Муж делает мне больно. И мы не знаем как быть дальше

9033 5 ответов

Елизавета 11.08.2010

добрый день. сложно мою ситуацию описать кратко, тк встречаемся мы с мужем уже 5 лет, а женаты год, у нас годовалый ребенок, мальчик - очень много всего произошло за это время. Мы начинали встречаться на условиях свободных отношений, но со временем все переросло в духовную и физическую привязанность с обоих сторон. У него нет друзей, одни подруги, и знаю, что ко многим он относится именно так, у него и характер такой женственный, ему общаться с девушками проще, чем с мужчинами, интересов больше. Мне в нем это и нравилось, что очень понимаем друг друга без слов. Знаю, что изменял не раз, пойман не был, но смс, звонки, фото - я не глупая. (Кстати, он красив и отлично сложен, знает это и видимо именно этим и пользуется).Терзалась, плакала, расстаться не могла, боялась быть одной, очень привязалась, проще было простить и смириться, мы с ним разговаривали, говорила, что невыносимо больно. Больше всего боюсь обмана, даже, когда признавался в каких-либо встречах и рассказывал в подробностях - становилось легче, главное, я все знаю. Со временем, перестала рваться все знать, но муж скрывать ничего не умеет, бывает по выражению лица догадываюсь и начинаю искать доказательства. Знаю, что так делать нельзя, но ничего не могу поделать, иначе не сплю ночами и еще больше себе накручиваю. Ребенка не планировали, но в итоге, рады, что так получилось. Сказала, что поженимся, только если изменится и я все забуду, что было до свадьбы. Все стало хорошо, у него появился смысл жизни, у меня спокойствие. За две недели до родов, собрался ехать на море с подругами, сказал, что больше шанса отдохнуть не будет, я понимаю испугался, но бросить меня беременную на неделю с моими переживаниями, я тогда чуть не умерла от боли, переживала, что ребенок будет без отца, тк такое простить не смогла бы. Но на вокзале он передумал, сдал билеты, сказал, что я для него важнее. Теперь прошел год. Он работает, хорошо зарабатывает, я готовлю, провожаю утром и встречаю вечером, всегда помогаю решить все проблемы, помогаю по работе. Как-то он мне сказал, что чувствует себя привязанным и ему помимо работы и семьи надо еще встречаться с друзьями, те подругами. Собирался и уезжал, ненадолго, в кино или кафе, знаю, не изменял. Я не против была. Он хороший человек, всегда поможет, очень понимает, ласковый, нежный, неприхотливый, веселый, любит ребенка, не жадный, кажется, любит меня, по крайней мере не может без меня. Вот недавно увидела одну из его знакомых в инете, безумно сексапильная красивая девушка, модель, с 4 размером груди, он смотрел ее фото, написал что как всегда сексуальна, я согласна, переварила и отнеслась трезво. Но вот недавно она прислала ему интимные фотографии и во мне все умерло. ДЕло, конечно и во мне, после родов фигура портиться, я стройная, невыская, но красивую грудь уже вернешь, а это единственная часть тела, которую видит мой муж в женщинах. Я стала ужасно закомплексованная, не могу заниматься с ним сексом, постоянно хочу в депрессии, не могу улыбаться, он обижается, что не целую и не обнимаю, знает почему, но ничего не говорит. Я откровенно с ним поговрила, рассказала, что мне нужна поддержка, время, как мне больно, что если он хочет уйти, пожалуйста. Но уходить он не хочет, не хочет разводиться, от этого больнее, держит меня на привязи, терзает и делает вид, что все хорошо - это и раздражает. Поначалу все прощала ради ребенка, не представляю как он будет расти в неполноценной семье, даже если будет видеть папу, понмиаю, что с ребенком уже никому не нужна, но также нет больше сил прощать, я просто скоро сойду с ума. Сижу дома в четырех стенах и не могу ничем заняться, за ребенком нужен глаз да глаз, вот от скуки и пустоты терзаю себя постоянно, прокручиваю все в голове. Заню, что сама его выбрала, знала, что не измениться, думала, смирюсь, сама буду гулять, но куда мне пока я с маленьким малышом. Очень много ответственности. Но самое главное, что никогда я не делала мужу плохо, и всегда ему помогу, я его самый лучший друг, мне он рассказывает все секреты и душевные переживания, просит совета, помощи, любит заниматься со мной сексом. Только одно не могу терпеть, когда он обманывает, а это будет всегда. Я пыталась измениться, он тоже пытался ,но больше чем на пол года его не хватало и меня тоже. И мы не знаем как быть дальше. Если я что-то делаю не так,я сделаю все, чтобы он меня простил и забыл, а от него я даже ни одного извинения не слышала, ничего никогда не объясняет, молчит и делает вид, что все хорошо. Простите за такое огромное письмо, это, наверное ,вкратце, что накипело. Чувствую ,что скоро получу нервный срыв, тк человек не конфликтный и многое держу в себе. Может, правда, сходить к психологу? но сомневаюсь, что кто-то нам поможет и что-то измениться. Скажите, что нам делать? мне 25 лет, ему 30. я очень активный человек, муж очень пассивный, особенно, когда женился:поспать да в комне посидеть.

Здравствуйте, Елизавета.

Вы нашли ведь силы написать сюда, значит приемлете все же помощь специалистов? Единственное но... поймите, здесь, без диалога очень сложно помочь решить такие ситуации. Конечно же, к психологу. Это же здорово, что есть грамотные профессионалы, владеющие интересными  методами помощи человеку в трудной ситуации. А самое главное, кто-то должен научить Вас или показать путь к Себе, Любимой. Научиться любить себя - Ваша наиглавнейшая задача сейчас.  А для начала я Вам порекомендовала бы книги Луизы Хей, Лиз Бурбо, на первый взгляд простые, но столько в них мудрости. ППотому что  изменение самого себя - это дело самого человека, и большая внутренняя работа, но очень увлекательная, творческая. Но и награда будет достойная - насколько изменитесь Вы - настолько изменится и Ваша  жизнь, поскольку  именно Вы - её творец! Удачи, успехов и счастья.

Елизавета, день добрый.

Откуда же Вы такое взяли "никому не нужна с ребенком"? Вам же всего -то 25 лет. Это во времена наших бабушек было стыдно разводиться и оставлять "безотцовщину", а сейчас времена давно уже другие! У Вас пока сын еще маленький, а вот подрастет, будете ходить на собрания - в детский сад, в школу - там вначале всегда опрос проводят - поднимите руки, кто разведенный? Увидите лес рук. При этом мало кто смущается, а, наоборот, гордятся! И правильно делают - своими решениями надо гордиться и жить полной жизнью, а не довольствоваться объедками.

Вот Вам статистика: 60% вступающих во второй брак уже имеют детей! Да это же даже больше половины! А Вы - "никому не нужна"...

Елизавета, Вы сами написали - он не изменится, он не может быть другим. И самое ужасное, что ОН ТЯНЕТ ВАС НАЗАД. Вы- активная, а он -пассивный. Вы свою энергию и молодость сейчас тратите не на то - она уходит впустую!  Проблема в том, что Вы не можете быть одна. Вы себя не любите и не цените, вот Вам с самой собой плохо и одиноко. С этим можно работать. Приходите и будем повышать Вашу уверенность в себе. Самооценку и оптимистичность :)

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елизавета! Вы сейчас переосмысливаете Ваши отношения и своего партнера - Вы выбрали егно сами и в то время Вас что-то в нем привлекало, но все это совершенно не подходит для семейной жизни (его открытость, женственность,  больше доверия, он чувствует и понимает, с ним легче возможно, чем с обычным мужчиной)- но не хватает в семье его мужской роли: заботы, твердости, уверенности, стабильности - все как-то поверхностно и несерьезно, незрело и безответсвтенно по отношению к Вам, к сыну, к семье, да и к самому себе. Да, он такой какой он есть и в семье важно уметь принимать друг друга - ведь есть люди, которые нам подходят и с которыми ми можем и ужиться и принимать друг друга, но есть и те, с которыми очень сложно, больно, которые просто бывают не подходят и сейчас Вы оба мучаете друг друга - он тем, что не может стать настоящим мужчиной, иногда делает шаги назад, позволяет себе больше, чем должен, но понять причины своего поведения он не может и поэтому также принимает себя, но не растет над собой и не работает, Вы мучаетесь тем, что не можете принимать его, тем, что он не может измениться! что ждет впереди Ваш брак - подумайте, такого ли Вы отношения ждали, этого ли хотели? И кстати это заблуждение о том, кому Вы нужны с маленьким ребёнком!!! - Вы женщина, молодая, с опытом, которая уже пониает чего ждет от брака и семьи, которая уже может представить какой мужчина должен быть рядом! подумайте и над тем, какого отца сейчас видит сын - ведь это поведение он также усваивает как нормальное, т.е. все равно мускулинности и уверенности отца он не видит, не видит нормальных гармоничных отношений между родителями и это тоже становиться для него нормальным - что мать изводит себя, но не решается - подумайте, а что лучше прожить жизнь, ожидая что что-то измениться, и мучить себя от ревности и боли; либо дать себе шанс построить отношения с тем человеком, который сможет дать и стабильность и заботу и любовь и Вам и сыну? Если Вам сложно самостоятельно разобраться в ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Елизавета.

Судя по Вашему письму Вы очень любите мужа и цените эти отношения. И, возможно, Вам стоит учиться быть в них так, чтобы это не приводило к стрессам, депрессии и комплексам. Вот в этом-то и может помочь работа с психологом.

Так же интересен Ваш фокус на откровенности. Вы пишете, что  для Вас это очень важно и при этом откровенность мужа порой причиняет Вам боль.

Плюс отчасти на Ваше состояние накладывается сидение с ребенком дома.

Я вижу несколько направлений в работе. ОДнако прежде, чем их называть, нужно Вас видеть.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Консультации, которые помогли людям:

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Елизавета, а можете Вы сформулировать запрос действительно кратко? Большое количество информации "уводит" от сути вопроса.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ