Мы с мужем не понимаем друг друга

5157 5 ответов

Зарина 17.11.2011

Мы с мужем вместе 7 лет а женаты больше 3х лет, проблемы потихонечку начались с того момента как родился ребенок, (уже 2 года), позже начались действительно серьезные проблемы. мужа подставили на работе и он временно не работает сейчас. я в свою очередь очень переживаю за все что ним связанно, пытаюсь всячески помочь, на что он мне говорит что не просил меня не чего так делать. сейчас все напряженно, мы постоянно ругаемся, он совсем не делится со мной, живет в своем мире, и говорит, что я сама отказываюсь его понимать, что у меня свой собственный мир, что мне нужны только деньги. а он чуть что бежит к своим друзьям плакаться, я ему совсем не нужна. все говорят, что это все проблемы, пойми потерпи, я совсем устала от бесконечных ссор, и выяснений отношений. ведь я его люблю

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Зарина!

Не совсем понятно, какие проблемы начались в Вашей семье. Понятно лишь, что по каким-то причинам вы с мужем не можете встретиться: как Вы пытаетесь ему помогать и что он отвергает совершенно не понятно. Я сочувствую Вам, так как в бесконечных ссорах жить очень тяжело. Накапливается очень много чувств не самых приятных, которые очень часто сдерживаются, а затем вместо них начинает выходить раздрожение и агрессия. Советую Вам не терпеть, а придти на терапию к психологу: разобраться с собственными чувствами, понять какую роль и как Вы играете по отношению к мужу, а так же как эффективнее выстраивать отношения.

Приходите, буду рада сотружничеству с Вами. Галина.

  Здравствуйте,  Зарина! Если Вы его любите, то любите не за что-то, а просто потому,  что он есть у Вас! Что я имею в виду? Оставьте его в покое, освободитесь от гнетущего чувства и переживаний за него! Ведь он не ребенок, а взрослый мужчина, и может для него – Ваше поведение является – непереносимым, т.е., это его уничижает, раздавливает, уничтожает!!! Отстранитесь от его проблем! Будьте ему женой и просто рядом, если он Вас сам об чем-то попросит, тогда и проявите свою активность, а на сейчас - отпустите ситуацию... А всю свою энергию – направьте на себя любимую и свое дитя! И если что-то предлагаете, а он не хочет – уважайте его выбор, даже если он не совпадает с Вашим!!! И тогда, со временем, когда  сами – вернетесь к себе самой, станете достаточно внимательны к себе и своим истинным потребностям, - это станет отражаться и в его отношении к Вам! То есть, осознайте свои чувства и освободитесь от них, через письмо, или проговаривание про себя, но не ему, можно психологу. Если сложно будет самостоятельно разобраться – обратитесь на очную консультацию. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Зарина!

У меня впечатление, что Вы по каким-то причинам не можете с мужем "достучаться" друг до друга, услышать и быть услышанным. Либо Вы это делаете неээфективным способом, либо есть что-то, что тормозит этот процесс. Рекомендую Вам обратиться на очную встречу, чтобы разобраться, как Вы выстраиваете свои семейные коммуникации.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Зарина.

Мне показалось, что в словах мужа «что не просил меня ничего так делать» Вы выделяете факт не того, что он сам решил разбираться, а факт того, что он решил действовать без Вас. Очень важно, где мы ставим смысловое ударение. От ударения меняется смысловое содержание.

Рекомендую Вам очную консультацию, с тем, чтоб разделить, где и какие Ваши чувства, где Вы подменяете смыслы. Изменения, которые произойдут в Вас, повлекут изменения во всей семейной системе.

С уважением, Анна.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Зарина!Сильно подозреваю, что у Вас есть зависимость от мужа, слишком уж Вы вникаете в его проблемы и разделяете с ним его настроение. Это будет только мешать ему в жизни, а Вас делать созависимой, что тоже не очень радостно. На самом деле реальная помощь близкому человеку состоит не в том, чтобы слиться с ним и страдать вместе с ним, а чтобы посочувствовать ему и предложить помощь, но со своей, отдельной позиции, чётко осознавая, что это ЕГО проблемы и ЕГО трудности, а не Ваши. Вы же переживаете их, как свои, и поэтому не сможете ему помочь, Вы только будете загонять его ещё глубже в его негативные переживания, и поэтому он на Вас и агрессирует, потому что Вы влезаете в его границы и не оставляете ему личного пространства. Лучшее, что Вы можете сделать для мужа - это удовлетворять свои потребность, жить наполненной и радостной жизнью, рядом с ним. Созависимость может быть преодолена, если Вы обратитесь за личной терапией очно. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ