Конфликт с родителями мужа, они хотят нашего развода

347 3 ответов

Ксения (25 лет) 04.11.2022

Добрый вечер! Мне и мужу по 24 года, детей нет. В браке с мужем 2 года, до этого 2 года встречались. Он не хотел знакомить с родителями (серьезными людьми), но спустя полгода отношений познакомил. Мы с его мамой сразу подружились: переписывались, созванивались, ходили по магазинам. За полгода до свадьбы мне начали прилетать "письма счастья", в которых она вспоминала всё, что ей не понравилось за последние 2 года...

Я расстраивалась, плакала крокодильими слезами, однако проглатывала и улыбалась. Мне так проще, я терпеть не могу спорить и ругаться. Но вот мы уже 2 года в браке, живем в квартире, которую родители взяли в ипотеку для нас, но оформили на себя. Хотя мы с мужем очень любим друг друга, теперь родственники мужа все по-другому преподносят: я обманщица, актриса, которая ходила в маске и обвела всех вокруг пальца.

Она меня обвиняет в изменах мужу, бесвкусице,скудоумии, ветренности. Якобы я перебиваюсь до лучшего варианта. Сыпет оскорбительные слова на меня и мою семью. В итоге (из тайно прочитанных мною переписок мужа с ней) я понимаю, что в глазах моей свекрови и свекра я и моя семья представлены всеми земными грехами. А они идеал, эталон, интеллигенция, чтящая «семейные ценности».

Они на меня обижены непонятно на что, я с ними общаться не хочу. Они в своей голове вырыли для меня такую глубокую яму из лживых фактов, из которой мне не выбраться. И мужа пытаются убедить. Он меня защищает, ругается с ними, но не всегда на моей стороне, чувствую предательство. Мои переживания состоят в том, что свекровь настолько беспринципная и настойчивая женщина, что рано или поздно она нас разведет.

Люди не меняются, всю жизнь в этой грязи с ней я находиться не хочу. В моей семье не такие "ценности". Но мне бы очень хотелось верить, что развод - не единственный выход!?

Ксения, здравствуйте!

Понимаю как психологически сложно жить в таких условиях, практически как на пороховой бочке. 

С людьми, которые приносят нам психологический дискомфорт, лучше по максимуму снизить общение, но всё упирается в то, что это близкие родственники мужа. Поэтому тут нужно поговорить с мужем - выяснить его позицию в этом вопросе, может быть что-то уточнить (например когда Вы чувствуете предательство с его стороны, почему так выходит) и найти компромисс.

В Вашей ситуации было бы хорошо, если Ваш муж (или вы вместе) пресечёт разговоры в этом направлении, т.е. посыл должен быть таким - "Ксения моя жена, мой выбор, поэтому я прошу уважать мой выбор и прекратить обсуждения в этом направлении (по крайней мере со мной, в моём присутствии, в нашем присутствии)"

Ваш муж теперь строит новую семью с Вами и он должен быть на Вашей защите в любом случае.

Искренне желаю Вам удачи! Если будут вопросы, пожалуйста, обращайтесь :)

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Ксения, я понимаю насколько тяжело находиться в таких условиях. Есть страх потерять любимого человека, есть непонимание ситуации, есть злость и беспомощность. В этой ситуации трудно найти такой способ, который мог бы помочь защитить себя и свою семью. Скорее всего родители мужа злятся на Вас за то, что Вы стали для их сына более важной чем они. Возможно это зависть от того, что с Вами ему лучше чем с ними. И поэтому они пытаются разрушить ваши отношения, чтобы вернуть своего сына себе. В этой ситуации очень важна позиция Вашего мужа. Я думаю, что ему крайне сложно выдерживать давление со стороны родителей. Но он выбрал в жены Вас, значит ваши отношения для него важны и поэтому их нужно сохранять. Защищая свое право на те отношения, которые нужны ему Ваш муж проходит сепарацию, отделение от родителей. Тем самым он отстаивает свое право быть взрослым и принимать самостоятельные решения. Поэтому, защищая ваши отношения, он фактически защищает свое будущее. В ситуации нападения родителей на отношения важно найти в себе силы не просто не слушать того, что говорят, а пресекать разговоры на эту тему, защищая свой выбор. Если делать это самостоятельно трудно, то можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет поддержать и помочь изменить ситуацию.

Бархатова Елена
психоаналитик, сказкотерапевт (очно и онлайн)

Вопрос очень щепетильный. 

отношения матери к сыну и ваше присутствие в их тандеме не всегда к стати, это очевидно.

Попробуйте находиться искренне на стороне мужа во всех его сложных ситуациях.Включите интуицию и толерантность,

гипер опекающая мать " всегда может дать более ценную поддержку чем другие люди".

к тому же вы ровесники, Вам как женщине нужна опора и Вы по какой -то причине нашли именно этого человека, а что по поводу меркантильности  - так это еще одна статья расхода.

Вариантов несколько :

Вы работаете как пара 

вы работаете сама и потом как пара

границы, прояснение своих целей в паре и ролевые индентификации ( кто что и чье ) присвоил 

буду рад помочь разобраться в вашем вопросе

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ