Как перестать сомневаться в собственной нужности?

1848 0 ответов

Ирина 31.03.2012

Здравствуйте.Мне 17,5 лет.Я школьница.У меня много проблем, но я не жалуюсь, вот только сюда решила написать.Вообще мне не нравится когда свои проблемы пытаются на меня возложить, чтобы я их решала.Начну пожалуй с семьи.С виду хорошая семья,хорошая дочь, папа, мама.Преподносим себя соответствующе, однако все конечно плохо.Папа живет на Сахалине, мы с мамой в подмосковье.Папу я очень люблю, хотя , мне кажется, он не верит в эту любовь.Иногда он называет меня \"алочной девочкой, которой нужны от него только деньги\",а иногда вообще принижает, говорит \"смотри какая у них дочка уница\", или \"ты какая то не такая, не нормальная\",\"ты все время только развлекаешься, ничего не делаешь\" и все в этом духе.Я думаю он мной не доволен как дочерью, он хотел бы другую.Я в 11 классе поэтому, нужны деньги на учебу, на репетиторови т. д..Я прошу. и получаю ее от папы.Ненавижу просить(поэтому не хочу не от кого зависить,хорошо зарабатывать в будущем).Я звоню ему и он мне иногда, я скучаю. Знаю у него там есть ребенок и женщина,но к ним я не испытываю ненависти, рада, что папу это радует.Узнала я это когда мне было 10 лет,женщина позвонила и сказала \"Это квартира 8888ых?..У твоего папы сын родился, поняла?\"Я бросила трубку, рассказала маме, хотя сейчас жалею.Лучше бы об этом знала только я.Папу я очень люблю, он приезжает на 1,5 месяца (в августе и чуть чуть на сентябрь).Я не знаю как себя с ним вести,когда мне было полгода он уехал и потом объявился через 3 года, и так ездил через 2 года, через год к нам.Последние лет 5 он приезжает каждый год.Когда он приезжает, я знаю что он любознательный любит книги и фильмы про животных, по звезды, я бегу покупать фильмы ему.Мне хорошо, когда он радуется.Однако я все равно не такая для него, он довольно часто так говорит, что меня ранит, но я его все равно люблю, хочу сделать все чтоб он был счастлив.Учу английский не только потому что нравится, но и потому что его это радует.Но все же я думаю что чуть чуть хотя бы он меня любит.

Отношения с мамой раньше были очень сложные, даже хотела переехать к папе(переходный возраст).Теперь хорошо общаемся как подруги, я ей все рассказываю,говорю, что чувствую когда разговариваем(с папой тоже).Стараюсь для нее сделать что то хорошее.Каждый раз иду в магазин и думаю чтобы ей купить, чтобы она обрадывалась.Или играю с ее волосами перед сном(хотя этого не очень люблю делать) и т. д..Но она тоже с упреком смотрит на меня, я ей должна, сколько сил она в меня вложила и т. д.Бесит меня, когда все разговоры она пытается переводить на то какая она хорошая.Но она меня любит, волнуется за меня, однако делает больно иногда.Я ее тоже люблю.

Папа с мамой общаются практически через меня.Мама не хочет с ним разговаривать, боится.Папа груб и врет часто.Однажды он попросил маму дать продать квартиру и дом на Сахалине(до этого он ничего не говорил про дом, у него мы никогда не были).Документ до папы долго не доходил,и он начал ругаться на нее \"что ты мне не даешь продать МОЮ квартиру\".Это ее обидело конечно.Она его любит, что бы не говорила, когда он приезжает готовится,в парикмахерскую идет и т д.Для него что то вкусное всегда готовит(такая нежная когда он приезжает).Папу часто обманывают, это мне обидно, он очень наивный, однако чужим людям он верит больше чем своей семье(нам) во многих вопросах.Практически во всех.А когда папа не может прислать денег(хотя обещал) мама начинает упрекать во всем меня, что я не так попросила, а она и так старается.Всегда я виновата в их конфликтах.Мне очень больно, в такие моменты не хочется жить.Я хочу быть нужной, любимой, просто так не за что, а не за \"хорошую учебу\".Самое интересное,что все конфликты разрешаю я, они не могут нормально поговорить, все спихивают на меня.Решать их проблемы мне надоело.Но я их люблю, поэтому прощаю за все.Еще меня постоянно попрекают родственники с маминой стороны, чтобы я катилась к ним(если ссоримся), или когда проезжаем мимо моих родственников что то обязательно про них плохое скажу(один раз из за этого я подралась с дядей).

Все детство мама твердила что у меня кривые ноги, меня это обижало и я плакала,а она смеялась и целовала меня.Этот комплекс отпустил меня совсем недавно, где то с февраля.Слава Богу.

В детстве на лето я ехала к дяде с дедушкой в деревню на Урал.Я туда очень люблю ездить, это мой дом, моя земля, родные, шум ив и пчелы.Мне было 5-6, моей троюродной сестре лет 10-13.Мы играли в домике на улице, готовили пироги и т.д.В детстве я была лидером,все приходили со мной играть(0т 3 до 13, мне было 6).Однажды эта сестра позвала меня в старый дом и там говорила, что делать \"потрагай меня тут\".Вообщем я ей доверяла, мне всегда хотелось закончить это делать поскорее и пойти играть в домик, печь.Так продолжалось 1 лето.Потом я заметила, что мне стали нравиться девочки(девочки в журналах,а не мои знакомые).Мне от этого противно и стыдно.Этого я никому не говорила.Уже 2 года мне не снятся плохие сны и я не думаю об этом.За это опять же спасибо Богу.Это меня мучило.2 года назад я рассказала лоб этом маме, она сказала, что отвезет меня в деревню,что я дура.Я плакала, потому что меня не приниля такой какая я есть.Через неделю она извинилась, приняла, поняла меня.Сейчас мне нравятся только мальчики.Хотя мама бывает подкалывает меня(она часто зло подкалывает,и не только по этому поводу).Когда я плачу и говорю, что чувствую до нее доходит, что мне больно.Оно неосознано, необдумано.Я хочу дружную семью с кучей детей(я одна в семье)с доверительными отношениями,с тем чтобы разговаривать друг с другом, а не прятаться.И если когда нибудь, не дай Бог, я разведусь, я не буду попрекать детей.

С мальчиками у меня не ладится, они меня не замечают, только говорят \"маленькая, ранимая и нежная\".С виду я хорошая девочка, такая.Но внутри двойственность,и хорошая и грубая.Я люблю черный юмор,я другая.У меня правильные ценности,но я люблю прикалываться(но приколы сарказмастические),я люблю ум, люблю некую пошлость(в словах), я грубая(говорю что думаю, когда человек кого то обижает, или ведет себя не правильно и плохо).Я не могу себя понять.Кто я?иногда мне кажется, что на такой не милой и хорошей жениться не захотят.

Отношения со сверстниками у меня не очень, по разговору мне лет 40(как сказали однажды), я редко смеюсь.Но с друзьями я главный весельчак, с ними смеюсь.С людьми схожусь плохо, боюсь, что обидят(в школе обижали, даже была изгоем 1 год).Однако верю людям я,пытаюсь строить отношения, но предают меня почему то.В школе обижали потому, что не иду за стадом так скажем,всегда скажу свое.Или унижают кого то, и он не может за себя постаять, я бегу на помощь.И естественно у обидчиков ко мне интерес , как бы сломать.И драки у меня были.Иногда я чувствую себя каким то мужиком.

Боюсь одиночества,поэтому думаю,может выйти за первого кто предложит?вдруг больше никто меня не возьмет.с другой стороны страдать не хочется, лучше убить себя.Но все же сверстники считают меня слабой, будто со мной и поговорить не о чем.Дурой вообщем.Почему?

Но со взрослыми всегда хорошо общаюсь, они считаю меня умной.Не удивлюсь если моему мужу будет лет 35, ведь главное ум в человеке(за деньгами я гоняться не буду). Книги читаю, готовить люблю, веду здоровый образ жизни, забочусь об остальных( если вижу что это им необходимо, или они мне об этом говорят(я умею слушать)).Кстате когда папа приезжает, я много смеюсь, и все считаю меня нормальной. я бы даже сказала что свячусь от счастья. папа же.И еще меня волнует вопрос:почему я не люблю когда меня целуют(особенно мама)?Может я не привыкла?как привыкнуть?Еще не люблю когда на меня давят морально(особенно мама).Несмотря на все это, я оптимист.

Вообщем суть моего вопроса: как мне быть с родителями? как перестать сомневаться в собственной нужности?как разобраться кто я?

Извините, что так много, мне кажется это важно.

С уважением Ирина.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ