Как вернуть любовь в семью?

1148 2 ответов

Настя 05.10.2012

Здравствуйте! С мужем знакомы 4 года, 2,5 женаты. Детей нет. Живем отдельно от родителей. Выходила замуж по любви и была очень счастлива, но не так давно любовь стала угасать... Муж очень изменился. До недавнего времени очень мало работал, раз-два в неделю, получал в 2 раза меньше, чем я. Совместного бюджета у нас никогда не было, были только очень сильные ссоры на эту тему, муж считает, что можно жить и каждый на свои... Продукты покупаем то он, то я... В дом ничего приобретать не хочет. На что тратит деньги - не знаю. Все разговоры на эту тему приводят к ужасным скандалам, хотя до свадьбы договаривались вести совместный семейный бюджет. Но это не все. Я очень активный и жизнерадостный человек, до свадьбы мы ходили и в кино, и в театр, и по кафе-ресторанам... Теперь НИКУДА! На все мои предложения злится и говорит, что и дома неплохо. Сам целыми днями смотрит телевизор, ничем не интересуется. Цветы-подарки не дарит, хотя я вся наизнанку выворачиваюсь. Дома чисто, красиво, готовлю, постоянно у нас торты дома, сладости, что-то новое и интересное. Если иду по магазинам, то сразу ищу ему что-то, а в ответ - даже спасибо не скажет. Понимаю, что пришло полное разочарование. Хотя точно знаю, что у него никого нет, что не изменяет. Да и с сексом у нас все в порядке, но я его перестаю хотеть... Все незамужние подружки завидуют. Симпатичный, не пьет, убедила бросить курить, вроде и любит... Но вот моя любовь сильно притупилась. Разговаривать не хочет на тему отношений категорически, и менять ничего не хочет тоже. Думала, что займусь чем-то, буду общаться с друзьями, развлекать себя сама...Так он не дает. Когда с друзьями - ругается, даже если в этот день работает, ничем увлечься-заняться не дает. Работаю в кругу ровесников мужского пола уже 3 года, общались всегда, как друзья, шутили, смеялись, но поймала себя на мысли, что к одному из них стала испытывать симпатию... Что делать - не представляю. Так любила мужа, да и сейчас чувства еще остались, но не те... К психологу уговаривала пойти - не хочет. Помогите, пожалуйста. Жизнь и счастье разваливается.

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Настя, как ни печально, разваливается скорее иллюзия счастья. А само счастье-то? Было ли оно? Вот посмотрите на то, какова получилась реальность:

До свадьбы вы договаривались вести совместный бюджет. А потом договоренность не была выполнена. То есть, вы не выработали с мужем умения договариваться. Возможно, он даже не очень хотел. А вы.... возможно, "боялись его потерять"? Вы пишете, что были сильные ссоры, но договоренность так и не была достигнута. Не была она достигнута и по вопросам, как проводить время, где у кого своя личная территория (вы, выходит, не имеете права на своих друзей и свои увлечения толком), нет договоренности о том, как радовать друг друга.... Каждый пришел со своим представлением о семье и каждый пытается его внедрить, но слушать другого - трудно.

Вы пишете, что любите его. А ЕГО ли любите? Вот он - такой, с сидением перед телевизором, нелюбовью к быту, нежеланием покупать что-то в дом (нежеланием этот общий дом строить), привычками пассивного человека.... Ведь это ОН! Вы готовы его такого принять, для начала? Возможно, до свадьбы он отчасти старался делать то, что вам хочется. Но тогда еще была жива влюбленность, а любви-то из нее пока не вышло.

О том, чем они различаются - вы можете почитать здесь

http://zerkalodushi.ru/true-love

Скорее всего, вы начнете понимать, что случилось с вашим браком. А потом вам придется принять первое (возможно, и правда первое) совместное решение с мужем. Строить дальше отношения или нет. Или каждый будет продолжать настаивать на своем. И тогда брак развалится.

Подумайте еще вот о чем. А его волнуют ваши эмоции? А вас его эмоции? Общий ли вы организм? Почитайте вот этот материал, возможно, вы поймете, что никогда еще и не были семьей, и этому только предстоит сложиться, если ОБА примут такое решение.

Семья и любовь - не то, что "приходит само". Это то, что нужно выстроить. И сделать это можно только при желании договариваться с обеих сторон.

Возможно, вы начнете все это осмыслять и поймете - нет, вы не готовы принять его таким, какой он есть, и вот с этим "таким" строить семью. Но тогда уже не будет сомнений в том, что вам это не нужно. У всех нас есть какие-то фундаментальные ожидания (уровень интеллекта, способность к диалогу, поддержание определенного стиля жизни, общие цели и т.д.) и есть детали, с которыми можно смириться - можно научить лучше понимать себя в сексе, можно что-то изменить в быту, можно увлечь отчасти своими увлечениями, если в базе вы сошлись, в главном. А вот сошлись ли вы в этом главном, и готовы ли принимать остальное, не похожее на ваши ожидания - все это вам и предстоит выяснить.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Настя!

Если муж не хочет идти к психологу, а именно Вам важно позаботиться о Вашей жизни и счастье - обращайтесь за помощью самостоятельно.

Чтобы понять, каков Ваш вклад в то, что отношения развиваются именно таким образом. И понять, что именно Вы можете сделать, чтобы это развитие пошло по-другому. Стать действующим лицом в собственной семейной жизни, а не марионеткой на руке кукловода и не жертвой обстоятельств.

Желаю удачи!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ