Хочу изменить свою жизнь. Я ненавижу своего мужа

3263 5 ответов

Svetlana 05.03.2010

Уважаемые психологи! Помогите определить мне, как правильно себя вести. Ситуация такая. Меня зовут Светлана, 29 лет, замужем 5 лет. Мужу 27. У нас 2 дочери – 5 лет и 3 месяца. Сейчас мне очень хочется изменить свою жизнь. 2 года мы живем в своей квартире (до этого – у родителей), и, глядя на  то, как прожиты эти 2 года, я больше так жить не хочу. Дело в том, что мой муж неравнодушен к пиву. Пьет его каждый вечер, переходящий в ночь часов до 2. Это зависимость. Свое недовольство по этому поводу я уже не раз озвучивала, однако зависимым он себя не считает и что-либо менять не собирается. Работает он 2 дня через 2, когда дома, то после вечерних посиделок спит до обеда. И если бы не моя бабушка, которая сидит с малышкой, пока я отвожу в садик старшую дочь, то я не представляю, как бы я справлялась. Когда мой муж дома и не спит, то старается мне помочь, порой неохотно. В такой ситуации я чувствую одиночество, для него всего важнее его собственный покой и потребности. За время нашей семейной жизни во мне накопилось недовольство таким устройством быта. До рождения дочери я работала и собираюсь искать работу сразу же, как немного подрастет малышка. Порой ловлю себя на мысли, что я уже ненавижу своего мужа. Подскажите, как я могу избавиться от созависимости? Как себя вести, чтобы мое желание изменить свою жизнь было взвешенным и не несло еще больших проблем? Спасибо.

Получено 5 советов от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Светлана! Вам самой стоит просмотреть всевозможные варианты решения ситуации, взвесить все плюсы и минусы каждого из них и уже исходя из этого принимать взвешенное и обдуманное решение - чтобы оно было рациональным, а не эмоциональным! То, что Вы уже задумались над тем, что хоите что-то менять - это уже первый шаг в осознании проблемы, а соответсвтенно и в её решении! Также, если Вы чувствуете так скажем созависимость уже от мужа (отношений и боитесь плыть самостоятельно), тотогда лучше с психологом, проработать эту созависимость, чтобы отойти от неё, и заменить её на свои собственные ресурсы и представления - проработать линию жизни и линию времени, чтобы Вы смогли поставить новые цели на жизненном пути и двигаться к ним!

Похожий вопрос

Чеботникова Виктория Владимировна

Чеботникова Виктория Владимировна

Здравствуйте, Светлана!

Проблема созависимости характерна устойчивым поведением, подобно зависимому рядом человеку, Вы начинаете устраивать свой быт с учетом его жизни и эмоциональным включением. Мужа нужно лечить. А Вам перестать обращать на него внимание. Обратите внимание на свой настоящий распорядок дня и внесите в него, насколько это возможно, коррективы и поправки. Например, если пытались говорить с ним о данной проблеме - не делайте этого, если принимали его помощь в хозяйстве - откажитесь, покажите ему, что не нуждаетесь в нем, что Вы самодостаточны в своем мире. Это будет важным шагом для принятия Вами решения, т.к. Вы увидите, что не пропадете без него (сил и уверенности точно добавится). А он возможно задумается, что в своей зависимости он не нужен и мало чем полезен. Может Вам этот метод покажется грубым (хотя я исхожу из желания помочь), но такая тактика очень действенна.

Сил Вам, решимости и всех благ.

Похожий вопрос

Светлана, Вы правильно понимаете тот факт, что изменять свою жизнь лучше так, чтобы это не несло ещё больших проблем. Очень понятно Ваше желание избавиться от созависимости. Это означает быть свободной прежде всего от своих страхов , волнений и тревог. Вы пишите о своей ненависти к мужу, хотя это чувство говорит о Вашей привязанности к нему. Я смею видеть здесь Ваше неравнодушие к этому человеку. Конечно , всё это Вас терзает , и Ваше желание изменений вполне естественно. И первое Ваше изменение находится  в том, чтобы проявить выдержку. Не для него, а для себя. Выдохните из себя  ту строптивость , которая Вам мешает понять , каким образом изменить своё поведение. Вероятно Вам мешают постоянные выяснения отношений. Не подходите сейчас к мужу , не цепляйтесь за его зависимость . Так Вы теряете положительную энергию и заряжаетесь отрицательной(накручиваете себя). В таком состоянии нетрудно сделать неверные шаги. Помните это. Дайте супругу время самому  справиться с собой. А сами смотрите на себя. Ищите, что для Вас ценно, что приносит успокоение, и стремитесь к этому, культивируйте это. Будьте хозяйкой своей жизни. Только так становятся свободными личностями, рядом с которыми легко уживаются те, кого они любят. Делайте так, чтобы с Вами уживались. Устраивайте вокруг себя комфорт. Это - Ваши университеты. Не прйдёте сейчас, придётся проходить в других отношениях. Зачем Вам это надо? У Вас две дочери, не передавайте им свои ошибки. У Вас есть всё, чтобы сделать свою жизнь счастливой, чего я Вам и желаю.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Светлана! Для меня много непонятного, как например: вел ли он себя также раньше, когда вы жили с родителями? Почему вы раньше терпели, из-за чего? Ответственно он относится к своей работе? Обеспечивает вас материально? Есть ли у него проблемы на работе? И есть ли какие-то обязательства перед др. людьми или организацией? Как он обходится со своими чувствами?  И вообще, вы знаете, что творится в его душе? Не повторяете ли вы со своим "пилением" семейный сценарий? Я это к чему?! Психология мужчин и женщин - разная, и чтобы ее понять, его ситуацию, было бы хорошо взглянуть его глазами. Я чувствую, что вам тяжело, но ему тяжело тоже. Если вы найдете ключик к нему поговорить по-душам, то очень многое для вас откроется! У вас сечас непростой период и вы более остро все ощущаете, направьте свою энергию на себя и позаботьтесь о себе любимой! А его оставьте в покое и  приймите таким какой он есть.  Меняться ему или не меняться - это его выбор и его ответственность. Ваша жизнь и жизнь ваших детей на вашей общей ответственности, только важно разделить ваши роли мужа и жены от родительских обязанностей! И когда он будет готов с вами об этом поговорить - рапределите обязанности. Если вы высвободитесь от негативных своих чувств грамотно в сопровождении психолога, то просто удивитесь, как на свете жить легко и хорошо. Если ваш муж не выражает свою  агрессию, то не удивительно его такое поведение.  Всего вам доброго! С уважением Куроедова Людмила.

Cветлана, здравствуйте! Вы достаточно здраво рассуждаете, многое видите и осознаете и значит ваша жизнь подвластна вашему управлению. Освобождение от созависимости проходит небыстро и иногда очень болезненно. Созависимые партнеры напоминают сиамских близнецов, которые срастаются энергетически какими то частями. Поэтому выход из этого процесса причиняет боль обоим. Поразмышляйте в чем заключается ваша зависимость от мужа? Если вы найдете эти точки и сможете их нарастить собственными ресурсами, жить станет легче и с ним и возможно без него.

Когда меняется один из партнеров, другой тоже зачастую начинает меняться. Ваша задача научиться жить самостоятельно счастливо. Учитесь выражать свои чувства и говорить о них, также важный навык осозновать свои желания (очень конкретно) и их реализовывать. Учитесь брать поддержку и от мужа, когда он ее дает и от других людей, а также просить о ней когда это необходимо.  Как только вы укрепитесь в своем "Я" эмоционально, жить станет легче, не смотря на то как проявляется партнер. Удачи!

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу