Есть ли у меня шанс на восстановление отношений? Он считает меня виновной в смерти матери...

1287 6 ответов

Сауле 01.08.2010

Добрый день... у меня оч сложная ситуация с теперь уже бывшим мужем... мы вместе около 10 лет, причем официально развелись еще в 2005 году... развелись поскольку я не ладила с его матерью.. он единственный сын у разведенной мамы.... и все эти годы мама всегда вмешивалась в наши отношения...я после офиц развода уехала в др город, наш сын родился уже после развода..он уехал за мной и мы жили уже вдалеке от родителей.. Но проблема в том что за эти годы накопилось столько обид, столько претензий а еще и ребенок - перемена образа жизни, новые проблемы... все это приводила к ссорам в первый год после рождения сына... Потом сын подрос, мы стали реже ссориться... но тут мама вышла на пенсию.. и началось... в первый ее приезд к нам все закончилось скандалом, он поднял на меня руку... уше и жил 3 месяца отдельно...потом вернулся прожили спокойно и оч мирно год... потом ее приезд и все снова повторилось...он ушел в ноябре, а через 3 месяца после ссоры она умирает от рака головного мозга... с тех пор прошло 7 месяцев , мы не живем...ОН считает меня виновной в смерти матери... что стресс привел к ее смерти... и постоянно меня обвиняет... В общем, даже ценой своей жизни его маме удалось нас разлучить... Тем не менее я чувствую что он тянется к нам с сыном, где то в душе любит... но этот барьер, воспоминание о матери не дает ему ко мне вернуться... как он заявил - ты закрыла мне дорогу назад... есть ли у меня шансы на восстановление отношений с мужем... ведь прошло уже 7-8 месяцев... или надо смириться или как то жить дальше...

Получено 6 советов от психологов

Здравствуйте, Сауле.

Трудно ответить на Ваши прямые вопросы - есть ли у Вас шанс на восстановление отношений с мужем, или надо  смириться и как-то жить дальше...?

Выбирать - Вам.

Помочь выбрать - может психолог.

Платить за выбор - Вам.

Разобраться, чем Вы можете заплатить за свой выбор и сколько чего "стоит" - поможет психолог.

Выбирать - приходить Вам к психологу или нет - Вам.

Завлекать Вас не буду.

Решитесь - приходите.

Г.Идрисов.

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Сауле! Как медик я могу вам сказать, что этиология рака до сих пор не выявлена. Врачи лишь предпологают, от чего может появляться такое заболевание. Перестаньте себя изводить этим. Ваш муж еще не пережил горе, потерю близкого человека. Дайте ему время, потом можете попробовать поговорить, сказать о том, что вы чувствуете к нему, испытываете. Да и его мать вам нужно простить. Возможно поэтому, что люди не умеют прощать, у нас так мало мудрецов в жизни. Если вам нужна более подробная помощь или вашему мужу, Обращайтесь. С Уважением Олеся.

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Сауле, все дело в том, что потеря близких обычно переживается человеком в течение года. Ваш муж еще не пережил потерю матери, поэтому ему тяжело продолжать привычную жизнь с вами. Думаю, что вам необходимо помочь мужу в переживании горя (погоревать вместе). Как это сделать правильно - проконсультируйтесь у специалиста. Помните, что ваши негативные воспоминания о свекрови только усугубляют ваши отношения с мужем.

     Здравствуйте, Сауле! Многим людям свойственно - не брать ответственность за свои слова, так как придется тогда самим отвечать за них, - это называется "Проекцией", что означает - "классическую форму защиты, состоящую в приписывании другому своих собственных ощущений, мыслей, проблем и т.д." Это то, что делает ваш бывший муж по-отношению к вам! "Вы тоже виноваты в том, что он сын разведенной мамы???" Имейте только в виду, что эти процессы не осознаваемые чаще всего, поэтому, вопрос к вам:"А вы чувствуете вину на себе?" Если "нет", то замечательно, а если "да", то важно проработать это чувство и освободиться от него! Самостоятельно это можно сделать через принятие этого человека и прощение его. Притворить это в жизни гораздо сложнее, чем написать, но если будет трудно самостоятельно справиться, то обратитесь за очной консультацией! Далее: "...этот барьер, воспоминание о матери не дает ему ко мне вернуться..." - "А у вас есть этот барьер? Если есть, то важно тоже от него освободиться, так как здесь речь идет о психологическом барьере, который имеет отношения к вам обоим! И чем быстрее вы его проработаете, тем очистите свою собственную дорогу в своей жизни, да и сыну своему тоже. Это то немногое, что можно передать в письменном виде - как ориентир к действию на пути изменения своего восприятия и поведения, остальное - все в вашей силе и власти - меняться или нет. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Сауле!

Что касается шансов - шансы, по большому счету, есть всегда.

Но семья - это создание двоих людей, и важно, чтобы оба этими шансами воспользовались. Это требует от обоих непростой душевной работы.

Вы можете начать развивать отношения, по крайней мере, как отношения родителей общего ребенка. Сложится ли что-то дальше - зависит не от Вас одной, но от каждого из вас.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Сауле!

В Вашем письме есть ключевая, на мой взгляд, фраза "но этот барьер, воспоминание о матери не дает ему ко мне вернуться". В Вашем сознании сейчас существует представление о каком-то отдельном, внешнем воспоминании-барьере, которое приходит в голову Вашего бывшего мужа и мешает ему реализовать свои к Вам чувства. Это не так на самом деле. Это воспоминание, этот барьер - часть сознания Вашего мужа, им созданный и им же поддерживаемый. Ваш муж сделал ВЫБОР обвинять Вас в смерти своей матери. И удалить этот выбор из его головы нельзя, он есть, и только сам Ваш муж может изменить это, если захочет. Почему он ведёт себя столь неадекватно (Вы действительно не виноваты в смерти его мамы, которая тоже сама выбрала свой образ жизнь и свою болезнь), мне непонятно из Вашего письма, да это и неважно. Важно, что нет никаких внешних препятствий для восстановления отношений, все барьеры внутри и поставил их сам Ваш муж. Возможно, и любовь к Вам в его голове тоже есть, но пока он выбирает опираться не на неё, а на свою обиду и назначать Вас на роль виноватой. И сделать с этим нельзя ничего. К сожалению. Всего наилучшего, Елена.

Психология и юмор в нашем Instagram