Любит ли она, и стоит ли прощать измену?

1637 5 ответов

Ринат 23.12.2012

Мне 32года жене 24. Это у меня второй брак, есть совместная дочь. Живем вместе уже около трех лет, год гражданским и два настоящим. Встретил я ее невинной девочкой после детдома. Она дала мне понять что безумно любит меня. До того как поженились я ловил ее несколько раз во лжи, например я запретил ей курить и не раз ловил, доходило до того что я выгонял ее дав тем самым урок и она знала что если она еще раз оступится мы разойдемся окончательно. Но пришло время она забеременила и мы поженились. Несколько дней назад она мне задала вопрос он звучал так: кому ты больше поверишь мне или брату если скажут плохое про меня. Ну естественно я понял что этот вопрос был задан не зря и вытащил из нее кусачек за кучсачком признание. Она переспала с человеком которого любила до меня. Всего встречи было три, первая случайная, вторая просто посидели и на третьей непосредственно секс. И это конечно не факт так как верить уже не могу. Говорит что любит и просто оступилась, хотела попробовать. Как мне теперь понять, любит ли она вообще меня или держится за ребенка и квартиру. Как вообще можно после всего этого ей верить, любит ли она и стоит ли прощать?

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Ринат!

Жена открылась вам и призналась в измене. Лично мне это говорит о том, что ближе вас у нее никого нет. И самое главное - она вам доверяет сокровенные тайны. Понятно, что в вас говорит собственник и вы ревнуете к прошлому (ведь измена - в прошлом).  И у вас обоих есть выбор - оставаться ее лучшим другом, самым близким человеком, или перейти в отношения "собственник-частная собственность", где у женщины нет души, есть только границы дозволенного, через которые даже если перешагнешь тайно, будешь оставаться собственностью мужчины. И этот выбор всегда за вами.

Если не получится разобраться самому, приходите.

С уважением, Жанат.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Ринат.

Ваше понимание любви очень широко. Вы включаете сюда преданность, послушание, верность, бескорыстность, честность и еще и еще.

Она, несомненно, Вас любит, только любовь ее вполне земная, а Вы требуете от нее любви Божественной.

Разберитесь в собственных потребностях, расставьте приоритеты и только после выставляйте критерии.

Всего Вам доброго,

Аня.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Ринат! Вы спрашиваете, любит ли она. А как вы с сами к ней относитесь? Вы ставите ей ультиматумы, устанавливаете правила. Для чего Вам это нужно? Я бы чувствовала себя несвободно и небезопасно в таких отношениях с мужчиной. На отношения влияете вы оба. Это общая ответственность.

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Ринат!
Ответ на вопрос "что делать" зависит от того, что Вы хотите получить в конечном итоге. Хотите сохранить отношения - разберитесь с тем, что происходит в Вашей семье. Только не с позиции, что жена "оступившаяся грешница", а Вы праведный судья. Если Вы будете стоять в этой позиции,  ничего хорошего из Ваших отношений не выйдет. Все мы люди, у каждого из нас есть чувства, желания и порой соблазны. Но если в отношениях все гладко, то соблазны проходят мимо. Поговорите с женой и попробуйте понять, почему так произошло. Для одних семей измена это непреодлолимое препятствие, о которое она разбивается. Для других - это новая ступень, на которой отношения переосмысляются и меняются к лучшему. Все зависит от ценностей и убеждений партнеров. Чем станет для Вас это ситуация - это решать Вам и Вашей жене.
Удачи! Светлана. 

Консультации, которые помогли людям:

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Ринат. Прощать ли измену, или нет решать только Вам. А вот по поводу того, почему в этом Вам призналась супруга, у меня есть некоторые фантазии (это не факты, а мои размышления). Вы написали, что она из детдома. А это имеет огромное значение для формирования личности. Как правило, у большинства детдомовских детей одна из основных детских травм - это травма отвержения. От них откзались по тем или иным причинам (бросили или родители умерли, что для ребенка сродни "бросили"). А человеческая психика такова, что такие травмы накладывают свой отпечаток на всю жизнь тем, что где-то на бессознательном уровне человек будет всегда бояться повторного отвержения и, ПАРАДОКС, будет толкать человека на повторное ретравмирование - "ожидание смерти страшнее, чем сама смерть". У таких людей нет базового доверия к миру и поэтому они будут проверять близких себе людей на "прочность" - т.е. на самом ли деле близкий человек надежен, любит меня безусловно и навсегда? Поведение Вашей супруги наводит меня на мысль, что поэтому она это и сделала, вероятнее всего, неосознанно. Т.е., если Вы "устоите", то, вероятно, она будет Вас ценить еще больше. Но не факт, что опять не сделает чего-нибудь (я не имею в виду только измену). Такое происходит, когда уровень тревоги становиться слишком высоким и со стороны это будет выглядеть, как нелогичные, глупые, порой фатальные поступки. Если Вы хотите сохранить семью, то с такими людьми надо быть устойчивым, надежным и любящим. И, конечно же, стоит пройти курс психотерапии, лучше вдвоем. Всего доброго. С уважением, А.Ж.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ