«Меня раздражает ее голос!» - жалуется на шумные игры младшей сестры мой шестилетний сын.

- Устал сыночек, тебе хочется побыть в тишине - ласково ерошу его волосы и шепотом предлагаю трюк по уменьшению внешних шумов с помощью закладывания в уши ваты. Сын, довольный выдумкой с ватой в ушах, отправляется в детскую продолжать свои игры.

Я, внутренне радуюсь: мой шестилетний мальчик способен достаточно четко определить источник беспокойства и выразить в словах свое эмоциональное состояние.

Через 15 минут с ревом прибегает двухлетняя дочка. Присаживаюсь на корточки и заключаю в объятия рыдающее тельце. Рыдания быстро стихают, и сквозь всхлипывания слышу: «сяся иня такнуу (Саша меня толкнул)».

М-м-м, - киваю я – неприятно, когда любимый братик толкается.

Дочка, размазывая слезы по щечкам, кивает. Говоря на отвлеченные темы, помогаю ей высморкаться. Через минуту слезы совсем высыхают, и малышка бежит в комнату.

Таким образом, я проявляю сочувствие и принимаю переживания дочери, но не включаюсь в  своеобразную «игру» отношений брата и сестры.

А, позже, за обедом сын с радостью предлагает сестричке откусить от своего куска, а дочка позволяет ему отхлебывать из своей кружки…

Почти ежедневно между моими разновозрастными разнополыми детьми происходят ссоры. Когда я поблизости, то доброжелательным тоном отпускаю комментарии вроде «толкать маленьких и слабых не по-мужски» или «это игрушки брата, сначала спроси, а потом возьми». Иной раз я, мысленно поправив бантик на шее, произношу знаменитую фразу мультяшного Кота Леопольда «Ребята, давайте жить дружно».

Вижу, как дочка втихаря таскает из-под носа у брата его любимые игрушки, вижу, как гневно сын замахивается рукой на сестричку. И, вместе с этим, я чувствую, как они оба радуются встрече после детского сада. Я слышу, с какой гордостью дочка говорит: «мой батит (мой братик)», радуюсь, когда в приливе нежности сын щекочет сестру, приговаривает «ты такая миленькая… такая хорошенькая».

Конфликты между маленькими детьми - явление обычное. Дети не имеют многолетнего опыта общения и еще не усвоили одобряемые ближайшим окружением способы поведения. Они пока только учатся отстаивать свои интересы и вести переговоры. И нам, родителям, важно показать им на собственном примере, как достойно выходить из конфликта, как реагировать в той или иной ситуации, как управлять своими сильными эмоциями. Специалистами давно замечено: способность сотрудничать с другими людьми,  умение выдерживать конкуренцию во взрослой жизни рождаются из сложившейся в раннем детстве модели отношений братьев и сестер.

Если вы хотите, чтобы дети дружили и меньше конфликтовали:

1)  сохраняйте нейтралитет и спокойствие: детские споры – это нормально.

2) откажитесь от длинных нотаций и наказаний за ссоры и драки: разведите детей по углам или комнатам и забудьте об инциденте.

3) не поддавайтесь на эмоциональные провокации: чаще всего, громче плачет и жалуется зачинщик ссоры. Заботливо высушите слезы и не включайтесь в выяснение: кто прав, а кто виноват.

4) не заставляйте детей просить прощения, они со временем научатся этому, если Вы сами умеете признавать свои ошибки и извиняетесь за промахи.

5) не торопитесь решать все конфликты детей, иногда просто достаточно внимательно выслушать обе стороны.

6) зачастую родитель инстинктивно становится на сторону младшего ребенка (он слабее), а от старшего требует большей ответственности и предусмотрительности. Воздержитесь от этой типичной родительской тактики! Это лишь усиливает конкуренцию между детьми, подпитывает недовольство старшего. Помните, старший ребенок – всего лишь ребенок.

Что делать, если ребенок дерется?

1) Для начала сами откажитесь от шлепков и затрещин. Родитель – это образец для подражания: если взрослые позволяю себе драться, то почему этого нельзя делать детям? Помните: насилие порождает только насилие.

2) Научитесь цивилизованно выражать свою злость. Если родитель не умеет управлять своими импульсами, не стоит требовать этого и от ребенка.

3) Будьте доброжелательны, защищайте того, кому «досталось» от агрессивных выпадов ребенка. При этом оставьте без внимания поведение самого «агрессора».

4) Откажитесь от долгих нотаций по поводу плохого поведения ребенка. Лучше вспомните о хороших поступках и качествах маленького человека.

5) Помните: драчливость ребенка сигнал о том, что он, внутренне напряжен, находится в глубоком внутреннем конфликте и не умеет по-другому справиться со своими негативными переживаниями. Ему нужна Ваша помощь, а не наказание и обвинения в плохом характере или генах.

Быть родителем порою достаточно сложно, необходимо сталкиваться с собственным несовершенством и замешательством от того, что чего-то не знаешь или не понимаешь. Но, несмотря на это, именно Вы - лучший родитель для своих детей.