Дочь ушла из дома. Нам кажется что он ее просто использует

4331 2 ответов

Надежда 13.03.2010

Мне 41 год. Я работаю в электронном центре, муж военнослужащий. Моя дочь ей 16,до 10 класса хорошо училась, ходила на курсы английского, была цель учиться за границей. Но встретила парня 19 (татарин)лет, и вся наша и ее жизнь стала настоящим кошмаром. Она с трудом закончила 10-й класс, убегала ночью к нему, когда мы спали, полностью делала то, что хотел он. Мы с мужем перстали вмешиваться, видя, что ее чувства к нему сильные. Познакомились с его родителями, отношения с ними дружеские. Но потом отношения дочери стали совсем другими. Он часто кричал на нее, возможно руку прикладывал. Ревновал ее. Мы не вмешивались, пока дочь сама сказала, что хочет с ним расстаться. Нам даже показалось, что она его боится. Тут мы с мужем поговорили с ним, она тоже разобралась с ним. Эти 3 месяца без него, ее как-будто подменили, стала учиться снова хорошо, интересоваться всем.  Но сейчас все снова -он сказал, что изменился и ее любит. Вообщем после скандала с дочерью, она ушла к нему. Мы снова наладили отношения с ней, но она опять пропускает, а выпускной класс, не хочет учиться, врет нам... Мы не можем ничего сделать. И нам кажется он ее просто использует. Помогите,пожалуйста, разобраться!

Похожий вопрос

Получено 2 совета от психологов

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Надежда!

До 18 лет Вы юридически и фактически отвечаете за дочь, поэтому, в принципе, можете стукнуть кулаком по столу и вернуть её домой (она несовершеннолетняя и её парню даже статья за сожительство с ней может грозить). Но, если Вы считаете, что она уже взрослая и может отвечать за свои поступки (дети сейчас рано взрослеют), то дайте ей возможность выбирать партнёров и совершать ошибки, без которых она не сможет получить жизненный опыт и научиться жить гармонично и счастливо. На чужих ошибках, к сожалению (или к счастью!), никто не учится, это распространённое заблуждение, научиться реально можно только на своих. Ваша родительская роль здесь будет в том, чтобы поддерживать её во всех поступках (сошлась с ним - молодец, разошлась - тоже молодец), и помочь не слишком травмироваться (и физически, и психологически) в случае ошибочных действий.  Транслируйте ей свою любовь и поддержку, иначе, если Вы будете транслировать ей что-то типа "Ты - дура, даже не можешь отличить, использует тебя парень или любит", то этим Вы разрушите и её самооценку, и свою тоже (что же Вы за родители, если такую дуру вырастили).  Пусть она сама решает свою женскую судьбу, просто помогите ей своей безусловной родительской любовью, поддержкой (чтобы в случае чего она всегда могла вернуться в родительский дом) и верой в её здравывй смысл и умные мозги. Это моё мнение, так бы я вела себя со своей дочерью. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Надежда! У вашей дочери сейчас не только сильная влюбленность на уровне чувств, но и физиологическая зрелость, где взаимоотношения с ее мужчиной  - играют первостепенную роль, и с этим ничего не поделаешь... Ваши чувства и отношение к нему - понятны, т.к. она еще очень молода и вы за нее переживаете.., ее зависимость от него более существенна, чем от вас. Если вы и дальше будете считать, что он ее использует, то при таком отношении, даже если вы явно этого не дикларируете, все-равно это чувствуется - противоречий не избежать...и к взаимному согласию тоже не прийти...Я понимаю, что вы хотите своей дочери счастья и благополучия, а так как она все-же ушла к нему, значит - ей это нужно..., и лучше их вам рассматривать вместе... Меня порадовало, что вы знакомы с его родителями и что у вас хорошие отношения. Остается найти общий язык с ним и поговорить о том, что вы собственно ничего не имеете против их отношений, но вам важно и как думается и ему, чтобы она закончила школу, и вы были за нее спокойны! Что вы надеетесь, что их отношения серьезны и вам важно доброе отношение его к ней! Что вы видите его своим затем в дальнейшем и тем самым передаете ему ответственность за их дальнейшую совместную жизнь!

Принять вам такую ситуацию не легко, т.к. не этого вы хотели своей дочери, но действительность такова - какова она есть, и лучше исходить из реальности, чем из того, а что могло бы быть иначе... Ей очень важно самой разобраться в своей жизни, поэтому, было бы очень хорошо - успокоиться всем и разграничить границы: ваша жизнь - это ваша жизнь, а ее с ним жизнь - это их жизнь! У вас есть своя жизнь, свои отношения , своя работа - у них свое... Просто любите ее как дочь свою и проявите уважение к ее выбору, глядишь, и ей легче будет заняться собой и своим образаванием, как и жизнью. А так, что она будет разрываться между им и вами - конечно какое у нее спокойствие? Только одни нервы... Вам важно сохранить с ней контакт и доверительные отношения. А если ее парень почувствует ваше расположение к себе, то вы увидите его совершенно с другой положительной стороны! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу