Когда я училась на психолога и мы проходили тему любви и любовной зависимости, мой преподаватель показал нам простой и в тоже время глубокий, если его разобрать, способ определить, какое же чувство испытывает человек на самом деле:  любовь или любовную зависимость?

Сразу «карты на стол».

<<Я без тебя не могу!>>

<<Я могу без тебя, но я готов на многое ради тебя>>.

Казалось бы, игра слов, но в постановке этих слов в определенном порядке сокрыто многое. Если рассмотреть все логическим путем, то будет это так. Когда человек без чего-либо не может обойтись, он от этого зависим, все просто. Если же он обращается к этому чему-то исходя из осознанного желания, и может спокойно  сделать выбор  как в пользу этого чего-то, так и в пользу чего-то другого, то он свободен, и им движет осознанный выбор, идущий из собственного осознанного желания. В состоянии зависимости, человек не имеет этой самой свободы выбора. Он не выбирает. Он сфокусирован исключительно на объекте своего страстного желания и им движет сильный эмоциональный инстинкт. Он может понимать, что это несет ему вред, что чаще всего и бывает, но есть какая-то сила внутри, которая сильнее, которая заставляет делать это снова и снова.

«Суховато» звучит, все-таки про любовь говорим, но это знание помогает немного отрезвиться, успокоиться и посмотреть на все со стороны, о чем на самом деле мечтают многие. Именно умение взглянуть на какую-либо жизненную ситуацию со стороны свободным и объективным взглядом позволяет принять верное решение в результате. Верное – значит созвучное со своими истинными желаниями. Кстати, медитацию «придумали»  именно для этого. Медитация это инструмент для…, а не цель. Это инструмент для нахождения ответа. Но об этом в другой раз.

Итак, любовная зависимость. Что такое? С чем едят? И почему возникает?

Любовная зависимость, как и любой другой вид зависимости – это состояние нехватки + действия, продиктованные этим некомфортным внутренним эмоциональным состоянием, направленные на удовлетворение = успокоение этого состояния. Вообще, правильнее было бы сказать, что в первую очередь это все же состояние, которое уже как результат толкает человека совершать те или иные действия. Но в этом то и суть, что человек в состоянии зависимости как будто не способен думать (таково его состояние внутри) и он нацелен именно на активные внешние действия. Это, кстати, тоже показательно. Тот, кто испытывает истинное чувство любви, как правило, значительно более спокоен в своих действиях, причем, во многих областях в своей жизни. Если сравнить этих людей с музыкой, то любящий будет легким джазом под легкий бриз теплого вечера у моря, а зависимый – «отличным треком для беговой дорожки». Поэтому, назовем это действиями.

Когда человек осознан и делает выбор в любви, то он выбирает не между одним человеком или другим, мол, сегодня с одним, завтра с другим, нет. Он делает выбор между своими состояниями с этими людьми. Человек может любить другого, но в силу ряда внешних обстоятельств и различий, находится вместе им может быть эмоционально тяжело, и куда проще любить друг друга на расстоянии. Чтобы подобное решение было комфортным, необходима осознанность. Тогда страхи и неуверенность отступают на второй план. Вот здесь то и идет речь о состоянии, видите? Человек вначале чувствует и осознает свои чувства, потом принимает решение, а уже потом только действует. Т.е., первостепенно – чувство. В данном случае любовь, а так как она безусловна, то она просто есть и все. Это скажем так верхний духовный уровень. Далее, человек как будто опускается чуть ниже и уже оценивает именно свои эмоции рядом с этим человеком. Эмоции – не есть чувство. Эмоции – это реакция. Если эмоции непонятны, можно легко проследить за реакцией тела. Тело в данном случае такой же замечательный инструмент, чтобы понять каково оно нам рядом с этим человеком. Если мы расслаблены и спокойны, чувствуем безопасность и уют, значит скорее всего оно. Если же, возникает напряжение или что-то вдруг начинает болеть, или, если это уже сложившиеся отношения и люди живут вместе, и с момента начала совместной жизни кто-то из партнеров начал болеть или просто стал менее радостным, чем до, то это яркий сигнал, что сам человек не желает чего-то замечать в своих же эмоциях относительно себя и своего партнера. Когда человек отказывается слышать себя, жизнь все равно ему укажет на это, если не через эмоции, так через тело, поэтому к сигналам тела надо относиться серьезно. «Психосоматика» это модное слово сейчас, но оно имеет действительно большое значение. Это сигнал души  через тело – это как второй предупредительный звонок в театре. Первый звонок человек прослушал, а третий, если и второй не услышит, будет еще более напористым и болезненным. Так вот, если что-то не так, осознающий  себя человек, задумается и примет решение, и возьмет ответственность за свое решение на себя, а не спишет на обстоятельства или возникшую болезнь. Эмоции и тело – лишь инструменты, которые нам принадлежат. Мы есть больше, чем наши тела и наши мысли.

Когда человек находится в состоянии эмоциональной зависимости от другого, то схема внутренней реакции схожа с любой другой зависимостью, потому что по большому счету, не так важно, как это выражается снаружи, но важно, что человек чувствует внутри самого себя. Зависимость – это состояние нехватки определенного чувства внутри, которое порождает попытку компенсировать эту нехватку тем, что есть снаружи. Тут тоже все сложно и просто одновременно. Когда человек выбирает «неправильный способ»  компенсации нехватки – возникает зависимость. Потому что зависимость это, по сути, внутреннее убеждение, что «это что-то тебе даст то самое искомое чувство и тут можно найти решение проблемы». Неправильный способ = способ, который априори не может дать то, что человек ищет. Чаще  всего – это поиск спокойствия, что человек любим, что он нужен, что все хорошо и на месте. Но, чтобы на самом деле, чтобы получить эти чувства по-настоящему, необходимо искать их там, где их первоисточник, т.е., внутри себя. Почему мне пусто внутри? Почему я чувствую отсутствие любви? Почему мне неспокойно, когда кого-то рядом нет? Почему я не доверяю самому себе? и т.д….

Человек, как правило, испытывает нехватку того, что ему не додали в детстве родители, и поэтому он не научился испытывать это чувство к самому себе. Да, все идет из детства. Да, до боли знакомая фраза. Но она не может измениться, если это истина. От нее можно сколько угодно отмахиваться и искать другие пути решения, но это истина не перестанет быть истиной. Вопрос лишь во времени, когда человек устанет от нее «бегать». Поэтому, став взрослым, человек остается как будто с пустой ячейкой внутри себя, которую постоянно хочется заполнить, потому что без этой наполненности он, как правило, чувствует себя каким-то незаконченным, неполноценным. А так как скорее всего из детства он «запомнил» (= заложилось в подсознание через ситуации с родителями ), что это приходит из вне, то и ищет это во вне. Сложно? Да, но в то же время просто. В детстве это действительно приходит из вне, от родителей, потому что родители в прямом смысле слова нас физически создают. И до 3х лет идет активное «строительство» нас физически, психически, эмоционально, ментально и духовно. Но здесь существует очень важный момент: степень нашей любви к себе зависит не столько от степени любви родителей как таковой, а от степени того, как они это показали на осознанном чувственном уровне. Т.е., не сколько игрушек купили и какой маркой детского питания кормили – ребенку все равно, а как часто они погружались в причину детского плача, как часто целовали перед сном, как часто просто держали на руках и улыбались, без слов, а наслаждаясь моментом здесь и сейчас, единения со своим чадом и .д..

Родители любят детей безусловно, даже самые «плохие родители». Любовь – это чувство и оно безусловно, но условной ее делают поступки и реакции (эффект собачки Павлова). Еще раз – родители нас в прямом смысле слова создают, поэтому ребенок как будто учится со стороны, у своих же родителей, как к себе относится. А так как некий «стандарт», который в нас заложен, это безусловная любовь и принятие самого себя таким каков ты есть, то, не получив этого чувства в поведении родителей в детстве (чаще из-за раздражения на слезы ребенка), человек остается с незаполненными ячейками, и начинает искать пути компенсации во вне. Вроде логично, но вот после 3х лет человек уже активно начинает становиться собой и, применяя полученные инструкции, строить себя самостоятельно по заданной схеме.

Что же делать?

Остановиться для начала и посмотреть на ситуацию со стороны. Признаться себе во всем, и что нравится, и что не нравится на самом деле. И взвесить. А потом сравнить с тем, как хочется по-настоящему. Если действительно хочется по-другому – работать над той разницей (прямо как в простом уравнении), которая получилась.

Будет страшно и больно. Это нормально. Но мы живем с моментами боли и остаемся живыми. За этим часто наступает освобождение и радость. Родить ребенка – это очень больно. Но это самое прекрасное, что происходит в человеческих жизнях.

Мы Творцы каждого момента нашей жизни.