Часто ко мне на прием приходят клиенты, которые находятся в конфликте со своими родителями и очень переживают по этому поводу, так как хотят иметь с ними хорошие отношения. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как эмоциональная привязанность к родителям влияет на наши отношения с другими людьми.

Что такое эмоциональная привязанность?

Это наше стремление создавать эмоциональные связи и быть вместе с другими людьми.
Это стремление заботиться и давать поддержку друг другу.

Когда мы знаем, что нас любят и ждут, всегда выслушают и поддержат, то это помогает нам расти, развиваться и быть более стрессоустойчивыми.

Привязанность может быть безопасная (здоровая) и небезопасная (болезненная). Это определяется нашим поведением в стрессе, в конфликте.

В стрессе мы склонны либо цепляться за другого, либо дистанцироваться - и это проявления болезненной привязанности.

Если цепляемся - то отчаянно ищем внимание и поддержку, потому что не можем жить без другого, чувствуем обиду и одиночество.

Если дистанцируемся - то отстраняемся, уходим из отношений, чтобы не прикасаться к болезненным чувствам, не раниться и восстановиться внутри своего внутреннего пространства. Это наше защитное поведение от неприятных чувств и ощущений.

А здоровая или безопасная привязанность - это когда человек в ситуации стресса ищет и поддерживает близость с другим человеком. Такой человек достаточно уверен в своих силах, он дружелюбен в отношениях, ценит себя.

Связь поколений: как формируется привязанность?

Эмоциональная привязанность формируется в раннем детстве: изначально младенец полностью зависит от матери и привязывается к ней или к тому, кто ухаживает за ребенком, кто находится рядом. В дальнейшем ребенок подстраивается под каждого члена семьи и устанавливает с ним тот контакт, который поможет ему удовлетворить свои потребности.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Ко мне на прием пришел мужчина Андрей 30 лет, который очень хотел разобраться в отношениях с женщинами, чтобы сделать выбор между женой и любовницей. Эта ситуация его очень тяготила. И в процессе терапии мы решили исследовать его взаимоотношения и выйти на осознание того, почему ему так трудно сделать выбор.

Андрей был женат уже два года, и в отношениях всегда хотел получить внимание, поддержку и понимание. Он много работал: очень хотел обеспечить свою семью материально и иметь возможность путешествовать вместе с женой. Но его жене не это было нужно. Она была абсолютно равнодушна к путешествиям, более того, ее вполне устраивал существующий достаток. И главное для нее было то, чтобы он был с ней рядом, чтобы меньше работал. По сути, ей не важны были деньги, поэтому он не получал от нее поддержки за свои успехи и достижения.

В ходе терапии мой клиент осознал, что он в детстве был очень послушным ребенком. Его родители в течение нескольких лет бурно разводились, выясняли отношения, и каждый хотел, чтобы Андрей встал на его сторону. Развод родителей для него было сильной травмой. Мальчик боялся проявлять свое несогласие и высказывать недовольство, жил в постоянной тревоге и дискомфорте. Старался из всех сил получить от родителей одобрение и признание: сначала в школе, потом в институте.

Еще с детства Андрей боялся гнева своей мамы, не хотел ее расстраивать. Он очень старался быть для мамы таким, каким она хотела его видеть. Все, чтобы он ни делал, было направлено на то, чтобы получить от нее одобрение. Его девизом было: «Старайся, веди себя хорошо, работай».

После того, как мы поработали с этой ситуацией, Андрей смог увидеть: в женщинах он бессознательно искал маму, которая должна дать ему поддержку и тепло за его старания, как это было в детстве. Он понял, что проблемы с женой погружают его в детские переживания, и он эмоционально зависит от ее настроения. Мужчина начал осознавать, в каком напряжении он находился все эти годы, чтобы быть лучшим для мамы, а не для себя. Он решил остаться с женой и учиться строить отношения с ней.

И дальнейшая наша работа была направлена на то, чтобы «увидеть», что жена не мама, а другая женщина, и у нее могут быть другие реакции. Это работа на отделение от материнской фигуры, на выход из симбиотических отношений с мамой.

И в результате нашей совместной работы Андрей смог заново «познакомиться» со своей женой. Их отношения изменились.

А главное - Андрей стал учиться ценить себя и давать самому себе поддержку.

Если в детстве у нас была сформирована небезопасная привязанность, то мы можем исцелить свои раны и научиться создавать отношения привязанности с другим человеком здоровым способом. И терапия в этом может помочь.