Трудности в общении с мужем. Хочется его внимания и заботы

2288 3 ответов

Елена 31.03.2010

Мне 25 лет, мужу 26. вместе 6 лет, женаты 4 года скоро.

У нас и раньше были конфликты и ссорились но мирились и понимали что мы любим друг друга и мы друг для друга все. У меня большой недостаток - ревнивая. Но сейчас более менее себя контролирую. А муж у меня от природы тихий и скрытый. к тому же трудоголик.  2 месяца назад сильно заболел 3-х летний сын. долго я с ним лежала в больнице. Муж приезжая к нам был вечно агружен, грустный, уставший. не в настроении. Когда я попыталась выяснить причину - он окончательно замкнулся. Сейчас вроде и общаемся и все, но какое-то напряжение невыясненности стоит. домой приходит уставший, разговоривать не хочет. Мне обидно, хочется его внимания и заботы. Ему страюсь своего внимания давать по максимуму. Очень хочу вернуть его понимание и доверие мне. Что б он рядом со мной улыбался и был счастлив.

Похожий вопрос

Получено 3 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! То, что он замкнут ещё не говорит о том, что он перестал Вам доверять и понимать - на мужчин действительно сильно действует фактор усталости и накопившихся проблем.  Так же и в силу природных личностных качеств мужа он может не посвящать Вас в круг его проблем - на это унего могут быть весьма разные причины, о которых знает только он - возможно не хочет расстраивать и нагружать Вас, возможно не знает как делиться и как можете Вы на это реагировать. Да и вопрос в том, а что Вас действиельно беспокоит - то, что у него проблемы и он ими не делется, либо то, что не уделяет внимание Вам? ведь он также может чувствовать, что Вы особо обеспокоены не тоем, что его тревожит, а тем, что не уделяет Вам внимание и поэтому также замыкается в себе дальше....Возможно, что сейчас лучше его поддержать и проявлять свое беспокойство за него на вербальном уровне (словами и на уровне чувств: меня беспокоит, что ты.....; я бы хотела тебе помочь и поддержать......; возможно у тебя сложности на работе, можешь поговорить со мной об этом....) - таким образом Вы и покажете, что Вас также беспокоит его состояние, о том, что Вы готовы поддержать его и выслушать, а также будет помогать тому, что он сможет Вам доверять и делиться, зная, что Вы поддержите его. также попробуйте для начала на телесном уровне также показывать ему свою заботу, чтобы снимать его напряжение - небольшие объятия, которые Вы будете дарить ему, а не для того, чтобы получать сейчас же в ответ тоже - это и есть поддержка, когда делишься своим настроем и пониманием и не требуешь взамен этого же. Также Вы можете помочь ему начать общение и самому понять, что с ним происходит - возможно, что для начала озвучить его возможные эмоции от своего имени (возможно, ты устал....; тебя беспокоят проблемы на работе...; ты расстроен, потому.....) - так Вы можете дать понять, что понимаете его чувства (а это также не маловажно для начала общения).

Если у Вас есть какие-либо ещё вопросы, чтобы обсудить (либо проработать эту проблему и подобрать более индивидуальные рекомендации) - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Елена, ничего нового не наблюдается ...  Характеристика его как "тихий и скрытный" никак не вступает в противоречие с его образом "загружен, грустный, уставший - трудоголик же!). Это все синонимы... Есть люди, для которых посещение больниц - величайший стресс! Это что-то из их истории (душевная травма, смерть близкого, ассоциация "больница = смерть, боль" и пр.). Примите его таким,  какой он есть. Он по-своему перенес болезнь сына. Задавать глупые вопросы, типа "ну как он, сын, себя чувствует", рвать волосы от горя - не в этом признак внимания и заботы...

"Страюсь своего внимания давать по максимуму"... Не "задавите" вниманием! Он не может ответить Вам "по максимуму" (он - из другой семьи, он - иной), от этого нарушается баланс в отношениях. Есть люди, которые и без улыбки счастливы (представьте его с вечной улыбкой... кошмар...)

И подумайте над фразой "мы друг для друга все"... А ребенок, а родители, а работа, а праздники, а свои мысли и мечты, а хобби... Не загоняйте себя и его в столь "кабальные" условия. Сами себя, конечно, можете, если охота, а ему предоставьте больше свободы (для него, помимо Вас, есть уж как минимум еще сын, работа (по тексту)). Ревность (как вариант) - некая неуверенность в себе. С психологом проясняются причины, находятся способы жить комфортнее (душевно)! Удачи Вам!

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Елена!

Вы пишете, что Ваш муж от природы скрытный. И при этом пытаетесь добиться от него рассказа о причинах его настроения.

Конечно, первый и основной вопрос, это КАК Вы пытались выяснить? Говорили ли Вы о нем или о себе? Вы пишете, что Вы ревнивая. И если предположить, что ревную Вы выспрашивали где он был, что случилось, что не так, переходя на то, что он Вам ничего не рассказывает  -  это скорее давление.

Попытайтесь понять, какую свою потребность Вы пытаетесь удовлетворить зная все. Опять же могу предположить, что знание для Вас это способ справиться со своей ревностью.

Я Вам рекомендую в разговорах мужа не напирать, а делиться своими переживаниями. Например: знаешь, мне тревожно, когда я вижу, что ты в плохом настроении, но не знаю, что происходит.

Так же вопрос ревности можно прояснять в работе с психологом. Ведь даже если Вы ее контролируете, она накладывает отпечаток на Ваши отношения и обстановку в семье, как и все что происходит с каждым из партнеров.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Умаснкая.

Психология и юмор в нашем Instagram