Муж хочет, чтобы я была зависима от него, я хочу долю самостоятельности

Анна

Меня обвинили во многих несовершенствах и в том, что я не уберегла очаг

Анна, здравствуйте!

Многое в чем вас обвинили вы и сами понимаете, что не обязаны это делать. Это все наши социальные стереотипы и представления в голове вашего мужа. А что у вас?

Наверняка вы сами себя растеряли в этих незримых - "должна" и надо быть такой...

Наверняка вам сейчас сложно сказать сейчас себе: Кто вы есть на самом деле? Услышать свои, а не чужие желания

Анна

Я, конечно, тоже высказалась. Но куда более скромнее, потому как основное чего не хватало мне - большего совместного времяпрепровождения.

Это здорово, что вы высказали свою позицию. Продолжайте, но не как доказательства ему, а со стороны своих желаний.

Ваше желание самостоятельности радует, так как оно приведет вас и классным отношениям и к новым детям(с точки зрения психологии подсознательного они не зря у вас не получаются)

Анна

Живём отдельно друг от друга уже год и пока связывают совместное родительство и интимная связь.

Из вашего раздельного проживания возьмите пользу себе. Именно в той самостоятельности которую хотели. И вам надо не просто ее хотеть, а научиться в ней жить, научиться жить независимо - по другому. Направьте фокус внимания на себя. Меньше думайте, что нравиться другим и ему в том числе. Независимая девушка, знающая чего хочет гораздо интереснее и привлекательнее во всех смыслах

Анна

Не могу послать всё к чёрту. Как прийти к какому-то решению, как выделить приоритет для себя? Может поговорить с кем-то? Может мне нужна помощь психолога? Может я просто в зависимости?

Чтобы научиться быть другой, конечно лучше найти возможность сходить к психологу в Красноярске очно или онлайн. Так процесс будет идти быстрее и качественнее, так как самостоятельно человеку очень трудно измениться. Нашей психике свойственно ходить по кругу, направляемой защитными механизмами сознания и разными комплексами и неосознанными установками

Анна

Или нерешительная дура, которая просто боится потерять своё счастье? А счастье ли это?

Здесь главное ничего не бояться и прежде всего потерять... Когда страх преодолен, то и отношения гораздо лучше, они переходят за грань "зависимых отношений"

А счастье ли это? Анна вы поймете тогда, когда посмотрите на себя, на мир, на него другими глазами и возможно спросите себе: А мой ли это мужчина? А может и наоборот.. Ради этих моментов стоит меняться! 

Верьте. У вас все получиться!

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

В ваших отношениях сложился некоторый застой. Чтобы ситуация сдвинулась в какую-то сторону надо повести себя чуть-чуть иначе. Попробуйте не выходить на связь какое-то время. Возможно, он проявит себя иначе, или что-то изменится ваших чувствах. Не знаете, как подступиться к решению - обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Анна, здравствуйте. 

Вы просто не устроили друг друга как партнеры, каждый ждал своего от отношений в целом, но результат в общем и целом не устроил, как видно, никого, что привело к распаду отношений в принципе.

Что делать дальше и как строить свою жизнь решать только Вам, так что, просто задумайтесь о своих дальнейших перспективах и семейной жизни с этим партнером, и без него, взвесьте как следует все "за" и "против" и действуйте либо в одном, либо в другом направлении.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Анна

Может мне нужна помощь психолога?

Да, это факт.

Потому что вы позволили себя загнать в отношения которые сложно  назвать нормальными для современного общества.

Единственная нормальная модель (вы указали что вы живёте в Москве, если бы вы жили в дальнем горном ауле или в глухой деревне староверов - там другие представления о норме) - единственная здравая модель - это партнёрские отношения двух равноценных сильных.

А здесь - у вас - "зависимость", в которую вы сама себя загоняете не простраивая  здравых границ. Но - тело чётко показывает что - "такие отношения вам не нужны" -  и поэтому и секса не хочется и выкидыши.

Нужна серьёзная работа - чтобы вначала разобраться и понять - нужны ли эти отношения и какие есть перспективы по тому чтобы что-то поменять. И далее - постепенно что-то менять - в себе, в своём  подходе, в границах допустимого.

Муж конечно  же будет сильно противиться - "где же он ещё такую наивную рабу найдёт", ведь если вы будете ходить ко мне  в терапию - вы не будете позволять загонять себя в позицию рабы.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Психотерапия - в том формате который вам необходим и который я могу вам предложить - это время и деньги, но это вложение в себя, в своё будущее. Вы - хотите жить или существовать?

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Слишком много муж хочет от вас! Но вы сами от себя чего хотите? Готовы измениться? Тогда предложу вам методику полного вашего изменения не для мужа, а для себя! Станете самодостаточной, уверенной, самозначимой, а муж или будет доволен или останется сам со своими претензиями. Вам станет уже это не актуально. Обращайтесь!