Как не принимать страх родителей за свой?

151 3 ответов

Диана (27 лет) 07.12.2021

Добрый день

Вышла замуж в 19 лет и переехала к мужу в столицу. Через год мы переехали в Дубаи, мама всячески отговаривала, перечисляла кучу минусов страны. На тот момент я была ещё очень к ней привязана и все переносила на себя. В итоге мы с мужем очень решались, а потом чуть не развелись.

Прожив там 2 года, поехали в большое путешествие с рюкзаками, перед которым мама мне закатила истерику. Я понимаю, что она переживает, но ее состояние очень снова отражалась на мне и наших с мужем отношениях. Моя бабушка тоже так себя вела примерно, но помягче выражала своё недовольство.

Муж - успешный, всегда был чём-то занят, в работе. Но на фоне наших путешествий мама его невзлюбила.

Я - единственная дочка. Нет ни братьев, ни сестёр.

Мама замужем, похоже, что счастлива.

Живет рядом с родителями, в двух шагах

Мы же продолжаем путешествовать. Приехали летом домой на 2 месяца! Чтобы специально со всеми увидеться и побыть.

Сейчас снова в путешествии, мама узнала, что мы улетим скоро на другой континент и начала мне звонить и плакать в трубку. Что это очень далеко и что это совсем другое дело.

Мне было вообще нормально, пока она не начала звонить и говорить, как ей плохо. Плюс у неё скоро будет операция, она лёгкая, но в любом случае давит маме на психику. И работа у неё довольно стрессовая.

В общем, просит снова приехать (хотя я была дома 3 месяца назад), пишет, как скучает.

Я впала в состояние мамы, плачу, переняла ее страхи на себя.

Предлагала приехать к нам, даже билеты оплатить - отказывается, говорит, что надо быть рядом с врачами. Хотя бабушка говорит мне, что там ничего такого страшного нет.

Все время слышу в маминых словах, что я ей должна. Не понимаю, это манипуляция или нет.

Не понимаю, что мне делать. Ехать или настаивать, чтобы ехали ко мне? Чувствую себя подавлено… у меня ведь тоже работа, муж. Своя жизнь. Я всегда к ним приезжала, они ко мне почти никогда…

Получено 3 совета от психологов

   Здравствуйте, Диана! Похоже у мамы тяга к слиянию с Вами, желание манипулировать Вами, управлять Вами, Вашей жизнью. Сейчас в причинах этого явления не будем разбираться, это мамины динамики. Вам же предстоит мягко, но в ежовых рукавицах отстаивать и бороться за свою свободу, соблюдение Ваших границ, уважение к Вашей ЛИЧНОСТИ.  

   Вам предстоит убедить маму, что Вы не есть ее частная собственность, что Вы здесь для себя, что у Вас уже своя семья и свои задачи. Это будет, конечно, нелегко. Но эту будут действия, доказывающие Вашу взрослость и навык брать на себя ответственность за свою жизнь.

   Предложите и оплатите услугу психолога для мамы, похоже в этом есть необходимость.

  Пройдет время, и если Вы не будете скатываться в чувство вины и долга, мама все поймет и примет. Это нормально, когда крылья птенцов крепнут и они вылетают из гнезда.

  С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте Диана! Ваша мама действительно манипулирует вами страхами. Это ее страх остаться без вас. Держитесь. Скажите маме, что вы выросли и как бы печально не было, должны быть там, где ваш муж. Все, ребенок вырос и ушел из дома. Это нормально, не нормально забирать жизнь у своего ребенка. Это эгоизм родителей. Вашей маме придется смириться с ролью матери взрослой дочери.

Добрый день, Диана. 
Восхищаюсь Вашей устойчивостью. Много уважения к Вам. 
Да, мама, правда, манипулирует Вами через свои болезни. Но проблема в том, что зависимые отношения не бывают односторонними. Вы, Диана - в созависимых отношениях с мамой: Ваше эмоциональное состояние зависит от её действий и слёз. 
В этом нет Вашей вины, но есть запрос на работу с психологом, если Вы хотите в дальнейшем выстроить гармоничные и теплые отношения с самым родным человеком - с мамой. И это возможно!
Вы очень тепло и трепетно отзываетесь о маме. Очевидно, она Вам дорога и ценна. Но у Вас своя жизнь и право на счастье. Вы не должны оправдываться ни работой, ни мужем. У Вас своя жизнь. И место для мамы в ней есть, но оно естественным, природным путем уменьшилось. Это нормально. 
Почему Вы зовете маму к себе? Чтоб искупить вину за то, что не едете к ней и не сидите возле неё? Так Вы и не должны: у мамы есть муж. А у Вас - своя семья
В созависимых отношениях человек не выдерживает дистанцию с обьектом зависимости. А для здоровой любви между людьми дистанция не важна, потому что люди любят друг друга, а не «едят».

Диана, только от Вас зависит Ваша жизнь. У Вас более здоровое восприятие ситуации, чем у мамы. Но маму не изменить насильно. Поэтому продолжайте трезво смотреть на ситуацию, отслеживайте своё эмоциональное состояние и как оно зависит от мамы, осознавайте его и пробуйте контролировать. С мамой говорите прямо, и когда чувствуете манипуляцию, так и спрашивайте «Мама, давай поговорим честно, чего ты хочешь на самом деле вот тут и вот тут? Я тебя люблю и буду любить, но у меня своя семья и уклад в ней такой - мы путешественники. Пойми и прими это, пожалуйста».

Успехов Вам, Диана!

Если захотите поработать с этим глубже, приходите на консультации онлайн. 
С уважением,

Катерина Овчар

врач, клинический психолог (Киев)

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram