Не могу влюбиться в полной мере, не понимаю своих чувств

Мне 29, и я не умею влюбляться в людей.

Начну издалека: единственные отношения, что были в моей жизни, были в подростковом возрасте, продлились недолго и закончились для меня очень болезненно (собственно, тем, что меня бросили).

Человек был хорошим, добрым, не обижал меня, просто его чувства ко мне прошли и понравилась другая девушка. Для меня это стало просто жутким ударом, казалось, что мир рухнул, появились суицидальные мысли, каждодневные истерики (закрывалась в комнате и беззвучно рыдала и не могла остановиться). После расставания три года даже и намёка не было на чувства к кому-то, мне это просто было неинтересно, будто бы главной моей задачей было выжить. Затем в университете влюбилась в парня как-то совершенно по-детски, вздыхала по нему издалека, познакомилась, но не общалась особо.

Мне было кайфово от самого ощущения влюблённости, но при этом я страдала от того, что эта влюблённость не будет взаимной (у него была девушка). Я не могла представить себя рядом с ним в качестве его девушки, но выбросы гормонов при его появлении скрашивали мою жизнь. Длилось это года полтора, потом я остыла. Затем ещё год-два бывало появлялась симпатия к некоторым знакомым, которая имела шансы во что-то перерасти, но не перерастала.

А потом я просто перестала что-либо чувствовать к людям в романтическом плане. С парнями общалась много, но могла их воспринимать только как знакомых или друзей. Некоторые из них влюблялись в меня, но я не могла ответить взаимностью, внутри было пусто, и мне не хотелось обманывать ни их, ни себя. Чуть больше года назад я познакомилась с парнем, с которым мы стали друзьями. Мы примерно одного возраста, но у него, в отличие от меня, вообще не было отношений, и он их не искал, потому что не был готов брать на себя обязательства.

При этом у нас общие интересы, взгляды на жизнь и много свободного времени. Примерно через полгода общения я начала замечать, что что-то к нему чувствую. Это было совсем робкое чувство, слабенькое. Но когда мы виделись, мне будто не хотелось расставаться, не хотелось, чтобы он уезжал, хотелось каких-то тактильных контактов якобы случайных (при этом я человек, который вообще плохо переносит тактильность, в семье это было не принято, и я не люблю, когда до меня дотрагиваются другие люди).

Потом мне пришлось уехать на время, и я очень сильно скучала, хотелось, чтобы он приехал ко мне хотя бы на пару дней (но он не приехал), мы часто созванивались, я очень ждала встречи, и мне казалось, что когда я вернусь, будто бы что-то изменится. Но когда я вернулась, он стал держаться холоднее по отношению ко мне, и снова говорил, что не хочет отношений и не хочет ответственности. Я начала переживать и решила, что мне будет проще жить, если я уничтожу в себе эти зачатки романтических чувств, возможно, я вообще их придумала от скуки, и на самом деле ничего нет. И я запретила себе что-то чувствовать по отношению к нему, сделать это было очень легко, ведь бесчувственность, - это привычное для меня состояние.

Мы продолжили общаться как друзья, и всё было хорошо. Недавно я заметила, что снова что-то чувствую к нему. Что скучаю, что мне хочется его трогать, даже появились пресловутые бабочки в животе при встрече и какие-то зачатки сексуального влечения (я вообще считала себя асексуальной, потому что мне никогда не хотелось секса с реальными людьми, которых я знаю, так что это впервые). Я даже как-то обрадовалась, что я возвращаю себе способность чувствовать и иду по правильному пути, даже думала не предложить ли ему встречаться, как вдруг резко во мне всё оборвалось, и я снова перестала что-либо чувствовать, а на смену вот этой короткой влюблённости пришло раздражение.

Меня стали раздражать многие его проявления, инфантилизм, манера речи, иногда и запах. При этом когда мы просто дружили, такого явного раздражения не было, я вообще не стала бы много общаться с человеком, который меня раздражает. И я просто не знаю, что делать, не понимаю были ли эти чувства настоящими или выдуманными, а если они были настоящими, то почему так резко оборвались.

При этом мне кажется, что я ему нравлюсь, он постоянно намекает на это, но в открытую не говорит. И хорошо, что не говорит, на самом деле. Похоже, что он хорошо улавливает, что я к нему чуствую, и сам видит эти американские горки "нравишься-раздражаешь-ничего не чувствую" с моей стороны. При этом не давит на меня и принимает как есть, даже если я очень сильно косячу.

Момент про семью: у меня нет отца и никогда не было, отчимов тоже, мама достаточно сдержанна в проявлении эмоций, я знаю, что она меня любит, но говорить об этом в семье было не принято. Вся любовь выражалась скорее поступками, нежели словами или тактильным контактом. При этом мама много работала, и детство я провела в основном с бабушкой, которая наоборот меня залюбливала, как могла. Там и гиперопека, и сюсюканье, и всепрощение (бабушка меня никогда не наказывала). Как-то так.