Стоит ли бороться за такие отношения?

3095 7 ответов

Sveta 21.11.2011

Здравствуйте! Мы живем с мужем 15,5 лет. Поженились мы очень скромно (я была в положении) и свадьбы ни он ни его семья не хотели никакой, в принципе, и мне было тогда все равно, настояли мои родители. Свадьбу мы отметили у будущей свекрови дома, т.к. в основном были все же приглашены друзья мужа. Мы тогда снимали квартиру и после свадьбы поселились там. У нас были просто чудесные отношения: он работал, я занималась хозяйством и своим здоровьем (растила животик))). После рождения дочки мы переехали в дом к свекрови, что особенно конечно не радовало. Она женщина общительная, говорит всем все, что думает и даже если это абсолютно не верно всегда добавляет «ну я же права», что жутчайше раздражает, но здесь приходится молчать. Прожили мы у свекрови ровно год, хватило, переехали. Зачем я так подробно о ней рассказываю:

После этого много воды. Сейчас мы живем отдельно, собственная квартира, 2 машины. Правда, кроме дочи мы так больше никого не родили… но так вроде как полная семья, достаток. Но поведение мужа стало обалденно похоже на поведение свекрови. Ему все не так, все не эдак, придирается к каждой мелочи, но здесь я уже не хочу и не могу молчать, ругаемся постоянно, потом продолжительно молчим. В итоге он избегает меня, я его. Вообщем, все так достало, что больше ничего не хочется. Хочется сбежать от него, как когда-то мы сбежали от свекрови…

Яковлева Александра Ивановна

Яковлева Александра Ивановна

Так что будете сбегать? Или на прием к психологу забежите, а что, вдруг, он Вам другой вариант развития событий предложит и научит Вас как изменить свою привычку поведения? Рискните! Как Люда Гурченко пела в фильме "Вокзал для двоих":

"не бойтесь бросить все на карту

 не бойтесь жизнь переменить"

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравтсвуйте, Света! Никто кроме Вас не ответит на этот вопрос - стоит ли бороться? Это ведь Ваша жизнь. И вы, так или иначе, прожили больше 15-ти лет вместе, причем, по вашему описанию, хорошо прожили. Вероятно, в какой-то момент что-то "сломалось" в ваших отношениях. Такие кризисы бывают в любой семье. И от того, как вы переживете этот кризис, и что "возьмете" с собой дальше, и будет зависеть ваше будущее. Возможно, вы разойдетесь, потому что оба уже не можете принимать друг друга такими, какие вы есть, а меняться и подстраиваться никто не хочет. А, может, быть, поняв ценность семьи, высказав друг другу, начнете новый этап существования вашей семьи. Я не знаю. И, очевидно, Вы тоже не знаете. Одно могу сказать наверняка, семейный ресурс еще не исчерпан. И все зависит от вас двоих. Захотите ОБА разбираться что к чему, все наладится. Нет - тогда в конце концов разбежитесь. Вчера по одному каналу показывали фильм десятилетней давности - "Лунный свет" с Андрейченко и Еременко в гл.ролях. Рекомендую посмотреть, он как раз про семейный кризис, примерно, ваших лет. И еще, если ОБА решитесь поискать ресурс, обратитесь к семейному психологу. По крайней мере, если не сохраните семью, то поймете и прочувствуете, что же такое были для вас эти годы и как жить дальше. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

            Здравствуйте, Света! Сбежать от свекрови можно, так же, как и от мужа, а вот от себя, точно – не убежишь… И тогда, напрашивается вопрос, что же делать, и, «при чем здесь я»? Тот, кто рядом возле Вас находится – отзеркаливает  Вам то, что Вы в себе не хотите замечать или обнаруживать, то есть, что Вам все не так и все не эдак… А если хотите, чтобы Ваша жизнь, как и отношения, стали меняться – начните с себя любимой, и лучше в сопровождении психолога, который поможет Вам обнаружить Ваши привычные паттерны поведения и перейти на конструктивные и гармоничные отношения, и поверьте – это возможно! А для начала, осознайте все свои негативные чувства на свекровь, затем на мужа, выпишите на бумагу и удалите.., чтобы их в себе не подавлять и не притягивать дополнительные сложности и трудности во всех отношениях. Глядишь, и ситуация станет меняться, и может Вы сами увидите что-то такое, что до этого не замечали, и будет возможность - не отдаляться, а идти навстречу, с новыми чувствами и настроем, а это уже половина удачи!!! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Светлана!

Большое к Вам уважение и даже восхищение к Вашему солидному супружескому опыту.

Дело в том, что жизнь не стоит на месте: "все течет, все меняется". Меняемся и мы. Некоторые действительно с возрастом становятся более ворчливыми. И все же, если возникают трудности в совместном проживании - это сигнал, что что-то пора изменить, или измениться самому. Я бы предложила Вам придти на прием к психологу в Екатеринбурге, потомучто по Вашему письму чувствуется, что накопилось у Вас не мало раздрожения. А еще работа с психологом может помочь наладить более качественный контакт с близкими, а для семьи это очень важно. Всего Вам доброго. Галина.

Сбежать, конечно, можно...

Но это не решит Ваших проблем - Ваша жизнь не станет светлее, Вы не станете счастливее.

Может быть прежде разобраться, что и почему происходит - с Вами, у Вас?

Обращайтесь - я работаю с семейными парами.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Света.

Сбежать дело не хитрое. Ломать – не строить!

Вы для чего хотите сбежать? НЕ от чего, а к чему? К покою, свободе, к независимости?

Рекомендую Вам расставить приоритеты, глубже понять себя и свои позиции. Часто достаточно самостоятельно  очертить позиции, чтоб люди стали реагировать на Вас иначе.

Перемены в Вашей личности повлекут за собой перемены во всей семейной системе.

Не торопитесь с выводами, поймите себя.

Всего Вам доброго, Аня.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Света!

То, что Ваш муж стал похож на свою маму, вполне закономерно - его воспитывала она и передала ему свои процессы, а он их "съел" без всякой критики и переработки. И если он сам не видит ограничений е неэффективности своих внутренних процессов, то Вы ничего с этим не поделаете, кроме того, чтобы регулярно его внимание на это обращать, но и это хорошо до поры до времени, потом уже просто устаёшь про одно и то же говорить. И тогда не остаётся ничего другого, как просто как-то отнестись к этому факту. Я так понимаю, что Вы сейчас как раз стоите в той точке, где надо понять своё отношение к тому, что 1) муж такой, какой он есть и 2) он вряд ли уже изменится. И я бы порекомендовала Вам все свои усилия сейчас направить как раз на это - понять своё настоящее к этому отношение, свои чувства про это. Они и подскажут Вам, куда идти и что делать дальше. Мы менять мир не можем, но можем идти в ту его часть, где нам лучше. А можем не идти. Так что выбор у Вас есть. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ