Как решить проблему в семье?

2343 8 ответов

Асема 11.01.2012

Здравствуйте, мне 28 лет, замужем 5 лет. есть двое детей и я в положении. проблема в свекрови. живем мы все вместе, так как мы младшие в семье. пришла я все было хорошо, ну как сказать хорошо, я молча терпела выпады в мой адрес, считая что человек она взрослый и если и говорит что то пусть даже не справедливо то только из благих намерений. Понять ее можно,и я ее понимала, принимала какая она есть конечно обидно было выслушивать в свой адрес обвинения, любит попрекать тем что дала или подарила. типа вот мы для вас все сделали должны теперь по гроб жизни. ну ладно это она такая, когда дело касалось меня лично я ни слово не говорила, ее не переделать. делала все по дому всем гладила, стирала, готовила, 5 взрослых считая и меня и 2 детей маленьких, 4 уровня дом, плюс племянники, ну ладно мне не трудно, делала все сама, какой разговор, когда я с уверенностью считала что меня тут любят не потому что я все делаю, а просто как человека.меня в этом уверяли. называли дочей. уставала и естественно болела, иммунитет ослаб, я не говорю что все из за того что работы много, но вечный недосып был, дети то маленькие. ладно все бы ни чего, только моя третья беременность протекает тяжело как и вторая, врач сказал что нужен покой, ни каких нагрузок, понимаете, тут речь идет не только о моем здоровье, а о жизни малыша, свекровь узнав, что мне нужно лежать закатила скандал, сказала что она старая и больная, что ей врач тоже прописал покой, поэтому мне надо делать аборт. мы с мужем были в шоке, она меня оскорбила, дала понять что я тут ни кто, и я поняла что все что до этого говорилось было ложью и лицемерием, так больно понимать что нужен только для того что бы мыть пол и стирать рубашки. Муж от греха подальше отвез меня к моей маме вместе с детьми. за все время ни разу ни кто мне не позвонил, даже тогда когда я лежала в больнице после операции ИЦН. я не звонила потому что знала, что она будет ругаться и не скажет мне ни чего доброго. не в первый раз. Теперь я возвращаться не хочу, у меня все внутри, все что было теплого упало, раскололось и строить новые отношения не хочу, нет сил. Жить в скандалах не хочу, молчать уже тоже не куда. Эмоциональная тюрьма, мне нельзя ни к родителям ездить, ни к подругам, ни в салон подстричься, только рядом ходить и чай наливать. все так сложно, Муж не хочет оставлять родителей. говорит они старые, мы младшие и все в таком духе. как мне быть?? почему должна всегда и ради кого то терпеть, мириться, а когда ради меня что то будет делаться??? неужели ни чего нельзя сделать??? как мне быть??? я теперь не понимаю как я буду жить вместе, зная что я не нужна там как человек, что она хает меня своим родственникам, как мне жить и наливать ей чай зная все это??? Я не умею претворяться и не умею одевать маску. Господи, я не знаю как мне быть. дети хотят к папе, я хочу жить отдельно. Что делать??? Я Устала бояться каждый день что будет, как будет, если вернусь как жить??? опять жить в страхе, а вдруг у нее сегодня плохое настроение. как донести до мужа, что я так больше не могу, как убедить его жить отдельно??? и что это не значит что мы бросаем его родителей.

Похожий вопрос

Получено 8 советов от психологов

Вряд ли есть смысл убеждать мужа...Хотя попытаться - важно...

Сейчас Вам приходится выбирать свое будущее...

Именно - свое.

Ни детей, ни мужа....

СВОЕ.

Очень трудно...

Никто не виноват - ни свекровь (не оправдывая ее), ни муж...

Разные представления о семье, о жизни.

Впереди - ВАША ЖИЗНЬ.

В такие моменты выборов лучше обратиться за помощью профессионала.

Приходите.

Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Асема. Пережить такое предательство и разочарование по отношению к родственникам мужа и потом вернуться туда опять и делать вид, что ничего не произошло – очень трудно. Много обиды и злости. Эмоционально Вы уже сделали выбор в пользу того, чтобы не возвращаться. Но можете ли Вы осуществить это практически? Можете ли Вы действовать независимо от мужа? Сейчас, когда Вы увидели всю ситуацию реально, увидели реальные отношения в семье и к Вам – есть ли у Вас ресурсы (внутренние и внешние) начать строить свою собственную жизнь, опираясь на собственные потребности? Не на потребности мужа, его родителей и даже детей (они слишком маленькие, чтобы диктовать матери, т.е. Вам, свои условия тем или иным способом) – а на свои собственные. Есть ли у Вас на это смелость? Если есть, попробуйте не возвращаться. Если нет, придется вернуться и приспосабливаться к новой реальности. Какой из этих вариантов труднее или легче – невозможно прогнозировать. Ни один из них не лучше и не хуже – есть только подходящий Вам на данном этапе Вашей жизни. Вам нужно взвесить свои возможности, учитывая все – и финансовую сторону, и эмоциональную, и то, чьей жизнью Вы собираетесь жить – своей или навязанной Вам традициями. И сколько времени Вы еще собираетесь жить этой жизнью. К тому же, раз муж все равно не звонит, можно не спешить с принятием решения, отдохнуть и все хорошенько обдумать. Хорошо бы посетить психолога очно, чтобы действовать не только на эмоциональном фоне.

С уважением, Лариса.

Похожий вопрос

АСЕМА!

Слышу в вашем письме много грусти  ,печали и обиды!

Какую роль вы играли в семье  мужа!   Всех обстирывали, убирали ,готовили....?  - Я бы сказала - прислуги..!  На первом плане у вас дела  по дому , т. е для всех..... А где же вы ...?.-Что вы себе ,для себя позволяли....- Ничего ....-Все  свои желания вы игнорировали и подавляли .....! И никто  все ваши старания не оценил ,а наоборот даже осуждали.  Традиции -  традициями... но человеческое , что то должно быть к человеку : любовь, благодарность, уважение, сострадание !  Вы этого не получали !

И не удивительно,что вы заболели  -жить в таком напряжении  долго человек не может - результат нервное истощение  и еще букет болезней.

Асема, в вашей ситуации вам нужно думать о себе и детях  - они еще маленькие и вы нужны им.  Муж вас не поддерживает , возможно ваши близкие поддержат и помогут вам , пока вы восстановите свои силы и здоровье.  Вы спрашиваете возвращаться.....

слушайте ваше сердце  и думайте больше о себе и детях. Если есть возможность посетите психолога - это вам очень поможет .

Берегите себя ! С ув. Ольга В.

 

Похожий вопрос

Здравствуйте, Асема.

Я слышу в Вашем письме много боли, обиды, усталости, злости, страха и растерянности.

Как я поняла, единственной причиной жить с семьей мужа является обычай, традиция.

Мое личное мнение заключается в том, что жизнь в расширенной семье (родители, дети, внуки, старики) – это помимо взаимопомощи, еще и благодатная почва для скандалов, ссор и выяснений отношений. Так как в такой ситуации ответственность перемешана, границы каждого человека сильно нарушены, а отстаивать их и возвращать ответственность, значит вступать в переговоры, споры, нередко ссоры, тем более что не каждый умеет это делать.

Я думаю, что сейчас на кону Ваше здоровье, здоровье будущего ребенка и благополучие Вашей с мужем семьи. Именно это важно донести до Вашего мужа.

Я уверена, что ему крайне сложно переступить через традиции, но помимо правил и устоев, есть объективная реальность, а она заключается в том, что обычай ставят под угрозу Вашу семейную жизнь. Возможно, визит к психологу помог бы ему снять груз обычаев, и найти компромисс.

Вас нельзя упрекнуть в неуважении, Вы старались достаточно, но всему есть предел.

Ставя мужа перед выбором между Вами и матерью, Вы рискуете поиграть. Но здесь лишь вопрос Ваших приоритетов, что для Вас важнее, остаться в браке, быть с мужем, или отстоять себя и своего будущего ребенка. Выбор можете сделать только Вы.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.

Похожий вопрос

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Асема! Очень сочувствую Вам, что Вы оказались в такой ситуации. К сожалению, свекровь не переделаешь. Насколько я поняла, Ваш муж находится под влиянием матери и не может сделать выбор в Вашу сторону. Пока не может. Теперь Вы видите, что никто не хочет (или не может) решить Вашу проблему. Значит, нужно решать Вам. В первую очередь, нужно во главу угла поставить Ваше здоровье и благополучие. Пожили для других, теперь живите для себя. Будьте готовы к тому, что Вас могут обвинять в эгоизме, невоспитанности, неблагодарности и т.д. Никого не слушайте, думайте о себе и интересах детей. Это Ваши личные границы.Это непросто, так как Ваша модель поведения уже сыграла свою роль в том, что Вы сейчас переживаете. У Вас есть родственники, поищите поддержки у них. Вам  нужно родить здорового малыша и думайте в первую очередь об этом. Вашему мужу Вы нужны также, как и он Вам. Если ему дороги отношения и семья, он рано или поздно начнет предпринимать какие-то действия для решения ситуации. Самый лучший вариант- жить отдельно от свекрови, а ей нанять домработницу. Если Вам сложно самостоятельно разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Асем!

Слышится Ваша невыносимая боль! И то, что жить Вы так больше не в силах!

Я бы настоятельно рекомендовала Вам походить к психологу, так как негативных чувств накоплено много. Думаю, чо еще есть возможность сохранить семью и наладить взаимоотношения, но нужно поберечь их от негатива. Приходите с негативом к психологу. Все постепенно уладится. Всего Вам доброго. Галина.

Похожий вопрос

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Асема!

Ваши личные потребности сейчас пришли в противоречие с требованиями традиций и менталитета. И это неудивительно, ведь многие восточные традиции направлены на первоочередное удовлетворение потребностей старших рода в ущерб младшим. На мой взгляд, это происходит потому, что есть культ старших и всё подчинено ему. Тем более, что старшие рода, когда сами были молодыми точно так же терпели унижения от старших и обслуживали их. Уверена, что Ваша свекровь обращается с Вами так же, как в своё обращался с ней её свекровь, и на этом основании считает, что всё делается правильно. теперь Вам, чтобы удовлетворять свои потребности, надо вступить в конфликт и бороться за это право, возможно, принося что-то в жертву. Поскольку выбор этот, безусловно, сложный, то сделать его можете только Вы. А чтобы его сделать, надо в первую очередь понять, насколько Вы готовы отстаивать своё право на свои потребности и на свою точку зрения, как далеко Вы готовы идти в этой борьбе. Тогда станет понятно, стоит ли её вообще затевать. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Асема.

Сложная жизненная ситуация.

Все что сейчас для Вас доступно – это собственный выбор! Мужа убедить насильно Вы не сможете. Но имея свою устойчивую позицию, не смотря на то вернетесь Вы в дом родителей мужа или нет. Ваша позиция, собственное мнение на вопрос, даст Вам ощущение внутренней свободы и повлияет на взгляд как мужа так и свекрови.

Всего Вам доброго,

 Аня.

 

Психология и юмор в нашем Instagram