Как перестать о нем думать?

Добрый день, Анфиса Валентиновна... хочется открыться Вам, уже нет сил держать эти эмоции в себе... как говорится, если не знаешь с чего начать - начни с главного... и так с недавних пор я обзавелась любовником... я замужем... я все понимаю, что это плохо, так делать нельзя, но так уж вышло, тема, думаю, избитая... с мужем мы уже очень давно вместе, я его люблю, он самый лучший, но... видимо у меня такой дефект характера, что время от времени меня тянет на сторону, не хочу сказать, что это у меня происходит безразборно, нет... я очень избирательна, всегда стараюсь себя контролировать, и тех, кто пытается претендовать на большее... но тут у меня сорвало крышу... появился он, надо сказать совершенно обаятельный, притягательный молодой самоуверенный мужчина (вот пишу о нем и ловлю себя на мысли что опять им восхищаюсь и ничего не могу с собой поделать) опять же повторюсь что всегда держала себя в руках но в один день все изменилось, (он даже снился мне и во сне я убегала от него, боялась дать волю эмоциям... Фрейд, думаю поразвлекался бы на моих сноведениях)) меня переполнили чувства и я уже не смогла себя контролировать, когда он меня обнял и прижал к себе, я поняла что мои чувства взаимны.. с тех пор стал развиваться наш тайный роман... однажды он сказал "тебе ведь нужно то же что и мне" я сказала "не переживай, на большее я не претендую" ведь у него жена и ребенок... потом его уволили (да, мы работали в одном офисе) я подумала может это знак, что нам пора расставаться, ведь я стала замечать что начала его ревновать (не к жене, а ко всем остальным, ведь жена имеет на него право, а со всеми остальными я наравне) но когда его не стало рядом (ведь виделись мы каждый день с утра до вечера в обстановке офиса) я поняла как мне его не хватает, когда я еду на работу ищу его машину глазами, часто просыпаюсь с мыслями о нем... думаю о нем, как он меня обнимает, как ласкает, как ласкаю его я... это уже стало что то вроде паранойи нет ни дня что бы я о нем не думала... он мне практически не звонил... очень редко разговоры были обычно ни о чем, но я и тому была рада, сама первая никогда не звоню, ненавижу навязываться... прошло месяца 2 я уже стала понимать что наверное все сошло на нет что все потухло, когда снова раздался он него звонок (надо сказать трубку я брала дрожащими руками) он сказал, что не забыл, что мы конечно же увидимся... и это тогда, когда я только стала пытаться его забыть... когда положила трубку мысль была "вот гад!" но все же была несказанно рада его словам... я понимаю что все в моих руках, что не в праве требовать ничего большего, что ему как нормальному мужчине нужно от меня одно и не больше... т.к. все остальное у него уже есть.. да и я замужем за замечательным человеком... но что то я сильно запустила в душу того - "немоего", ругаю себя, говорю себе "хватит, дура, о нем думать" но после его последнего звонка я опять начала его ждать, надо как то набраться сил... вставьте мне мозги, пожалуйста, можно даже по-жестче... и большое Вам спасибо, если дочитали это письмо до конца, это, правда, крик души...