Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой

Добрый день!

Попытаюсь по возможности по четче сформулировать свою проблему в отношениях с мамой и наверное, в своей жизни в целом.

Мне 28 лет, у меня есть высшее образование и постоянная хорошо оплачиваемая работа.

На данный момент я проживаю в квартире втроем с мамой и бабушкой.

У меня есть любимый человек, девушка.....я лесбиянка. При чем сразу уточню, что в этом качестве я себя уже полностью осознала, поняла и приняла. За свою жизнь я пыталась строить отношения и с мужчинами и с женщинами, металась и не сразу гладко и складно приняла себя. Но на данный момент я понимаю, что человек которого я люблю это то, что надо мне - в физическом, духовном и моральном плане она меня устраивает полностью, и ни в каких других отношениях мне не было так спокойно, тепло и радостно. Мы знакомы 5 лет, встречаемся и имеем близкие отношения 2 года.

Моя мама категорически не принимает мою ориентацию. Но не думаю что проблема наших взаимоотношений только в этом. Так как проблемы были и задолго до того как я открыто призналась ей. Возможно и не следовало ей откровенно сообщать все - но во первых я это сделала уже после того как осознала все сама полностью, на тот момент я уже была уверенна в своих отношениях и не считала честным и правильным скрываться и врать в своей семье. Во вторых мама сама своим поведением и нападками, вторжением в мою жизнь вынудила меня к этому, скрываться и врать уже было гораздо тяжелее, чем признаться на тот момент.

Но это в целом обо мне, далее о наших проблемах.

Маме 56 лет, она уже более 15 лет в разводе и не имела никаких отношений. Смыслом ее жизни, по ее же словам, являемся мы с братом(он старше, ему 31 год, живет отдельно). Она живет ради нас, хочет жить нашей жизнью и наотрез отказывается делать что-то для себя (покупать вещи, ехать отдыхать, встречаться с подругами, идти в кино или театр и т.д.)

Всю жизнь она постоянно стремиться нас, а теперь в особенности меня, так как я живу с ней, контролировать. Если что-то не по ней, она начинает плакать и манипулировать здоровьем.

Все мои попытки жить по своему, отстаивать свою точку зрения, строить свои планы приводит к ее крикам, истерикам, слезам, обидам и обвинениям. Судя по всему, для нее самый привлекательный вариант чтобы я всегда была дома, не позже 5-ти вечера, и в любой момент оказывала ей помощь - убрать-приготовить-привезти-принести. При чем как такового душевного общения ей не нужно - нужен только сам факт присутствия.

Любая моя точка зрения ей не нравится. При любом разговоре она меня перебивает и навязывает свое мнение. Если дело в работе/одежде/книгах/просмотренных фильмах/планах на меню ужина она просто не согласна. Если дело касается моей личной жизни она впадает в истерику.

Самая большая проблема - мне становится ее жалко. Я постоянно испытываю чувство вины за то, что я не стала такой как хотела она, за то что я не строю свою жизнь по ее плану, за то что не могу и не всегда хочу оказывать ей помощь по дому или в ее работе в том объеме, который требует она, за то, что вечером она одна дома и никогда никуда не ходит, за то что она болеет и у нее нет друзей.

Она может устроить истерику с тем, чтобы я вернулась домой до 22.00 потому что она устала и хочет спать, а пока я не вернусь спать она не может.

Каждая моя неночевка дома сопровождается диким скандалом, обвинениями что я издеваюсь над ней, заколачиваю ее гроб, что я превратилась черти во что.

Все мои попытки поговорить пресекаются под предлогом, что я говорю не своими словами и слушать она меня не будет, что моя девушка и ее семья настроили меня против нее.

Все заканчивается ее слезами и криками.

Последнее время я стала бояться говорить не только с ней, но и с другими людьми, стала замкнутой, могу начать заикаться, боюсь выражать свои мысли. Это вредит моей работе, так как по рожу деятельности я должна постоянно общаться с людьми, а на меня нападает ступор.

Самое страшное, что меня постоянно гнетет чувство вины перед ней за то, что я хочу жить так как нравится мне. Я перестала получать удовольствие от праздников, прогулок, покупок, поездок....потому что стоит только мне подумать о том как она обвиняет меня в неправильной жизни, звонит с вопросами где я и когда вернусь, настроение падает.

Она постоянно кричит, но стоит мне упрекнуть ее в этом, она начинает кричать еще громче - что она говорит спокойно, а кричу я.....

За последний год я полностью вымоталась морально и физически.

Я не могу проводить время с любимым человеком у себя дома и оставаться у нее я не могу тоже из-за своей матери и ее истерик. Семья девушки полностью меня принимает, есть возможность жить там постоянно или эпизодически, находясь там я отдыхаю душевно, мне спокойно от спокойной обстановки и дружелюбного отношения. И за эти ощущения я так же начинаю испытывать чувство вины перед матерью - она считает это предательством. Идти на контакт и принимать мою девушку она отказывается - угрожает убить ее при первой же встрече.

Вчера я прочувствовала еще одну проблему, которая напугала меня - какие-то вещи в квартире, особенно давние так же провоцируют чувство вины и жалости перед мамой. Наклейка на стаканчике с детства...ее халат на стуле....чашка.....все это рвет меня на части.

Я хочу жить своей жизнью, делать то, что хочется мне, жить с любимым человеком, да попросту сходить в ночной клуб в субботу.....но меня убивает постоянное чувство вины и неминуемого скандала...