Поиск психолога: планирую расстаться с девушкой

Здравствуйте, Богдан. 

Почему вы считаете, что у вас с девушкой нестабильность? Как раз наоборот, всё очень стабильно. Вы сами описали динамику отношений: вы сближаетесь- вас отталкивают - как только вы немного дистанцтруетесь, вас в этом обвиняют и "наказывают" (якобы она хотела, уже вот-вот, а вы тут вот так). Да, это вызывает чувство вины, ощущение упущенного шанса. Вы как ослик, идёте за морковкой, которую никак не получите. 

У девушки могут быть самые разные мотивы. Лучше сосредоточиться не на ней, а на вас. Что вы чувствуете? Что эти "отношения" значат для вас? Почему вы выбрали именно эту девушку? Четыре года вы не вместе, у вас не было секса. 

Чувство неопределённости и постоянного ожидания очень тяжело переносится. Уйти  от этого всего - это значит выбрать себя, уйти от неопределённости. Это может быть непросто, вы много усилий и времени вложили. Однако, в противном случае это может тянуться ещё четыре года, потом ещё и ещё. 

Если нужна поддержка, если хотите разобраться поподробнее, можно это сделать в рамках конструкции. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Богдан.

Спасибо за ваш вопрос. Четыре года таких качелей между надеждой и отвержением - это долгий срок, и ваша усталость и непонимание совершенно закономерны. Вы ищете логику там, где, возможно, действует не логика, а сильные бессознательные конфликты - как с её стороны, так и с вашей. Здесь важно понять, почему вы попали в такую ситуацию, а главное - почему продолжаете в ней оставаться. 

Вся эта динамика, где вы "догоняете", а она то приближает, то отдаляет вас, могла закрепиться, потому что она знакома вашей психике. Иногда мы неосознанно выбираем отношения, которые воспроизводят старую, привычную форму привязанности: через дефицит, неопределенность и необходимость заслуживать любовь.

Вы спрашиваете, что делать. Позвольте задать вам три конкретных вопроса для размышления:

1. Что в вас самом откликается и соглашается на эту роль "догоняющего" уже четыре года? Что вы, возможно, надеялись в итоге доказать - ей, себе, миру?

2. Если отбросить все её объяснения и обещания, что вы реально имеете в этих отношениях сегодня? Не в прошлом и не в гипотетическом будущем, а прямо сейчас.

3. Какой ценой для вас обходится эта ситуация? Если представить, что эти чувства - тревога, недоверие, напряжение, обида, разочарование - это ваша "плата" за поддержание связи, то насколько эти эмоциональные "траты" истощают вас?

Ваше желание "попрощаться" из-за нестабильности выглядит не как поражение, а как здоровая попытка наконец-то выбрать себя и своё душевное равновесие. В терапии можно исследовать, почему этот шаг дается так трудно, и что стоит за вашей устойчивостью к такой форме отношений.

Если эти вопросы находят в вас отклик и вы захотите разобраться в корнях этой истории, буду рада помочь на консультации.

С уважением,
Елизавета Иноземцева,
психоаналитический психолог

Здравствуйте Богдан! Такие отношения не похожи на гармоничные, а значит вам стоит призадуматься о своих ощущениях в них. Обычно чувства не обманывают. 

Богдан

Появились мысли, что, как и все 4 года, так и сейчас, она просто со мной играется, держит на дистанции, потому что я запасной вариант и она, либо ищет другого, либо уже нашла, а возможно это и бывший, который с ней плохо обошёлся.

Все возможно, на всякий случай вы можете последний раз задать ей этот вопрос и если она опять будет кормить вас завтраками, то сделайте свой выбор.

Насильно мил не будешь...

Половинка ваша всегда найдется, но на полном месте не возникает что-то новое.

Здравствуйте, Богдан!

Богдан, на это вопрос:

Подсказывает пожалуйста, что со всем этим делать?

У вас уже есть ответ:

попрощаться навсегда из-за всей этой постоянной нестабильности

Но что-то вас останавливает в реализации этого решения. Вы регулярно не получаете того, что хотели бы получать в отношениях с девушкой. Регулярно фрустрируетесь, но продолжаете чего-то ждать. И длится это не один год. 

Если вы готовы начать разбираться с собственных противоречиях, то обращайтесь. Я буду рада помочь.

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Богдан, здравствуйте!

Ваша ситуация — это классический пример отношений, которые в психологии называют «эмоциональными качелями» или циклом «ближе-дальше».

Вы очень точно подметили ключевое слово: нестабильность.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

1. Манипуляция «морковкой».

Вы описываете очень характерный прием: как только вы отдаляетесь или высказываете недовольство, девушка тут же говорит: «А я ведь уже завтра хотела предложить отношения/секс/фото». Это манипуляция чувством вины и упущенной выгоды. Цель здесь — сделать вас «виноватым» в том, что долгожданный приз (отношения) снова ускользнул. Это заставляет вас думать: «Эх, если бы я еще один день потерпел и промолчал, всё бы наладилось». Но реальность такова: этого «завтра» не наступает уже 4 года. Это иллюзия, которую поддерживают, чтобы вы не сорвались с крючка.

2. Страх близости или «запасной аэродром»?

Ее объяснение про «сломали 5 лет назад» звучит сомнительно на фоне того, что она спокойно шла на контакт, принимала ухаживания и вступала в фазу «демо-версии» отношений.

• Контрзависимость: Бывает, что люди боятся реальной близости (ответственности, быта, обязательств), поэтому им комфортно только на дистанции.
• Функциональное использование: Скорее всего, вы для нее — источник безусловного принятия и ресурса. Вы 4 года «бегали», подтверждая ее ценность. Ей нравится чувствовать вашу любовь.

3. Реакция на ваш холод.

Заметьте: как только вы остываете, она активизируется. Это подтверждает, что ее интерес держится не на любви к вам, а на азарте обладания. Как только вы ускользаете — она пускает в ход «тяжелую артиллерию» (признания в любви, страх потери).

4. Проекция и защита.

Ее реакция на предложение созвониться по видео («Что за недоверие?») — это типичная защитная реакция. Часто люди, которые сами что-то скрывают, первыми обвиняют партнера в подозрительности. Это способ напасть первым, чтобы вы начали оправдываться, вместо того чтобы задавать вопросы.

Что со всем этим делать?

Богдан, за 4 года накопился огромный кредит доверия, который эта девушка систематически обнуляла. Сейчас вы находитесь в точке эмоционального истощения.

Важные вопросы к себе:

1. Если через год всё останется так же (она будет «почти готова» к отношениям, но завтра), вы будете готовы прожить этот год так?
2. Что вы на самом деле любите: эту девушку (со всеми её исчезновениями и манипуляциями) или свою надежду на то, что она наконец изменится?

Ваше решение «попрощаться навсегда» выглядит как естественная реакция психики на самосохранение. Если вы решите закончить это, будьте готовы: как только вы заблокируете её или скажете «прощай», она выдаст максимальную порцию обещаний.

Богдан, желаю вам сил и энергии! Всего доброго!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Богдан. 

Благодарю вас за доверие и за то, что так подробно описали эту непростую, я бы даже сказал, изматывающую ситуацию. Четыре года — это серьезный срок, и та эмоциональная американская горка, на которой вы оказались, способна выбить из колеи любого. Вы описываете всё очень четко, и я чувствую, как вы пытаетесь найти логику там, где, на первый взгляд, царит хаос чувств и поступков. Это нормально — искать рациональное объяснение, когда сердце разрывается на части.

Симптомы, которые я вижу в вашем рассказе, довольно яркие.

Это хроническая нестабильность и непредсказуемость в отношениях, которые вы называете статусом «общаемся/не общаемся».

Это сильная тревога и навязчивые мысли о том, что вас обманывают, что вы — «запасной вариант».

Эмоциональные качели с её стороны: от горячей близости до внезапного отдаления, от признаний в любви до статуса «просто друзья».

Парадоксальная коммуникация с её стороны: например, сообщение о готовности к чему-то важному только  после  конфликта или вашего отдаления.

И, что, возможно, самое важное — это ваша собственная реакция, которая за четыре года стала почти условным рефлексом: быть всегда доступным, прощать пропажи, возобновлять контакт, несмотря на боль и унижение.

Если копнуть глубже, причины таких болезненных отношений часто коренятся не только в настоящем, но и в прошлом опыте обоих людей.

Со стороны девушки, возможно, работает глубокая травма привязанности — страх как близости, так и потери. Это заставляет её то притягивать, то отталкивать, чтобы проверить прочность ваших чувств и своих границ.

Вы же, судя по всему, попали в ловушку так называемого «интермиттирующего подкрепления» — это когда награда (её внимание, любовь) дается не постоянно, а хаотично. Такой режим формирует самую сильную зависимость, сравнимую с игровой. Вы уже не живете, а ждете следующей «порции».

Возможно, в вашей личной истории есть опыт, где любовь нужно было заслуживать, «добиваться», и эта динамика бессознательно воспроизводится.

Ну и системный взгляд: вы оба уже четыре года танцуете один и тот же танец, где у каждого своя роль. Она — непредсказуемая и недоступная Принцесса, вы — преданный и страдающий Рыцарь. Система эта очень устойчива, несмотря на всю боль, которую приносит.

Если попытаться объяснить это языком психоанализа, можно представить, что вы оба, сами того не ведая, попали в сценарий, где ваши бессознательные части личности нашли друг друга. Её внутренний «преследователь» (или травмирующая фигура из прошлого) заставляет её бежать, а ваш внутренний «спасатель» или, если угодно, «сизиф» — толкает вас снова и снова катить этот камень в гору, надеясь на иной исход. Вы бежите за миражом стабильности, который она, возможно, в силу своих внутренних конфликтов, просто не способна дать. И пока вы катите этот камень, ваша собственная жизнь, ваши другие возможности — остаются где-то в стороне.

Исходя из этого, у меня есть несколько рабочих гипотез.

Первая: вы находитесь в отношениях, объект которых не способен на зрелую, стабильную привязанность в силу своих неразрешенных внутренних проблем.

Вторая: эти отношения служат вам неосознанной цели — возможно, подтверждают какую-то старую, детскую установку о себе («я недостоин простой любви», «любовь — это боль и борьба»).

Третья: динамика «погони-отдаления» является для вас обоих привычным, хоть и мучительным, способом чувствовать себя живыми, значимыми.

Четвертая: чем больше вы пытаетесь логически анализировать её мотивы, тем сильнее увязаете в этой системе, потому что логика здесь бессильна — здесь правят бал эмоции и бессознательные страхи.

Следовательно, основные мишени для работы, если вы решитесь на терапию, видятся мне такими.

Первая — ваша самооценка и внутренняя позиция. Сместить фокус с вопроса «что с ней?» на вопрос «почему я соглашаюсь на это так долго?».

Вторая — работа с тревогой и навязчивыми мыслями, которые истощают вашу психику.

Третья — исследование вашего личного паттерна (шаблона) в отношениях: почему вас привлекают эмоционально недоступные люди?

Четвертая — обучение установлению и удержанию здоровых границ, что означает не манипулировать холодностью, а честно говорить о своих чувствах и потребностях.

И пятая — постепенное «разжалование» этих отношений с центрального сюжета вашей жизни до одной из её историй, возможно, болезненной, но поучительной.

Ваша ситуация напоминает мне человека, который годами пытается собрать красивый пазл, теряя покой и сон. 

Но вдруг оказывается, что в коробке не хватает нескольких ключевых фрагментов, а некоторые — от совершенно другой картины. 

И сколько ни старайся, целостной гармоничной картины не получится. 

Можно злиться на коробку, можно пытаться вырезать фрагменты самому, но уж лучше признать: этот пазл — бракованный. 

И это не вина того, кто собирает.

Чтобы лучше понять себя в этой истории, я бы предложил вам задать себе несколько вопросов, не торопясь, возможно, записав ответы.

Что я чувствую в моменты, когда она пропадает? Страх, злость, опустошение? Мог ли я испытывать нечто похожее в детстве или в других отношениях?

Какой я, по моим ощущениям, в этих отношениях? Сильным, нужным, униженным, младенцем?

Что страшнее: продолжать эту неопределенность или окончательно ее прекратить и столкнуться с пустотой?

Если бы мой лучший друг описал мне такие отношения, что бы я ему посоветовал?

Чем я заполняю свою жизнь, кроме мыслей о ней и ожидания её шагов?

Есть пара техник, которые можно попробовать самостоятельно, чтобы немного дистанцироваться и обрести почву под ногами.

Техника «Стул пустоты». Поставьте напротив пустой стул. Представьте, что на нём сидят эти ваши четыре года, вся эта боль, надежда и недоумение. А вы сидите на своем стуле. И просто скажите этому всему, что вы видите, что признаете эту боль. И спросите: «Чему ты меня учишь? Что пытаешься защитить?». Не ждите логичного ответа, ловите первое чувство или образ.

Ведите «Дневник паттернов». В течение недели просто фиксируйте: когда у вас случается всплеск тревоги из-за неё, что её вызвало (её сообщение, молчание, ваша мысль), вашу эмоцию (от 1 до 10) и ваше действие. Цель — не изменить, а увидеть механику, стать в ней наблюдателем.

И третье — попробуйте провести мысленный эксперимент: представьте, что вы ставите этих отношений «на паузу» на 3 месяца. Не блокируя её, но и не инициируя контакт первым. Чем вы будете заполнять эти 90 дней своей жизни? Составьте реальный, пошаговый план на первую неделю. Хоть поход в кино в одиночку, хоть спортзал.

Богдан, то, что вы написали «планирую с ней попрощаться», говорит о том, что ваши внутренние ресурсы для изменения уже созрели. Четыре года — это долгий и тяжелый урок. Но любой опыт, даже самый болезненный, можно превратить в глубину понимания себя. Мой опыт подсказывает, что такие запутанные узлы отношений редко развязываются одним рывком. Чаще их нужно терпеливо распутывать, ниточку за ниточкой, разбираясь, откуда какая идет. И в этом процессе помощь со стороны бывает не просто полезной, а необходимой — чтобы не порвать нужные нити и не завязать новые узлы. У вас есть и ясность ума, и чувствительность сердца, а это отличная основа для работы. Выход из лабиринта всегда начинается с остановки и честного взгляда на карту, которую, кстати, мы с вами можем составить вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.