Мы из разных социальных слоев. Есть ли способы как-нибудь мне помочь обрести ему уверенность и повысить свою самооценку?

3701 3 ответов

Соня 09.07.2010

Здравствуйте!!!Очень надеюсь на помощь в сложившейся ситуации.

Мне 22 года, я коммуникативна, в жизни пришлось поменять много школ и городов, из-за работы родителей, от этого у меня появился большой опыт общения с людьми из разных слоев, с разными ценностями. Так случилось, что мы с моим молодым человеком также из разных социальных слоев. Я выросла в интеллигентной семье, с детства была воспитана на классической музыке, живописи, в музеях и театрах, он рос без отца, мать растила одна двоих детей, он вырос во дворе, без семейного тепла и заботы, потому что у матери не было ни времен - она постоянно работала, ни склонности характера к заботе и ласке. Но он очень умен, тонок, с настоящей душой художника, единственный в своей семье имеет высшее образование, он всегда тянулся к образованности и искусству, но помимо этого, у него очень непростой характер - он вырос в агрессивной среде, не доверяя людям, видя много грязи и человеческих пороков. Но так получилось, что некоторые мои друзья и люди, с которыми он встречался из того мира, к которому он так тянулся, не приняли его, обвинив кто в чем - кто в неграмотности, кто в неначитанности, кто еще в чем-то...Это поселило в нем только злость, за то, что его "презирают" и с ним не считаются, в то время как он умен, просто жизнь сложилась у него не так благополучно. Я со своей стороны стараюсь всячески это смягчать, но понимаю, что сама иногда своим поведением делаю ему больно...Я по образованию культуролог, но поскольку мы временно вынуждены находиться на расстоянии, я не могу деликатно и аккуратно помочь ему в постижении наследия мировой культуры, а у него очень тяжелая работа на режимном объекте, у него просто не хватает времени на самообразование...Но со временем его неуверенность стала выражаться все сильнее, его комплексы постепенно стали усиливаться (или же наоборот проявляться), во мне он стал видеть море недостатков, стал обвинять меня, проявлять тенденции к тирании, вымещая внутренние проблемы, связанные с социальной непризнанностью и материнской недолюбленностью... Его принципы построения семьи связаны с четким отрицанием того, что он видел в детстве - пьяного отца и властной, волевой матери, подавлявшей его и двух сыновей. Но не поддался ее давлению, но острое чувство недолюбленности, к тому же в детстве он был полноватым, на него мало обращали внимания, осталось в нем, он постоянно требует ласки, внимания, не терпит моего плохого настроения или посягательств на его авторитет, к тому же он безумно ревнив и хочет контролировать каждый мой шаг...Я понимаю, что это признаки его непризнанности, его внутренних проблем, которые он просто вымещает на мне, причем чем дальше, тем сильнее. Сейчас мы находимся в небольшой ссоре, поскольку я потребовала ослабить его давление на меня, он задумался...Но все, что я хочу - это его уверенности...Подскажите, пожалуйста, есть ли способы решить этот вопрос? Как-нибудь помочь обрести уверенность и повысить свою самооценку?

Добрый день.

Вы так уверены в том, что у него "неуверенность" и "внутренние проблемы", как будто он Ваш клиент, а Вы - психолог. Или пациент, а Вы - врач :-)Смотрите, Вы поставили ему множество диагнозов, Ваше описание похоже на историю болезни. С какой стати Вам нужно так заботиться о нем и повышать ему уверенность? Он же на самом деле Вам не пациент и не похоже, чтобы он просил о такой помощи? Все, что Вы написали - это лишь Ваше восприятие и интерпретации, он болен и Вы хотите его лечить - в Вашей картине мира.

Вероятно, так происходит потому, что Вы не принимаете его таким, какой он есть. Вы чувствуете, что он до Вас не дотягивает, ведь он еще не постиг "мировое наследие культуры". Ваше отношение чувствует и он, отсюда и возникают ссоры и недовольство с его стороны. Мне кажется, для Вас  намного более уместен был бы вопрос "как построить с ним отношения", "как вести себя, чтобы он не чувствовал социальной разницы". И ответ на эти вопросы очень прост: "Принимать его таким какой он есть, и не пытаться его переделать".

Соня, здравствуйте.  Вы пытаетесь, ему помочь в чем-то, находите оправдания его поведения и так далее. Вы пишите, что "Я понимаю, что это признаки его непризнанности, его внутренних проблем, которые он просто вымещает на мне, причем чем дальше, тем сильнее".  Это потому, что Вы не ставите рамки поведения, а только думаете, оправдываете его, а где Вы сами в этих отношениях? Вы пишите, что хотите его уверенности. А он хочет её? Она ему нужна? Может быть Вам самой нужна уверенность в себе? Почему Вы не хотите чтобы он чувствовал социальную разницу? Может это дало бы ему толчок для того, чтобы он ценил Вас и уважал? Возможно, Вам лучше прямо и мягко ему говорить о том, что не нравиться Вам в его поведении.

Подумайте, о своих желаниях. Возможно Вам нужно научиться ставить границы с людьми, иначе Вы не сможете себя чувствовать свободно и счастливо.

      Здравствуйте, Соня! У меня сложилось впечатление, что вы образованная и умная не по годам... Живя в такой среде, вам было может не легко, но доступно и естественно получать  светское образование, что нельзя сказать о вашем молодом человеке. Вы это можно сказать впитали, а ему приходилось трудиться и стараться... Я это все к чему? У меня сложилось впечатление, что вы хотите, чтобы он стал соответствовать вашему уровню, другими словами, - стал своим в вашей среде, и еще по-другому, чтобы вписался в "Прокрустово ложе"!? Какие чувства вы испытываете к своему молодому человеку? К себе, в связи сложившейся ситуацией? К тому окружению, которое  не приняло его, в вашей среде? Это все осталось не проявлено.., к сожалению... Вы хотите его уверенности... А в чем она для вас должна заключаться? Хочет ли он ее такой, какой вы ее представляете? Говорили ли вы с ним об этом?  Понимаете ли вы друг друга и говорите ли вы с ним на одном языке? Есть ли единое понимание? То, что вы написали, знает ли он об этом? Если - "да", то какая его точка зрения на данную ситуацию? И на ваши мысли и действия по этому поводу? Безусловно и его ЧУВСТВА, только услышанные из его уст?! Пока это является не проясненным. А для этого просто необходим диалог, чтобы вы смогли услышать друг друга, и начать с компромисса. Психолог, как нельзя лучше может помочь в вашей сложившейся ситуации. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ