Сына 2-й раз отчислили из университета

8759 2 ответов

Мария 23.09.2011

Первый раз отчислили с 1-й сессии 1-го курса. Специальность: англ. филология. Врал, не говорил, когда узнали, была трагедия. Для меня как матери... Что врал, что не уследила. Я его очень люблю. Никак не наказывали. Решили больше помогать. Сдал ЗНО второй раз (аналог ЕГЭ), оценки хорошие. Поступил в др. университет на ту же специальность. Выбирал сам! Сегодня узнала, что отчислен еще в июне, после 4-1 сессии, почти в конце 2-го курса. неуспеваемость, задолженности, пропуски. То же, что и в первый раз. Я в ужасном состоянии. Опять не говорил более 3-х месяцев, врал, что идет на пары, сам гулял где-то. В школе учился хорошо, экзамены, тесты сдавал замечательно. Что не так в воспитании? Я его не заставляла идти в институт, выбирать эту специальность. Почему все заваливает? Сейчас мне сказал, что восстанавливается, ему пообещали, сам в университете договаривается. Но я уже не верю. Как быть? Что мне делать? Я его люблю и не буду жестоко карать. Но я уже не верю в него. Хочется плакать от бесилия. Ему 20 лет.

Мария, похоже, Вашему сыну сложно справляться с трудностями. И признаваться Вам в этом невыносимо (стыдно, винится, злится на себя за то, что разочаровывает Вас). Судя по тому, что Вы написали, он дорожит Вашим мнением о нем. Для Вас, как для матери, была трагедия, что он врал. Для него тоже в неменьшей степени. Кроме того, он, скорее всего, еще и ненавидит себя таким - врущим, неуспешным, разочаровывающим, недостаточно "каким-то" и от этого старается спрятаться еще больше за новое вранье.

 К тому же, похоже, он не очень-то самостоятелен в своих решениях и поступках. Вранье на некоторое время позволяет ему избегать момента ответственности за свои действия, но не дает возможности отстаивать свое право поступать именно так. Право самому выбирать, ходить на пары или нет. Это говорит о его эмоциональной зависимости о Вас, легче соврать, чем отстаивать свой интерес. И выбрал снова ту же специальность, потому что эта "дорожка проторенная", здесь не нужно сталкиваться с выбором, с неизвествностью.

Даже в самой фразе "не буду его жестоко карать" очень много Вашей власти над ним. Как будто он Вам, а не себе самому навредил. И я не представляю, каким образом Вы могли бы покарать взрослого человека - разве что материально или морально. Получается, что за то, что будучи взрослым он не умеет действовать по-взрослому (ну, не дали вы ему возможности в детстве научаться самостоятельности) он должен отвечать перед Вами, а не перед собой.

Самое лучшее, что Вы сможете для него сейчас сделать - это принять его со всеми его "оплошностями" и "неправильностями". Просто принять только потому, что он Ваш сын и другого человека для его принятия таким у него нет. Разделите его самого и его поступки. Как сына Вы его любите и принимаете, а поступки его могут вызывать у вас справедливый гнев. Ведь Вы же от любви к нему так реагируете.

"Отпускание" взрослого ребенка, отделение его от себя (сепарация) всегда болезненный процесс.  И этот процесс обоюдно болезненный. Вам спокойнее жить, если Вы знаете, "чем" живет Ваш сын, а ему страшно отделиться, потому что придется за себя решать и отвечать самому.

Нужна будет помощь или поддержка - пишите, буду рада помочь.

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Что не так в воспитании? Я его не заставляла идти в институт, выбирать эту специальность. Почему все заваливает? 

Потому что не он отвечает за свою жизнь, а Вы.

И он сам не научен принимать решения и нести ответственность.

Вот и "оторвался".  Только туда, где свобода и нет родителей - гуляет, пропускает - живет наконец-то своей жизнью.

И вам стоит понять , что Ваше влияние на сына пора завершить .  У него голова на плечах есть . Интелект тоже сильный. Погуляет и начнет жить как надо. А Вам сейчас стоит повернутся лицом к мужу и начать жить для себя. Помощь сыну- только ,если попросит и только, если захотите.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ