личных достижений, убедиться в том, что есть стоящие и важные качества, есть таланты или просто ведущие к успеху действия.

Но в большинстве случаев так не происходит. По одной простой причине - ребенок, уже усвоивший на уровне веры то, что он «недостаточно хорош», часто приходит в коллектив (детский сад, школу) уже с внутренним ощущением, что с ним что-то «не так». А дети, да и взрослые, чувствуют это состояние ребенка. И неосознанно отражают в своих поступках и мнениях это отношение ребенка к себе.

Проанализируйте свое впечатление от некоторых людей. Кто-то кажется вам весомым и значительным сразу, хотя не сделал еще ничего особенного. А кто-то кажется жалким и незначительным, несмотря на то, что еще никак себя не проявил.

Так вы улавливаете на подсознательном уровне отношение человека к себе. И тому, кто кажется вам весомым и важным, хочется сразу сделать что-то хорошее, выделить, возможно - даже позволить ему руководить собой, прислушиваться к его мнению. А того, кто кажется незначительным, так и тянет проигнорировать, не заметить и не учесть его мнения.

Ребенок, который уже готов получить свой позитивный личный опыт социальных действий, тем не менее, редко его получает именно по этой причине: он уже вышел в социум с ощущением своей не-ценности, незначительности и неважности. А потому дальше просто набирается новый и новый отрицательный опыт.

И чаще всего, взрослея, человек приходит к неутешительному выводу: «я - не уверен в себе, у меня ничего не получается, мне не везет, меня не замечают, мне трудно общаться с людьми, я теряюсь, мне стыдно и страшно».

Как стать увереннее в себе, преодолев детские шаблоны мышления?

Поверить «на пустом месте» трудно, потому что вряд ли так легко найдется какой-то другой важный и значимый человек, который скажет: «ты - талантлив, ты- важен, ты - красив или ты - интересен».

Конечно, на чьем-то пути встречаются такие люди - учителя, иные родственники, друзья. Но не всегда этим людям удается своим мнением перекрыть изначальное мнение родителей - ведь они-то были всегда важнее для ребенка.

Казалось бы, если вы обнаружили, что часто задаетесь вопросом «как стать увереннее в себе?» и вам уже больше 15 лет - вряд ли на вас так легко произведет впечатление чужое позитивное мнение, ведь вера в собственную «никчемность» была с вами слишком долго, с самого детства.

И кажется, из порочного круга не будет выхода: вы каждый раз будете входить в новую группу с чувством неуверенности, а отношение группы будет его только усугублять, подтверждая вам нелестное мнение о себе.

Но выход из этого, безусловно, существует.

Шаг 1. Работа с прошлым

Для начала найдите в себе силы, время и постарайтесь пересмотреть свою личную историю. Вспомните все эти болезненные моменты детства: как вас сравнивали, оценивали, ставили «двойки» и игнорировали ваши переживания. Действительно ли родители были объективны? Какие цели они преследовали?

Постарайтесь предельно отстраненно взглянуть на прошлую жизнь. Возможно, вы обнаружите, что родители хотели как лучше - например, пытались мотивировать вас на лучшую учебу, переживая о вашем будущем. Но так ли плохо на деле вы учились?

Или, допустим, родители пытались мотивировать вас вести себя спокойнее. Но действительно ли вы могли навредить окружающим своими шумными играми или яркими проявлениями чувств? Кому и почему это было неудобно и неприятно? Имели ли эти запреты реальные основания?

Как правило, когда человек вспоминает эти моменты - всплывают обиды на родителей.

Есть смысл позволить им проявиться: в общем-то, вы имеете полное право обижаться на родителей. Обида - это ваше чувство, это не попытка судить поведение родителей. Возможно, они и действовали в своих интересах, а возможно, думали, что действуют в ваших. Важно то, что вы всегда имели и имеете ваше право на чувства.

А вот как вы будете их выражать - это сейчас уже только ваше дело, ваша ответственность. Наличие обид на родителей - это еще не повод что-то кому-то доказывать и высказывать. Тем более, родители со своей позиции могут вас и не понять, а доказательства их неправоты только ухудшит ваши отношения.

Именно поэтому большинство испытывает стремление подавить эти обиды - какой толк в разбирательствах, особенно если понятно, что родители хотели как лучше? Никакого, и правда. Но то, что находится внутри вас, ваши чувства - это ваш собственный мир, и только вы ответственны за порядок в нем. А потому выгрузить ваши обиды - первый шаг на пути к тому, чтобы стать увереннее в себе.

Сделать это можно разными способами. Если это сильный гнев - его можно выразить физически, «выбить» в подушку, что-то разбить от души, или можно написать письмо обидчикам, а потом сжечь его. Можно высказать все вслух в пустой комнате. Можно выговориться, глядя на пламя свечи - это поможет символически сжечь обиды.

Хорошим способом является перепроживание детских воспоминаний: вам достаточно вспомнить любую из травмирующих ситуаций, сосредоточиться на ней, представить себе картинку во всех подробностях, а потом внутри нее поступить иначе. Например, возразить родителям, отстоять себя, показать, на что вы способны.

Здесь тоже обязательно задействовать тело тем или иным способом. Высказать вслух, прокричать, а если в вашем воспоминании нужно отстоять себя физически – ударить реальной вашей рукой воображаемого собеседника, разбить что-то или разорвать из «подручных предметов» дома, воображая, как вы разбили бы нечто в вашей картинке.

Чаще, конечно, хорошим катализатором этих процессов выступает разговор с психологом, а также совместные тематические медитации. Но начать вы можете и сами. Главное - понять, что этот «мусор» - уже только ваша ответственность, которую можно взять на себя и действовать.

Пока вы живете с этим грузом обид – вам будет сложно стать увереннее в себе, ведь некое место в душе, в котором хранится ваше представление о себе, пока занято. Последствиями этих переживаний и обид. И новому мнению о себе просто некуда прийти.

Многие совершают одну ошибку: «ну представлю я себе/сделаю/разобью/напишу — что изменится?» - и ничего не делают. А лишь проворачивают в голове возможные неудачи при применении этих способов. На самом деле, представлять себе поездку на природу и действительно быть на природе - две разные вещи, если описывать это аналогиями.

Согласитесь, есть разница - вы или думаете о том, что вы чувствовали бы, плавая в море, или реально плаваете в море, ощущаете кожей воду, ощущаете ее поддержку, вдыхаете соленый запах, ловите брызги, работаете руками и ногами. Вот так и здесь - когда вы делаете, энергия ваших чувств куда-то уходит и трансформируется, когда вы лишь думаете об этом - она остается в вас.

Шаг 2. Взгляд на реальность вашего «я»

Если вы начали хоть как-то осваивать первый шаг, прожили эти состояния хотя бы в течение месяца-двух, то накал обид несколько спадет, и можно переходить ко второму.

Чтобы стать увереннее в себе, необходимо знание о себе.

Раз уже не сформировалась изначальная вера, теперь вы можете только узнать себя. Задумайтесь - что вы о себе реально знаете? 

• Какой у вас характер? 
• Какие есть способности? 
• Темперамент?
• Сильные качества?
• А слабости?

Очень часто можно столкнуться с тем, что человек в себе ничего хорошего не видит - он слишком мягкий, безвольный, слабый, нерешительный. Но любое качество имеет свои положительные и отрицательные стороны.

Допустим, сила, если ее слишком много, может обернуться властностью и деспотичностью. А решительность и смелость - авантюризмом и   безответственностью.
Меж тем, мягкость и нерешительность может стать при хорошем раскладе осторожностью и деликатностью, склонность соглашаться - способностью к дипломатии.
Лень может обернуться умением расслабляться, в то время как высокая работоспособность - чрезмерной напряженностью и неумением отдыхать.

Каждое качество имеет полюсы, условно их можно назвать отрицательными и положительными. Попробуйте составить свою шкалу качеств, и даже если в списке окажутся одни негативные, попробуйте придумать к ним положительный полюс.

Посмотрите еще раз на то, что получилось: вы уже не просто «никчемный» человек, вы - набор разных характеристик, которые можно по-разному использовать, вы - нечто цельное, содержащее разные полюсы и оттенки. Постарайтесь поблагодарить себя за те качества, которые могут положительно проявиться, дайте себе возможность не только увидеть это, но и выказать на деле.

Проблема еще в том, что в каждой социальной группе есть список «модных» и востребованных качеств. Все чаще сейчас можно услышать о популярности таких качеств как коммуникабельность, решительность, смелость, активная позиция, инициативность… И очень часть вопрос «как стать увереннее в себе» сводится к тому, чтобы научиться быть не собой, а кем-то другим, модным, обладающим «нужными» качествами.

Но если все будут лидерами, то кем же эти лидеры будут руководить? И где те важные и ценные исполнители, которых порой очень сложно найти даже талантливым руководителям? Возникает и много других вопросов - не обернется ли чрезмерная общительность поверхностностью? Ведь невозможно глубоко общаться с большим количеством людей.

И вот мы подходим к самому главному: уверенность - это умение предъявлять другим себя таким, какой вы есть, и не стесняться этого.

Уверенным может выглядеть и быть не только человек с лидерскими задатками, душа компании. Быть и выглядеть уверенным может и глубокий интроверт с узким кругом общения. Просто потому, что он знает свое место в жизни, он нашел его, и ему в этой нише вполне комфортно.

Уверенность в себе начинается со знания того, что вы из себя представляете, и что бы вы хотели делать, какой образ жизни вести, чем заниматься, с кем общаться и как. И все это начинается с принятия идеи о том, что ваша жизнь по определению не может и не должна быть похожа на чью-то, ведь вы - уникальная личность, даже если не раскрыли еще всех своих способностей.

Шаг 3. Осознание чувств

И вот тут, пожалуй, самое сложное: нельзя узнать себя без чувствования себя, а соответственно, и стать увереннее в себе невозможно. Без того, чтобы услышать свои «хочу», свои истинные желания. А это возможно только чувствами.

Меж тем, нас с детства приучают жить умом. И сравнение с другими, то, с чего начинается неуверенность - это уже попытка приучить ребенка жить аналитически.

«Не хуже, чем у других», «в сравнении с…» «относительно общего уровня» - отчасти все это неизбежно, потому что так развивается ум, путем сравнений, анализа и обобщений.

Но развивая свой ум, мы имеем полное право не забывать о чувствах. Иногда сравнение может и должно приводить совсем не к тем результатам, к которым нас подводили родители.

Например, можно сравнивать и делать вывод: «мне это не подходит», «я так жить не хочу».

Можно сравнивать и говорить: «какая классная штука, как хорошо, что я об этом узнал - у меня тоже обязательно будет это» вместо привычного «у меня этого нет, и я - неудачник».

Важно не забывать себя спрашивать:

• А хочу ли я этого?
• А действительно ли мне это нужно и для чего?
• И какие качества и возможности у меня есть, чтобы это иметь или делать это?

Прислушиваясь к своим чувствам, вы постигаете тот самый опыт, который вам нужен для уверенности в себе - ведь только вы сами можете точно знать, какой вы, и что есть внутри вас. Прикасаясь, например, ко льду, вы точно знаете, что он влажный, твердый и холодный. Это сказали вам ваши ощущения, и вряд ли вы будете сомневаться.

Прикасаясь к себе на уровне чувств, задавая себе вопросы:

• «что я хочу?»,
• «что я чувствую?»,
• «как я ощущаю эту ситуацию, этих людей, свои реакции?»,

вы со временем будете понимать не менее четко: «этот человек мне подходит» или «этот человек не стоит моего внимания», «я хочу делать это» или «эта ситуация мне не нравится». И поступать соответственно.

И чем очевиднее будут для вас ваши чувства и желания — тем увереннее вы будете. Ведь уверенный человек всегда четко знает, что он хочет, и что он может для этого сделать.