"Продавец стоял за прилавком и задумчиво смотрел на улицу. В это время к магазину приблизилась маленькая девочка лет шести. Она подошла вплотную к витринному стеклу и некоторое время изучала его содержимое. Наконец, её светло-голубые глаза засияли от радости, будто она вдруг нашла то, что так долго искала. Войдя внутрь малышка попросила продавца, показать ей бусы из бирюзы.

— Эти бусы я хочу купить для моей старшей сестры. А можете обернуть их красивой лентой? — спросила девочка. Торговец недоверчиво посмотрел на девчушку и спросил:

— А деньги у тебя есть? Девочка уверенно вытащила из карманчика платочек и, высыпав из него всю находившуюся там мелочь, счастливо улыбаясь, ответила:

— Да, есть!

Там было только всего лишь несколько мелких монеток. Но маленькая покупательница гордо продолжала:

— Я очень хочу подарить эти бусы своей старшей сестре. С того времени, как наша мама умерла, сестра не перестаёт заботиться о нас, а вот на себя у нее никогда не остается времени. И сегодня ее день рождения и я думаю, что она будет очень счастлива получить в подарок такие бусы. Они так здорово подходят под цвет её синих глаз.

Продавец взял бусы, поместил их в красивый футляр, обернул красивой лентой и завязал.

— Держи крепко! — сказал он девчушке. — И смотри не урони!

Малышка побежала домой вприпрыжку и была безмерно счастлива.

В конце рабочего дня в магазин пришла молодая девушка. Тихо положила она на прилавок знакомый торговцу красивый футляр, а рядом красную оберточную бумагу и красивую ленту.

— Эти бирюзовые бусы были куплены в этом магазине? И сколько они стоят?

— А, эти бусы! — воскликнул хозяин магазина, — вообще-то стоимость любого изделия в моем магазине — это каждый раз конфиденциальная договорённость между мной и покупателем. Девушка сказала:

— Но у моей маленькой сестры было только несколько мелких монет. А эти бусы из натуральной бирюзы? Ведь они должны и стоить очень дорого. Нам это совсем не по карману!

Взяв футляр, мужчина с огромной теплотой и нежностью восстановил упаковку, и вручив обратно девушке, сказал:

— Малышка заплатила за них самую высокую цену, и это больше, чем смог бы заплатить любой взрослый человек. Но, она отдала всё, что у неё было.

Пронзительная тишина воцарилась на некоторое время в маленьком магазинчике, а по лицу девушки, сжимающей в руке сверток, скатились две слезы …"

В моей практике было несколько случаев, когда мне приходилось работать с сёстрами. В одном случае одновременно, в другом - сначала с одной сестрой, потом с другой. Их взгляд на семейную ситуацию доходил до диаметрально противоположного. Свою роль и роль сестры в семейной системе сёстры тоже видели по-разному.

Как же происходит развитие и формирование отношений между детьми в семье?

Отношения между детьми в семье являются определенной зоной развития, в которой происходит формирование личности ребенка.

Братьев и сестер психологи называют сиблингами. Всё, что с ними связано, вызывает особое внимание специалистов.

Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание. Борьба за любовь проявляется в детской ревности. Когда ребенок спрашивает, кого в семье больше любят, взрослым этот вопрос кажется абсурдным, но в душе ребенка он всегда отзывается болью.

Братья и сестры в одной семье – это особое сообщество со своими закономерностями развития. Они примерно одинаковы для всех времен и народов. Например, переживания старшего ребенка при появлении в семье младенца. Или соперничество братьев, с особой остротой вспыхивающее в подростковом возрасте. Какие-то из этих процессов протекают на глазах у родителей (ссоры и драки). Другие – обнаруживают себя не так явно.

И всё же взаимодействие между сиблингами способствует развитию личности каждого из них.

Одним из основных направлений исследований в зарубежной психологии является изучение особенностей развития ребенка в зависимости от порядка его рождения в семье. Он определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением; чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга в процессе своего развития.

А. Адлер рассматривал порядок рождения как основу формирования установок, сопутствующую стилю жизни. Он дал описание личностных особенностей первенца (старшего), второго ребенка (среднего), последнего (младшего) и единственного ребенка в семье. По мнению Адлера, порядок рождения (позиция) сиблинга в семье играет важную роль. Но самым значимым, тем не менее, становится восприятие ребенка: от того, как он относится к этой ситуации, зависит его дальнейшее будущее.

Есть и другие особенности, влияющие на формирование личности в семье, но в целом, сиблинги, выросшие вместе, несмотря на определенное сходство внешних условий, могут отличаться друг от друга также сильно, как дети из разных семей.

Это связано с уникальностью личного опыта: несмотря на то, что дети из одной семьи участвуют в одних и тех же событиях, живут в одном доме, с теми же родителями, у каждого ребенка есть множество сугубо личных переживаний, которые неведомы остальным. Но при этом, первенец может получить, по сравнению со своими братьями и сестрами, больше тепла и внимания. Также личный опыт связан с болезнями, изменениями рода занятий и финансового положения семьи, переменами в отношениях со сверстниками в школе.

Уникальность каждого ребенка усиливает борьбу между братьями и сестрами.

Абсолютно разные личности, они вынуждены жить вместе и находиться в более тесных отношениях, чем простая дружба. И как бы они не старались, от этих отношений им не уйти. В таком случае неудивительно, что конфликты – явление обычное, и сопровождаются они ярко выраженными негативными чувствами. Важно принять тот факт, что дети могут испытывать друг к другу негативные чувства. Возможно, это продолжается не весь период их проживания в семье, но в момент получения подарков или личной потребности в дополнительном внимании, или когда ущемляются их интересы, они могут чувствовать зависть или гнев к другим детям.

Правильно не запрещать ребенку испытывать негативные эмоции, увещевая его словами «это же твой родной брат (сестра)», «друг друга надо любить», «если вы не будете поддерживать друг друга, то кто в этом мире будет вам помогать?».

Подобные высказывания формируют чувство вины или обиды, которые только ухудшают отношения между детьми. Важно объяснить ребенку, что можно злиться на сестру или брата, и научить ребенка правильно выражать свои чувства. Родителю необходимо направлять процессы в семье.

ПРИЧИНЫ ОТЧУЖДЕНИЯ

Обозначим некоторые моменты, которые могут усугублять и без того непростые отношения детей в семье.

Жесткий запрет на ссоры, на выражение негативных эмоций часто приводит к усилению агрессивных тенденций в поведении детей, хотя в присутствии родителей они могут проявляться как бы исподтишка. Зато в ситуации, когда одного из детей подвергают наказанию или ругают, другой скорее всего будет испытывать не сочувствие, а радость. Так готовится почва для взаимных обид, неприятия друг друга и отчуждения.

Если родители заставляют одного ребенка практически всегда уступать другому (чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению), то у первого усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности.

(Когда у меня родился брат, мне было четыре года. Родители старались все ему дать. И мой брат, когда стал говорить, употреблял к себе следующее местоимение "Дай ему". Как он слышал так и говорил. "Ему" значило "мне".)

Вряд ли подобные чувства будут служить основой для доброжелательных, дружелюбных отношений сиблингов. Если в семье один из детей выделяется родителями как любимчик, то другой чувствует себя отвергаемым и старается обратить на себя внимание любой ценой, чаще всего через проблемное поведение. Конечно, это далеко не полный перечень неконструктивных действий со стороны родителей, его можно продолжать долго.

Для нас же важно донести до родителей простую мысль: любое действие имеет свои последствия, и платой за минутное спокойствие может быть усугубление негативных чувств детей друг к другу.

ЛЮБОВЬ ПО ОБЯЗАННОСТИ

Чем родители могут помочь детям в преодолении конфликтов в отношениях, как могут поддержать формирование теплых, доброжелательных чувств, принятия детьми друг друга?

Прежде всего — необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. В ответ на призывы родителей («Это же твоя сестра, ты должен любить ее!», «Вы братья, вы не должны ссориться!») дети часто испытывают сильное желание делать все наоборот: не любить, ссориться, драться.

В лучшем случае дети будут демонстрировать показную любовь, лицемерить, чтобы угодить родителям. Важно, чтобы родители приняли за аксиому тот факт, что иногда дети могут испытывать по отношению друг к другу явно выраженные негативные чувства, и признали их право на различные чувства по отношению друг к другу. Известно, что когда блокируется выражение негативных чувств, то перекрывается канал и для выражения положительных эмоций, отношений.

Эти положения могут проявляться через легализацию права детей на негативные чувства при введении ограничения на действия, могущие нанести физический или моральный ущерб. Например, родитель обращается к детям с такими словами: «Вы не обязаны любить друг друга. Когда вы вырастете, вы можете стать друзьями или недругами, или просто общаться, как чужие люди. Какими будут ваши отношения, зависит прежде всего от вас. У вас могут быть и хорошие мысли и чувства друг к другу, и плохие. Так бывает у всех людей, чувства бывают разные. Ты можешь злиться на то, что сделал брат (сестра). Ты можешь говорить об этом или не говорить, но при этом нельзя бить друг друга по голове (пинать ногами, кусаться, обзываться), делать и говорить то, что унижает другого». Важно наполнить запрет конкретным содержанием, то есть накладывать запрет не на драки вообще, так как в той или иной степени они неизбежны, а на конкретные опасные действия во время драк.

НАПРАВИТЬ В МИРНОЕ РУСЛО

Рассмотрим прием легализации права на негативные чувства в сочетании с введением ограничения на некоторые действия на примере конкретной ситуации.

Один брат отнимает у другого пульт от телевизора, другой бьет его ногой в живот. Мать обращается к сыну, ударившему брата: «Ты сейчас рассердился. Я понимаю, что то, что сделал твой брат, вполне может рассердить. Ты можешь сказать ему, что ты рассердился, и рассказать, почему, но даже то, что ты сильно рассердился, не дает права бить его ногой в живот. Я запрещаю вам бить друг друга в живот».

Родители также могут воспользоваться приемом направления деструктивной энергии в более безопасное русло. Если дети дерутся — заменить кулаки словами, предложить драку подушками. Если дети осыпают друг друга бранными словами, обзываются — предложить завести «жалобный лист» и записывать эти слова.

Часто добрые чувства могут быть спонтанно выражены только после того, как негативные чувства получают возможность разрядки. Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах. При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты.

Имеет смысл ввести и поддерживать следующее правило. Прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения. Если этого правила придерживаются взрослые в семье, то оно быстрее и естественнее войдет и в детский обиход. Это правило снижает опасность постоянной угрозы вторжения и служит основой для более ровных, спокойных отношений.

ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ

Кроме того, немаловажно, чтобы у каждого из детей время от времени была возможность побыть единственным для родителей. Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Родителям при этом следует соблюдать баланс между детьми в предоставлении такой возможности.

Родителям надлежит избегать роли арбитра, судьи в стычках между детьми. Когда возникает конфликт, надо не определять, кто прав, а кто виноват, а помочь детям узнать о способах его разрешения.

Стратегия родительского поведения при этом примерно такова:

А. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее. Важно уточнить у каждого из детей, что именно ему неприятно в конфликтной ситуации, так чтобы обозначились чувства детей.

Б. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавших в конфликте, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также что тот чувствует по поводу происшедшего.

В. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта.

Г. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми.

ДЛЯ БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ

Для многих родителей коварным является вопрос: «Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру)?» Конечно же, надо донести до детей, что каждый из них любим, но при этом не стоит заверять, что родительская любовь совершенно одинакова к каждому. Больше доверия вызывают слова родителей о том, что именно им в детях нравится.

Интересно, что дети проявляют настойчивость, добиваясь ответа на вопрос о том, кого же больше любят. Что они хотят услышать? Скорее всего, слово «любимый» по отношению к себе.

Пока ребенок один, он часто слышит: «любимый сынок» или «любимая дочка». Что же делать, когда их двое или больше? Стоит позавидовать родителям, имеющим разнополых детей. Они с чистой совестью могут говорить, что у них есть любимая дочь и любимый сын.

Но и родители мальчиков (или девочек) могут активно использовать прилагательное «любимый», столь радостное для детского слуха. Ведь бывают же любимый старший сын и любимый младший, любимая младшая и любимая старшая дочь. Консультируя родителей, мы должен дать им четкое понимание: опыт взаимоотношений сиблингов в семье бесценен для их будущей жизни.

Это позволит родителям набраться терпения, мужества и мудрости, чтобы оказывать последовательную помощь и поддержку детям в построении теплых, доброжелательных, по настоящему близких отношений.